tag:blogger.com,1999:blog-14278858252131177002024-03-12T18:32:22.443-07:00Blog é pra fracos.Larihttp://www.blogger.com/profile/16263506606518662084noreply@blogger.comBlogger104125tag:blogger.com,1999:blog-1427885825213117700.post-48151016168401360512011-12-10T22:35:00.001-08:002011-12-11T00:09:13.440-08:00vamo lávim aqui escrever sobre sei lá, piolho vai ver (esqueci mano) e me deparei com a seguinte imagem:
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-5D2PaQI32Ss/TuRPNnj9epI/AAAAAAAAAP8/gFQFq1f5D6E/s1600/novoblog.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="140" src="http://2.bp.blogspot.com/-5D2PaQI32Ss/TuRPNnj9epI/AAAAAAAAAP8/gFQFq1f5D6E/s400/novoblog.jpg" width="400" /></a></div>
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será que o google anda lendo meu <a href="https://twitter.com/#!/pandalari" title="oi">tuinter</a> e sabe que é mais provável que eu crie 3 blogs novos (absolutamente fora da realidade) do que atualize os dois que eu já tenho?
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como eu tava conversando com um <a href="https://twitter.com/#!/diegovieiraf" title="oi broder">broder</a> hoje, sou viciada em internet. mas não é um vicio legal "nossa como a lari é informada, super viciada em internet, ligada em todos os assuntos" é um vicio CANT GET SHIT DONE de internet.
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hoje (ontem) eu deveria ter levado uma cópia, uns negócio lá na auto-escola (aprox. 3 min. a pé da minha casa) porque era o ultimo dia pra pagar o preço de 2011, segunda-feira eles vão aumentar. sabe o que eu fiz? fui assistir A pele que habito (muito bom, recomendo) MAS antes disso eu tinha um certo tempo (cheguei atrasada, mas tinha um certo tempo) e ao invés de fazer esta merda eu fiquei na internet.
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meu ponto é o seguinte: se você é viciado em cigarros por exemplo, vai ser dificil para mas com alguma insistência e perseverança você chega lá. agora, você não precisa do cigarro pra procurar emprego, você não precisa fumar pra ver quem se comunicou com você, você não precisa de um maço pra pegar aquele filme que você acha legal, não precisa fumar quando quer se manter informado ou falar com seu amigo que mora em outra cidade ou quando precisa saber quanto custa um sapato X ou quando quer contar uma piadinha pra todo mundo ou quando precisa conversar com alguém ou quando ENFIM deu pra entender né? (deu há mais ou menos uns 7 exemplos atrás mas eu quis ser enfática - e agora eu quis ser obvia)
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como se faz pra largar um vicio que genuinamente afeta sua vida quando a causa do vicio não pode de jeito nenhum sair completamente da sua vida?
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eu preciso de algum tipo de cronograma, certo? eu sinto que com uma rotina ou algo que me faça ter um pouco mais de disciplina as coisas melhorariam. (além do meu vicio em internet, o que eu mais notei nessas férias forçadas foi que a coisa que eu mais invejo nos meus amigos é a beleza BRINKS é a disciplina).
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outra duvida, pros viciados em cigarro tem toda uma aprovação da sociedade em parar, toda uma lei de restrição, todos uns chiclete maneiro pra viciar em outro coisa, etc. tem também seus amigos naquele apoio/pressão de tipo, AFF SABIA QUE VC NÃO IA CONSEGUIR e você naquelas de mano, vou calar a boca dessa gentinha (oi beijo amigos), enquanto que pra eu me livrar desse vicio de internet só vou ter eu de aprovação, de sujeito de restrição e de apoio/pressão. outra: não sou muito honesta comigo msma e vou acabar me deixando dar uma escapada me subornando com a internet (e no caso, entrar na internet já seria o pagamento do meu suborno de mim mesma pra entrar na internet JEITINHOBRASILEIROCEPTION**)
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bom, em prol do pró-ativismo eu vou resolver isso A-GO-RA:
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9:00 - 10:00 Acordar (acho que é razoável pq A) eu odeio acordar cedo; B) to de férias; C) cansei de perder o dia todo), tomar café da manhã de forma decente (e não comendo qualquer coisa que alguém deixou na mesa enquanto checo o que eu perdi no facebook enquanto estava dormindo), me curar do mal humor matinal (apelidado carinhosamente pelos familiares de TU É O SATANÁS QUANDO ACORDA EIN), fazer exercício físico (parece maluquice mas eu andei testando alguns jeitos de acordar e até depois de tomar banho ou assistir um filme eu consigo voltar a dormir se é antes do meio dia, mas fazer exercício me parece bem seguro ~ainda não testado~)
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10:00 - 11:00 Checar e-mail (SÓ E-MAILS) e procurar emprego (comecei com uma atividade leve e que eu gosto, porém que não envolve diversão em demasiado, coisa que certamente arruinaria o cronograma todo)
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11:00 - 12:30 Preparar almoço/sobremesa (o caso é que eu separei uma lista de coisas que eu gostaria de aprender a cozinhar mas que até agora não me mexi em nenhum sentido pra fazer isso acontecer, se eu tiver um horário certo, acho que fica mais fácil)
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12:30 - 13:30 Checar facebook/google reader/twitter/vida dos outros (não sou stalker, sou admiradora investigativa)/etc. O negócio é que eu não consigo absolutamente comer sem ler/assistir algo mas também não posso me aborrecer ou concentrar muito em qualquer coisa, então acho ideal juntar os dois horários.
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13:30 - 15:00 Pesquisa relacionada a faculdade / publicação de artigos (perdi o prazo da iniciação cientifica - foi por um motivo quase mas não completamente diferente do vicio da internet but vou culpar o vicio já que estamos no assunto - então minha meta agora é publicar artigos em 2012 como se não houvesse 2013*)
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15:00 - 15:40 Mais facebook/google reader/twitter/vida dos outros, porque vai ser minha recompensa por tudo que eu realizei até esse momento do dia.
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15:40 - 17:00 Fazer coisas não relacionadas com a internet. QUALQUER COISA, ir jogar uma pelada, sei lá. (é mais provável que eu vá jogar super paper mario no wii mas se eu contundir meu joelho, VOCÊS FORAM AVISADOS)
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17:00 - 19:00 Atualizar blogs: ééééé eu gosto de escrever, me faz bem, e teve até um certo ponto na vida em que eu fazia isso tão bem que ganhei uma faculdade de prêmio por essa causa. porque eu parei? não sei. obrigar a mim mesma a voltar vai funcionar? MUITO PROVAVELMENTE NÃO, olha a hora que eu to escrevendo esse baguiu aqui (05:48 AM) mas eu já tentei outras coisas, ta na hora de tentar a rotina.
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19:00 - ... Escrever um best-seller. Olha, eu nem sei o que colocar aqui. Meu dia ficou subitamente muito grande pra quantidade de coisas que eu preciso fazer ao invés de pequeno demais, como ele é hoje.
Enfim, vou deixar de tempo livre. Bom, eu tenho que tentar isso um pouco pra ver qual é o problema (não é facil largar um vicio amigos) e voltar aqui pra rearranjar o cronograma.
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1:00 IR DORMIIIIIR QUE AMANHÃ EU ACORDO AS 9 FÍO.
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Minha nova e melhorada eu (já me sinto mais leve) gostaria também de gastar menos com uma série de coisas e de comer menos, mas vamos por partes (o tio do pavê diz: como diria jack estripador).
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ps: amanhã é domingo então não vale, mas segunda eu venho aqui (das 17:00 ás 19:00 no máx. e conto como foi - se não contar já ta aí uma resposta também)
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*me gusta maia dos broder**
**as vezes eu acho que entro em um fluxo tão grande de ideias que as pessoas só fingem entender pra não ter que entrar no assunto.<br />Larihttp://www.blogger.com/profile/16263506606518662084noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1427885825213117700.post-89466179192176659542011-08-18T16:29:00.000-07:002011-08-18T17:07:51.117-07:00post-resposta (só que não)veja bem (veja bem*), eu leio as coisas né, eu persigo as pessoas e leio os blogs e sei das coisas que as pessoas que eu não conheço falam porque enfim, eu vou atrás. e daí, every once in a while, eu leio algo que as pessoas que eu semi conheço falam e eu descordo demais.
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<br />minha vontade nessas horas é sempre fazer um post-resposta e mostrar pra pessoa e começar uma discussão saudável sobre o assunto (lembro de um tweet aleatório: como é bom discutir sem brigar com alguem que discorda de você - e como é raro). e daí eu não posso** chegar e fazer isso por questões sociais (e uma preguiça enorme da pessoa ser chata e encher meu saco ou então o pensamento de que a pessoa talvez ache um saco e oi? nem te conheço?).
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<br />só que acabei de ler uma dessas coisas que eu discordo e olha, eu posso responder. é só eu discutir sozinha aqui informando a voc~es sobre o outro lado:
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<br />a pessoa chega e argumenta sobre como "planejar sozinho dá preguiça" e "Estar sozinha é não suportar ouvir a palavra solidão porque ela faz sentido" e enfim, solidão. acho que deu pra entender o tom geral do post tema.
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<br />é só que esse é aquele velho discurso de sempre. eu cheguei nessa fase em que eu até prevejo que uns 15 posts (considerando minha super frequencia) mais a frente desse eu talvez concorde mas por enquanto vou defender meu ponto.
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<br />é claro que você fica carente e é claro que né? você quer fazer aquelas coisas que ninguém mais quer e se você tivesse um namorado você arrastava ele e pronto (amor conjugal) mas fora isso eu não entendo, não consigo entender essa vontade maluca de ter alguém, qualquer um.
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<br />acho que é diferente se você tem aquela pessoa em mente, a pessoa perfeita pra você, com a qual casar e ter filhos não seria uma coisa extremamente cansativa (como a gente sabe SIM que é - bora parar de se enganar, você que falou que não?).
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<br />mas ficar com alguém porque é ruim ficar sozinho, procurar se apaixonar, achar que é vazio e solitário ficar só em um fim de semana quando se está solteiro, isso tudo é, bom, confiar muito em alguem.
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<br />eu explico: porque seria menos solitário planejar sua felicidade sozinha se quando você planeja ela com alguém (alguém diferente de você, da qual você não sabe o que se passa na cabeça) a pessoa pode simplesmente decidir que não é assim e deixar a sua felicidade de lado em prol da dela mesma A QUALQUER MOMENTO.
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<br />e né, considerando tudo que eu tenho falado aqui isso com certeza parece um recalque gigantesco da minha parte mas eu sempre achei que você realmente precisa ser feliz sozinho pra conseguir ser feliz com alguém, porque senão aquilo que você tem com a pessoa se torna extremamente dependende, do tipo que a sua felicidade é ligada inteiramente a ela e se ela não existir mais (na sua vida ou pior, no mundo) você será incapaz de ser feliz.
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<br />mas você sabe, ela pode decidir que a felicidade dela (que não depende de você, se ela for saudável) está sendo afetada pela sua e te deixar. agora se a sua felicidade depende de você é CLARO OBVIO ULULANTE que quando isso acontecer você vai ficar triste, mas vai estar tudo bem, ninguem vai morrer.
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<br />e não morrer de amor é bom e não significa que você não amava a pessoa. (agora durmam com essa: não morrer quando algo acaba não significa que você não ama)
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<br />e oi? é mais legal ser feliz gente, bora parar com essas de 'é impossível ser feliz sozinho'?
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<br />*toda vez que eu falo veja bem me vem um eco na cabeça de alguém falando veja bem em um tom bem ordinário que significa que a pessoa está mentindo (mas nesse caso eu não estou - muito)
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<br />** posso mas ai,Larihttp://www.blogger.com/profile/16263506606518662084noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1427885825213117700.post-64338351935896648512011-07-06T21:07:00.000-07:002011-07-06T21:41:09.963-07:00idiota.daí hoje eu fui no shopping e quem acompanhou a saga do twitter e das bolsas sabe que né? tenho problemas. mas fora isso teve outra coisa:<br /><br />enquanto eu estava passando no caixa pra comprar uma meia calça (unica e surpreendente - em vista do débâcle das bolsas - aquisição) uma garota na minha frente, olhos azuis, cabelo de boneca, magrinha e lindinha ia comprar um vestido e na fila encontrou um vestido largado um número menor do que ela ia comprar. ela tinha ido pro shopping acompanhada de algumas amigas e amigos e o namorado (só eu acho estranho ir comprar roupa com um monte de gente a tiracolo? eu geralmente passo horas no provador decidindo se levo a blusa preta ou a azul marinho e não posso ter nenhum tipo de pressão, como várias pessoas lá fora esperando por exemplo, senão atrapalha o processo todo e eu acabo comprando sei lá, uma esmalte) e decidiu chamar o namorado pra decidir se não seria melhor levar o vestido menor porque o outro estava um pouco largo. <br /><br />o namorado veio e deu suas opiniões, começando por 'eu não sei, não vi, você que tem que saber', passando por 'a unica diferença pro menor é que vai ficar mais curto' e terminando em 'o maior você pode usar como vestido' ao que a menina respondeu que o menor também poderia ser usado como vestido. o namorado deu uma olhada feia pra menina, ao que ela completou 'com uma meia calça, dá sim' e ele 'não dá não, você NÃO VAI USAR ISSO AQUI COMO VESTIDO', enquanto balançava o vestido/blusa/sei lá.<br /><br />depois disso a menina ficou muito tipo 'ai amor, pára com isso MIMIMI' e o cara enchendo o saco, falando que ela ia mostrar demais, etc e tal. (detalhe que o vestido na tinha decote e tinha a manga comprida). Argh, só de lembrar disso me dá uma raiva, eu consigo traçar um paralelo perfeito com mulher que apanha do namorado/marido.<br /><br />veja bem, eu não estou culpando a mulher, não, a culpa é óbviamente do cara. ele decidiu bater, ele está errado. mas eu também não traço esse paralelo com mulheres que já apanharam, eu to falando aqui de mulheres que apanham e que todo mundo sabem que apanham e continuam nessa vida. gente! eu sei de pessoas na minha idade que apanham do namorado, que o namorado tranca a pessoa em casa, na chave! que vida é essa?<br /><br />e aí, se como essa menina, que é linda e conseguiria muito mais do que um babaca controlador, você só falar 'amor para com isso MIMIMI' e aceitar que ele imponha as vontades dele sobre O SEU CORPO, você é idiota sim, e se na primeira vez você apanhou e a culpa foi dele, na segunda vez você apanhou e a culpa é dos dois.<br /><br />eu fiquei com TANTA vontade de falar pra garota 'ele tá pagando sua roupa? porque você deixa ele controlar o que você usa?' mas quem sou eu?<br /><br />daí quando eu estava saindo da loja ouvi a garota falando assim pro cara 'ai, porque você sempre tem que ser tão grosso comigo?'. não é óbvio? porque você deixa querida.Larihttp://www.blogger.com/profile/16263506606518662084noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1427885825213117700.post-53039570180219181932011-06-27T21:47:00.001-07:002011-06-27T23:03:33.241-07:00reclamação de sofá.que estado de espirito é esse afinal?<br /><br />tudo o que eu penso ultimamente é cinico, não é meu pensamento, é aquela vozinha lá no fundo que julga os meus pensamentos que anda falando mais alto. e eu que sempre soube mas nunca liguei de ver o mundo como um lugar onde o bem (o que é o bem afinal?) é possível, ando pensando só o pior das pessoas. porque não são meus pensamentos, é aquela voz no fundo que julga eles que eu tenho escutado.<br /><br />alguem falando do visual, de mudanças, alguem com ciumes, alguem triste por que queria estar em um lugar com uma jukebox bebendo whisky, alguem bebendo whisky querendo ter uma familia, causas pelas quais lutar, reclamações sobre o obvio e ululante frio (alguem discute sobre como todo mundo acha que que o frio é tão melhor no calor, alguém lembra sobre como todo mundo também reclama do calor quando está calor), anoitece as 11pm no canadá, foto das garotas bonitas no verão em lugares que você queria viajar mas sempre se pergunta se algum dia vai conseguir sair dessa vidinha mediocre, reclamações sobre o quão futeis são as pessoas (reclamar no facebook adianta?), corrente contra o cancer (porque ele vai ver que ninguem gosta dele e ir embora), genialidade tão longe da realidade (como isso é possivel?), reclamações sobre trabalhar demais, reclamações sobre não ter trabalho, reclamações sobre empregadores abusivos, reclamações sobre música ruim e a injustiça do universo. e os protestos, as infindáveis marchas contra isso e pró aquilo e aonde mesmo estavamos indo? ah sim! apanhar.<br /><br />entende?(é óbvio que não, diz a voz. se alguem entendesse eu poderia escrever um livro) mesmo essa verborragia incontrolada é justamente o motivo pelo qual eu venho aqui tentar explicar que não entendo.<br /><br />a voz diz: será que as pessoas não percebem o quão sem sentido é tudo isso? porque elas continuam fazendo exatamente as mesmas coisas de sempre enquanto reclamam de não alcançar resultados diferentes nunca?<br /><br />a cabeça fechada das pessoas que só percebem a vida como um caminho traçado (de certa forma, ou com certeza, ou sei lá o que, sim traçado) e se você sai dessa reta da qual você deve viver, se você tem menos medo, se você se doa mais, se você procura a verdade abaixo das coisas (e acha que acha), se você só gostaria que as pessoas julgassem menos (e essa voz irritante na sua cabeça fosse menos incisiva) então você é ingenuo, você não sabe como as coisas são porque você não escuta a grande voz da chateação, a voz da ética (ou da moral? eu nunca lembro qual não vem de você - ah, perai, nunca entraram em um consenso) na qual é válido magoar outro ser humano porque ele não age como as outras pessoas te disseram que ele deveria agir e você acreditou e passou adiante.<br /><br />porque você tem que nascer, viver a vida toda como te disseram e ser feliz dessa maneira, sem ninguem nunca te dizer como ser feliz mas te dizendo o tempo inteiro como viver. porque os atos de alguem que não é você te magoam tanto? porque é impossivel aceitar que é possivel gostar de alguem mesmo gostando de outra pessoa (e o ciume te corrói, porque você ama mais). porque é tão proibido amar alguem que não te ama?<br /><br />é essa reclamação de sofá (exatamente igual a minha aqui e agora) que me irrita demais. porque você reclama e não age. porque você reclama e escuta todos os conselhos sobre como mudar a situação mas não age, não pode agir por causa do medo. e o medo é a coisa mais sem sentido.<br /><br />reclama da falta de amor, mas se recusa a deixar ela entrar, cada mínimo defeito é razão pra lembrar do abandono anterior (consequencia de um defeito X jamais percebido antes) e o medo de sentir isso denovo. reclama da vida rotineira mas se recusa a tentar aquelas coisas das quais ouviu falar porque ficar aqui assistindo esse filme é melhor, afinal lá fora existem os lobos e a morte e vamos todos nos trancar em casa. argh, isso nem faz sentido. o que me irrita é esse amontoado de clichês e o fato de que ninguém, absolutamente ninguém vai entender o que eu quero dizer.<br /><br />ninguém vai chegar até esse ponto do texto (podia ter um ponto final aqui - e como me irrita demonstrar essa insegurança ou achar que alguem vai achar que eu ligo. ou ligar) e mudar, ou menos: pensar. ninguém vai chegar até aqui e decidir ser sincero.<br /><br />a futilidade não é o problema (não acho nem desnecessária). o esconder, o negar, esse e o problema (dentre tantos) e a futilidade de tanta gente gritando coisas sem sentido em cima disso me irrita demais (porque?).<br /><br />e o medo. de outras pessoas que são iguais a você (mas fingem que não são porque ser você é ruim).<br /><br />isso é o que a voz diz, nada muda.Larihttp://www.blogger.com/profile/16263506606518662084noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1427885825213117700.post-37378703419789468112011-06-21T21:06:00.000-07:002011-06-21T21:22:40.938-07:00the art of losing isn't hard to masterpercebi que desde que eu perdi aquela noções certinho de como as coisas iriam acontecer (acho que no fundo eu sempre acreditei que o destino era casar e se acomodar) as coisas começaram a acontecer. quero dizer, eu cresci.<br /><br />é esquisito né, falar isso. esquisito falar que eu cresci e sentir respeito pelos meus pais mas não medo. pensar e saber com tranquilidade que a vida é minha, que se alguma coisa acontecer eu não vou precisar sair correndo, precisando de ajuda porque eu aguento o tranco.<br /><br />também é legal perceber a diferença que faz se relacionar com milhares de pessoas diferentes e só ser livre. <br /><br />acho que esse post assim, sem detalhe algum é a coisa mais irritante que existe nos blogs, pra uma pessoa curiosa (como eu) é quase uma tortura não saber os detalhes por trás de cada frase mas ao mesmo tempo eu penso, pra que?<br /><br />a verdade é que eu não escrevo mais como antes e tenho mesmo medo de perder essa coisa que eu acho que me faz unica, mas acho que eu me sinto muito mais unica sendo a unica que me ama do que quando eu acho que alguem me ama e quero não chatear a pessoa. ai sei lá, parece tão ridiculo simplesmente falar esse tipo de coisa porque é obvio mas é o que eu percebo agora.<br /><br />acho que o titulo do post afinal está errado. o poema argumenta e argumenta sobre a pequena dificuldade em dominar a arte de perder enquanto a obvia verdade é de que é a perda foi a maior de sua vida e é dificil até mesmo escrever sobre o fato. não é assim que eu me sinto, o titulo deveria ser crescimento.<br /><br />e ainda, enquanto na verdade eu adoro escrever todos os detalhes sórdidos dos meus mínimos pensamentos, me dá muito mais vergonha de publicar esse post que é praticamente ininteligível, porque ele fala muito mais.Larihttp://www.blogger.com/profile/16263506606518662084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1427885825213117700.post-2791018627501465032011-04-17T22:38:00.000-07:002011-04-18T00:00:21.340-07:00meu narize esse calor não me deixam dormir. bora falar pra estranhos sobre as coisas que eu penso e eles não poderiam ligar menos então.<br /><br />que mês (ou mais precisamente, quaresma) mais estranho. parece que tudo aconteceu ao contrário, embaralhado. não só os dias dentro do mês, mas também as horas dentro do dia. parece que nada do que aconteceu nesse tempo todo significou alguma coisa, não consigo precisar acontecimento nenhum.<br /><br />eu não sou assim, não gosto de coisas sem significado, sem conquista e plano e pensamento e análise e detalhes e. <br />não sou de evitar pensar nas coisas e isso é o que eu mais faço ultimamente.<br /><br />mas a quaresma de se podar e pensar (só que ao contrario) acabou, e eu sinto e (como não consigo dormir) penso que acabou pra mim também. é que antes existia esse plano, entende? e estava tudo certo, só o que restava era seguir e ser feliz enquanto isso. mas agora o plano obviamente afundou por razões que eu ainda não entendo completamente e eu tenho que criar esse novo plano. esse novo plano obviamente me dá medo, porque além de ser uma mudança radical de um plano que deveria dar certo mas não deu (e eu não sei porque, por extensão, não tenho nenhuma noção se esse vai dar, por extensão, não tenho nenhuma noção de nada) eu também não sei o que ele deveria incluir.<br /><br />assim, tem aquelas coisas que eu acho que deveriam ser inclusas, tipo, sei lá, viagens. mas fora essas coisas, é tudo muito vago. vai ver é vago porque o objetivo da vida (DIZEM) é ser feliz e ninguém realmente sabe como. mas daí eu sou uma romântica e penso que o plano deveria incluir encontrar o meu <a href="http://skysignal.tumblr.com/post/4550995199" title="pra entender a metafora">cosseno</a> (sou uma romântica E uma engenheira to be E, bom, brega?), mas além de todas essas coisas, eu agora sou também amargurada e cínica (aprendendo com a vida, etc) e penso que incluir isso no plano só pode levar inevitavelmente ao fracasso (caso o objetivo da vida seja mesmo ser feliz, mas caso seja, sei lá, ter muito contato físico com outro ser humano essa provavelmente é a direção certa).<br /><br />é claro que viver a vida só por viver e tal, sem um plano, é (ou parece ser) melhor. toda aquela coisa de espontaneidade, e sobre como as coisas chegam pra você se você não procura por elas é lindo mas eu tentei isso na quaresma (não tentei com todo esse pensamento sobre o que eu estava fazendo, mas tentei) e vou te falar que não deu certo. eu não fui eu, e eu (descobri recentemente - tipo hoje) quero ser eu. sempre gostei muito de mim e pensando nas coisas que eu fiz ultimamente, não gosto dessa outra pessoa sem planos e sem pensamento obsessivo (ei, pelo menos eu sei que é obsessivo, mas afinal alguem tem que ser, não é mesmo?).<br /><br />fico feliz que a páscoa finalmente chegou, assim como toda essa galera que acha que deus liga se você fica sem comer carne e ter outros prazeres nesse período (eu tenho o cuidado de não ofender as crenças das pessoas, mas ouvi dizer que é meu direito discordar), só espero continuar pensando do mesmo modo pela manhã (e amanhã, e amanhã, e).<br /><br />bom, eu tenho que acordar em duas horas e meia, não tenho lá muito tempo pra mudar de opinião, acho que mantenho vocês avisados então.Larihttp://www.blogger.com/profile/16263506606518662084noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1427885825213117700.post-41266760812306622092011-03-30T13:51:00.000-07:002011-03-30T13:57:01.298-07:00sim ou não?post de um minuto senão perco o onibus das 18:05 (o próximo aparece no ponto só as 18:35).<br /><br />tudo é muito simples. então porque nego complica tanto? se você quer ficar com alguem mas não quer ser infeliz é só não mentir, certo? você não deve nada pra pessoa, ela não vai te machucar se você falar a verdade, ela também não quer que você minta, então pra que complicar algo simples (como tudo na vida?)?<br /><br />tem aquela história de não machucar o outro e tal, mas ás vezes não é melhor ser machucado aos poucos e entender o que tá acontecendo do que sofrer um corte limpo e seco no meio da sua vida?<br /><br />sim, eu continuo falando sobre isso, sim eu sei que está sendo repetitivo, mas eu estou obcecada (como eu expliquei ao meu querido irmão outro dia, não estou obcecada por ele e sim por toda a lógica de relacionamentos e pelo sofrimento em geral) (depois disso meu irmão me deu um golpe de krav-magá pra me ensinar a ser homem). beijos.Larihttp://www.blogger.com/profile/16263506606518662084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1427885825213117700.post-75665264040462020672011-03-29T06:43:00.000-07:002011-03-29T07:10:21.018-07:00total eclipse of the heartdaí que eu sinto vontade de falar pra vocês tudo que aconteceu nos mínimos detalhes porque quando eu leio algo e as pessoas escondem essas coisas eu fico irritada. mas não posso né, privacidade, essas coisas. eu posso contar pra vocês só como eu me sinto com tudo isso.<br /><br />íncrivel como a total decepção com alguém pode te ajudar a superar essa pessoa. acho incrível porque o fato dela terminar com você já deveria ser decepção suficiente, mas não é. e agora você entende as loucas que ficam correndo atrás de gente que não quer mais elas. eu tenho amor próprio demais pra ficar com alguém que não me queira, mas vou te dizer que estive a um passo de ser uma louca (não ia correr atrás, mas ficava pensando o tempo todo nisso e tal).<br /><br />eu já terminei com alguém, mais ou menos na mesma situação, porque a pessoa também não tinha idéia de que eu ia terminar e tal, daí eu fico me comparando, e olha, acho que eu sou melhor. quer dizer, eu sumi completamente da vida do ex-namorado (porque ele pediu e tal) mas daí eu também acho que o ex-namorado foi mais legal que eu na minha situação (mas vai ver é porque ele não era de escorpião e tinha ânsias de se vingar e tal - sim, quando é conveniente, eu culpo os pedaços de pedra há anos-luz de distância de mim pelo meu comportamento), só que OI o ex-namorado não era obrigado a me ver TODO DIA.<br /><br />de vez em quando eu tenho vontades de ver e falar com o ex-namorado (o que eu terminei, não o que terminou comigo) e dai eu penso que daqui há 2 anos (faz esse tempo, mais ou menos) eu ainda não vou querer que o ex namorado (o que terminou comigo, não o que eu terminei) venha me encher o saco.<br /><br />adicionalmente (:D) eu acho que vocês deveriam escutar a seguinte música: be your own pet - becky. nada de sensacional, é só da hora de ouvir. (agora a música do título do post é sensacional além de ser da hora de ouvir, mas só se você tiver mais de 40 de espiríto)Larihttp://www.blogger.com/profile/16263506606518662084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1427885825213117700.post-59246948062797068012011-03-27T09:12:00.001-07:002011-03-27T09:35:18.990-07:00ah, quer saber?cansei de sofrer. pode parecer uma certa hipocrisia alguém que diz que quer sentir tudo o que há pra ser sentido recusar a sentir algo forte assim, o negócio é que uma pessoa tem que fazer o necessário pra continuar vivendo. não quero ficar louca nem amargurada, eu só quero não pensar mais nisso.<br /><br />eu quero seguir em frente, e se isso significa pegar um atalho e ignorar algumas coisas, deixar de sentir, me tornar entorpecida, então é isso que vai acontecer.<br /><br />eu achei que eu aguentaria, mas acho que no fim, eu cheguei a conclusão de que não dá, não aguento sentir tudo o que há pra se sentir nisso.<br /><br />e é isso. mesmo essa decisão já me faz sentir melhor, o que faz eu me perguntar: será que eu gosto de sofrer? acho que não. mas também não concordo com não sentir nada. não concordo com terminar um relacionamento e agir como se estivesse tudo bem, como se fosse isso mesmo que eu achasse que ia acontecer uma hora ou outra e a fila anda (e como).<br /><br />além disso, acho que a pessoa que eu amava não existe mais, ou nunca existiu e só agora eu consigo enxergar isso, ou é só a visão de uma pessoa rejeitada com raiva da outra (mas eu tive muito tempo pra analisar - mais precisamente, todos os momentos em que eu estava sozinha - e acredito mais na primeira hipótese). de qualquer maneira, a única coisa pela qual ficar triste por só existe dentro da minha cabeça agora.<br /><br />meu ponto é: i'm done. posso voltar a viver agora.Larihttp://www.blogger.com/profile/16263506606518662084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1427885825213117700.post-83996922144511464482011-03-21T20:40:00.000-07:002011-03-21T20:58:23.245-07:00do you feel the same?vou escrever rapidinho um resumo do que eu pensei hoje enquanto eu escuto one - u2 e mary j blidge (que eu fiquei querendo escutar o dia inteiro mas sem ter como).<br /><br />we're ooone but we' not the sameeeee (8)<br /><br />o que é intensidade? será que foi isso que faltou? já me disseram que justamente a falta de briga foi o que faltou no meu namoro (que eu achava bem legal justamente por isso). e daí que eu já presenciei algumas brigas de casais bem feias e pensando nelas sob essa perspectiva começo a achar que essas pessoas podem ter razão.<br /><br />você não briga com quem você não se importa, ok, mas no meu caso eu sempre evitei confrontos, toda minha vida. não era por não me importar e sim por achar que é possível fazer diferente. eu ainda acho que é, isso não mudou, ao mesmo tempo que eu quero uma paixão mais intensa, cheia de briga. ao mesmo tempo que eu não quero paixão alguma, quero só ficar sozinha remoendo meus pensamentos, ao mesmo tempo que eu quero alguem confiável, que não me machuque, ao mesmo tempo que eu quero só fazer o que eu quero com quem eu quero quando eu quero, no strings attached.<br /><br />resumindo, eu não sei o que eu quero, mas esse não era o meu ponto.<br /><br />adicionalmente (adoro essa palavra meldels) gostaria de comunicar que ando completamente obcecada com o fim do relacionamento que consumiu grande parte dos meus ultimos dois anos e talvez não consiga falar de nada além disso durante um bom tempo. se você não curte essa linha amargurada talvez seja melhor abandonar o blog (ó não! por favor! não me abandone também - sou naturalmente engraçada).<br /><br />em assuntos relacionados: algo que eu ando notando é que as pessoas as vezes não notam o meu sarcasmo e daí acham que eu sou, sei lá, maníaca sexual ou então alcoólatra, essas coisas. nota mental: parar de fazer piadas que não parecem com piadas (alguém mais sente prazer em enganar os outros? - só com coisas inocentes tipo minha reputação gente, fora isso eu sou uma trabalhadora).<br /><br />perdi o foco, mas deve ser porque a música acabou. perder o foco nesse caso é bom. como vocês se sentem na posição de espectadores antropológicos vendo a cura lenta de um humano fêmea em primeira mão?<br /><br />enfim, bebida é coisa do diabo, digam apenas não crianças.Larihttp://www.blogger.com/profile/16263506606518662084noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1427885825213117700.post-70354458253232925482011-03-13T21:05:00.000-07:002011-03-13T22:04:16.109-07:00Seu relacionamento com XXXX XXXXX será cancelado ao salvar.Acho que o motivo pelo qual eu demorei tanto a escrever isso é porque eu tenho medo que os meus velhos métodos de cura não funcionem. De fato, eu sei que com certeza não vão.<br /><br />Tanto tempo assim com alguem não é algo que dá pra tirar do seu sistema facilmente. Não da pra escrever tudo o que penso sobre isso e achar que a partir dali eu não vou mais ter de segurar o choro enquanto bom, basicamente enquanto qualquer coisa acontece.<br /><br />acho que eu sempre soube que isso ia acontecer em algum lugar do meu sub-consciente, por causa do que eu fiz com o meu ex-namorado, que foi basicamente a mesma coisa só que eu tinha um motivo, eu gostava dele. <br /><br />o fato de eu ter um motivo pro meu amor acabar tornou as coisas mais fáceis pro ex quando eu terminei com ele? não sei, provavelmente não, só tornou elas mais fáceis de entender.<br /><br />não sei porque todo mundo pensa que o amor de verdade é pra sempre. ou talvez ele seja, mas existe muito mais em um relacionamento do que o amor. o negócio é que um relacionamento pode ser realmente longo mas não é facil só porque existe amor.<br /><br />assim como não é difícil trair. é tanta ingenuidade achar que trair é dificil que me dá raiva. a coisa toda me dá raiva. <br /><br />eu podia ter sempre sabido que isso ia acontecer por causa do carma e tal, ao mesmo tempo que eu nunca pensei que isso acontecer. era tão seguro. eu tinha certeza que nós iamos nos casar, tantos planos pro futuro, eu conseguia me ver naquele casamento tranquilo, sem drama, sem stress, com alguem que me entendia completamente e vice-versa. talvez por isso esteja sendo tão dificil, mais dificil do que eu imaginava.<br /><br />(não tenho certeza se é normal imaginar como você se sentiria se acontecessem coisas ruins com você, mas o pior é que eu nunca consegui imaginar um rompimento, eu imaginava a morte dele (o unico rompimento possível).<br /><br />como eu fui idiota, não consigo parar de pensar nisso. como eu fui idiota.<br /><br />eu to uma bagunça, não sei como consertar isso, não sei como seguir em frente. não posso mais voltar. não quero mudar quem eu sou, mas durante esse tempo eu cresci ligada a ele, e a pessoa que eu me tornei talvez não aguente os próximos passos sozinha.Larihttp://www.blogger.com/profile/16263506606518662084noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1427885825213117700.post-56905582077284961932011-01-25T19:36:00.000-08:002011-01-25T19:53:44.139-08:00algumas coisas.meu projeto falhou miseralvelmente, acho que eu não trabalho com temas (mas também é impossível trabalhar sem temas, como quando alguém fala "faça uma redação de tema livre e você gasta mais tempo pensando no que escrever do que escrevendo).<br /><br />*<br /><br />ando pensando muito em algumas coisas como amizade. recentemente a irmã do meu pai falou algumas coisas horríveis pra minha mãe, desenterrou coisas de muito tempo atrás e magoou minha mãe só por causa de um comentário inocente que minha mãe fez algum dia desses. mas assim, é claro-óbvio-ululante que não foi só (ou simplesmente não foi) por isso, a minha tia provavelmente tinha tudo isso guardado e só foi despejar agora. minha mãe, como eu, não tem muitos amigos, por uma razão ou outra e ela realmente valorizava a relação com essa tia, nem imaginava todo esse ódio guardado por várias coisas pequenas que ela fez intencionalmente ao longo dos anos e agora ela está triste.<br /><br />além do fato de eu ficar puta com quem deixa minha mãe triste (fora eu, né?) fico pensando em como eu realmente gostaria de ter mais pessoas pra chamar de amigas mas como parece que eu tenho um bloqueio, ou as pessoas se esquecem de mim. as vezes eu acho que se não fosse pelo namorado eu acharia que era invisível.<br /><br />o que não parece, mas é na verdade um pensamento muito triste se você entender. como um amigo imáginario, só que sem amigos.<br /><br />*<br /><br />ok, preciso dizer que se está depressivo até aqui, só vai ladeira abaixo, you've been warned: tava pensando também sobre como eu não tenho nenhuma habilidade. nada que me diferenie de outras pessoas, nenhum talento. eu costumava escrever bem, mas acho que perdi isso. eu costumava ter tanta inspiração que escrevia e desenhava na parede do meu quarto com canetinha durante a noite (deixando minha mãe louca), eu escrevia no meu diário todos os dias, eu twittava mais, conversava sobre mais assuntos e acreditava mais.<br /><br />você já teve a sensação de que está perdendo sua personalidade? sentindo ela escorrer pela sua mente e dando lugar a sabe se lá o que que não tem nada a ver com quem você é ou era?<br /><br />*<br /><br />in a related subject (eu) aprendi a andar de bicicleta! sim, eu não sabia, sim eu caí. com os dois joelhos. doeu. mas acho que foi um preço pequeno a pagar e tals.<br /><br />*<br /><br />eu escutava mais musica também. como eu tinha tanto tempo? o que eu faço com esse tempo agora?<br /><br />*<br /><br />enfim, preciso ir dormir porque amanhã vou ao trabalho que eu costumava adorar mas agora tenho minhas dúvidas. (explico depois)Larihttp://www.blogger.com/profile/16263506606518662084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1427885825213117700.post-14193246683654441782011-01-11T08:50:00.000-08:002011-01-11T08:51:11.346-08:00primeira foto, primeiro post.Eu encontrei algo inspirador hoje, só não contava com um detalhe: se o que te inspira é uma pessoa, não dá pra tirar foto dela sem uma caneta-espião.<br /><br />Quer dizer, até dá com certa cara de pau, etc. e eu tentei! só que o restaurante estava hiper lotado e toda hora ficavam entrando umas gordinhas na frente, tals.<br /><br />Enfim, eu descrevo pra vocês a foto, pode ser?<br /><br />Um cara sentado lendo um livro (não consegui pegar o nome) enquanto um simpático grupo de senhoras GRITAVA ao seu lado.<br /><br />Quer dizer, tirando o fato de que muitas mulheres juntas em geral são bem irritantes, o cara estava totalmente alheio.<br /><br />É tão bom encontrar coisas que tenham o poder de fazer isso com você, te levar pra outro lugar. O último livro que eu li que fez isso foi harry potter e o brinks, foi memórias de uma gueixa. eu sei, parece tão clichê, até porque todo mundo já viu o filme (que é incrivelmente fiel á história do livro, de modo que eu acho que não teria conseguido entender tanto do filme se não tivesse lido por causa das partes não citadas).<br /><br />O cara que escreveu o livro fez história do japão em harvard, ou seja, provavelmente sabe mais sobre o japão do que a maioria dos japoneses (assim como qualquer um que tenha feito história do brasil sabe mais do que eu e sim, mais do você, não se engane - mas porque alguém faria história de um país com 500 anos eu não sei. quer dizer, sorry indios. hm, voltando agora) e ele consegue descrever muito bem o porque os japoneses fazem o que fazem, o porque uma gueixa usa 137 paninhos, o porque você sempre achou que elas são putas mas na verdade elas estão mais pra esposas trófeu, etc.<br /><br />fala também do período pós grande guerra, quando o japão foi inundado de americanos e a quebra na cultura é muito palpável no livro, o que é uma pena, porque você aprende a se apaixonar por ela.<br /><br />enfim, amanhã eu vou tentar fotografar, senão o nome do projeto não vai ter muito sentido.Larihttp://www.blogger.com/profile/16263506606518662084noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1427885825213117700.post-58922238203351601652011-01-11T04:15:00.000-08:002011-01-11T04:16:00.532-08:001 foto, 1 post.Existe algo que me inspira todo dia, algo que eu vejo, algo que eu ouço, algo que eu sinto. Ou pelo menos deveria haver. Mais do que um projeto, esse será um exercício de inspiração, um exercício de respirar, ver e sertir o mundo a minha volta.<br /><br />Ainda não achei nada que me inspire hoje, mas vou sair com minha câmera para o almoço.Larihttp://www.blogger.com/profile/16263506606518662084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1427885825213117700.post-50518520833452302422011-01-10T05:24:00.000-08:002011-01-10T05:25:15.668-08:00hm.Acabei de pensar que a idéia que se existe da onisciencia de deus no cristianismo é muito lógica e (caso o deus do cristianismo exista, etc - não vamos entrar nessa questão) correta. Muito mais lógica que, por exemplo, jesus andando sobre as águas.<br /><br />Explico: fora do universo (ou em alguns lugares dentro dele) o tempo não existe. se você chegar bem perto (mas muito perto mesmo) de um buraco negro sem ser estraçalhado você vai ver o fim do universo. se você permanecer lá só por alguns segundos e depois decidir voltar pra terra pra tomar um ovomaltine geladinho todas as pessoas e a humanidade como você conhece já terão acabado. naquele segundo em que você tropeçou lá no buraco negro com sua super roupa espacial todas as pessoas fizeram todas as escolhas e viveram a vida e os filhos delas e os filhos delas e assim por diante.<br /><br />ou então, imagine que muito distante da terra existe algum outro planeta com vida. o tempo passa diferentemente em lugares diferentes, e enquanto um cara nesse outro planeta escova os dentes com urânio você teve tempo de nascer, crescer, se apaixonar, ter filhos e morrer.<br /><br />fora do universo tudo já aconteceu, então não é nada estranha aquela frase: todos os seres têm livre arbitrio porém deus sabe o que todos vão fazer. você tem livre arbitrio mas todas as suas escolhas já estão feitas. <br /><br />(texto estranho pra uma volta ao blog estranha).<br /><br />mais tarde eu falo sobre a minha vida (eu sei que vocês querem hahaha)Larihttp://www.blogger.com/profile/16263506606518662084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1427885825213117700.post-16132639590382568342010-07-26T17:50:00.000-07:002010-07-26T18:05:48.519-07:005 semanas sem internetmas não é um experimento, é a vida.<br /><br /><br />I mean, to trabalhando pans, meu chefe tirou férias e eu faço o meu trabalho e o dele agora. Nice stuff, mas semana passada não cheguei em casa nenhum dia antes das 10 da noite.<br /><br />Dai hoje fui entrar na interneta, 111 e-mail não lidos. To considerando SERIAMENTE abandonar meu e-mail e fazer outro, pq tipo assim, até marcar como não lido todos esses e-mails vai ser chato.<br /><br />E eu disse que estava de volta, eu sei o que eu disse biaches. Mas o problema é o trabalho entendem, e daí, no segundo em que meu chefe voltar das férias e eu puder voltar pra casa as 16 denovo, como qualquer pessoa normal, OI NÃO, tem faculdade.<br /><br />Preciso seriamente de um notebook, mas ei, pelo menos com todas as horas extras que eu vou ganhar esse mês, quem sabe (não pipol, quem sabe nada, eu ganho pouco)<br /><br />E, se eu soubesse onde tá o cabo do meu celular eu poria uma foto do pedaço do paraíso: hot rolls de um restaurante perto de onde eu trabalho: Migoto. (não, isso não tem relação alguma com qualquer coisa que eu tenha escrito antes. Acho que toda essa internet depois de tanto tempo está me deixando hiperativa)<br /><br />INTERNETAINTERNETAINTERNETAINTERNETAINTERNETAINTERNETAINTERNETAINTERNETAINTERNE<br /><br />sim, o nível do blog caiu muito. Tchau 12 seguidores do reader :B<br /><br />E ah, eu gosto da vida de gente grande eu acho. Era bom acordar meio-dia por ter simplesmente decidido faltar na escola aquele dia e tipos, ir assistir chaves, mas apesar de escolher cuidadosamente o que eu vou fazer no meu pouco tempo livre agora, acho que eu sou mais livre (da minha mãe, mais escrava do dinheiro vai ver, mas vamos deixar esse mérito pra outra hora).<br /><br />Quero ganhar na mega-sena, beijos.<br />(Volto quando estiver apta a escrever algo que valha a pena)Larihttp://www.blogger.com/profile/16263506606518662084noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1427885825213117700.post-68460783183429258362010-07-03T10:09:00.001-07:002010-07-03T10:22:17.229-07:00I'm back bitches.Quer dizer, aconteceu TANTA coisa.<br /><br />E eu nem vou começar a falar porque não vai rolar, mas i'm back.<br />Saibam disso.Larihttp://www.blogger.com/profile/16263506606518662084noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1427885825213117700.post-87911114817151081032010-04-25T16:42:00.001-07:002010-04-25T16:47:40.799-07:00não é que eu escreva pra mim,não é isso.<br />é que eu ando em um momento tão estranho, tão fora da minha vida.<br />as coisas são belas, belas demais, but they hurt.<br /><br />esse momento não vai passar.<br />eu quero escrever, mas não dá tempo.<br />eu quero escrever, mas não sei o que.<br />eu quero escrever, mas não posso.<br />eu quero escrever, mas não quero.<br /><br />enfim, é isso. visitem o monstro das palavras (no qual eu também não ando escrevendo, sorry Plumari) mas tem umas coisinhas lá. e sei lá, to com vontade de escrever: veremos.Larihttp://www.blogger.com/profile/16263506606518662084noreply@blogger.com38tag:blogger.com,1999:blog-1427885825213117700.post-46072057400970456192010-03-02T13:07:00.000-08:002010-03-02T13:20:36.724-08:00segunda QUEM CURTERegistro das conversas com o namorado sobre uma manhã de segunda tão feliz (S2):<br /><br />01/03 7:36 - Acordei atrasada e encontrei o trem sem energia. Segunda feira é sempre um dia tão feliz.<br /><br />01/03 7:44 - Consegui me socar pra dentro do trem que vai sair primeiro quando as coisas normalizarem, mas se pans nem foi uma boa idéia. Espero que tenha caido a luz lá no trabalho PELO MENOS*. <br /><br />01/03 8:06 - Ainda parada aqui. Espero que esteja tudo bem com você pelo menos :)<br /><br />01/03 8:22 - ligação: Falei pro namorado que depois de ficarem uma hora dizendo que a situação se normalizaria em 10 minutos, decidiram avisar que OPA NÃO, TEM PREVISÃO NÃO NEGADA. daí eu, que estava notando o trem que eu tive que me SOCAR para dentro ficar mais e mais vazio a cada hora, desisti disso e fui pegar um ônibus. o onibus estava muito mais lindamente lotado que o normal porque todo mundo que ia pegar o trem teve de pegar o onibus e agora eu ia desligar pra ter as mãos livres pra empurrar a negada (brinks, quando falei com o namorado já estava dentro do õnibus, sentada, provando que sou perita em empurrar a negada corretamente).<br /><br />01/03 9:29 - Acabei de chegar na estação... (ao invés de pegar um trem em 30 min eu tenho que pegar 2 onibus em 1,5h pra chegar no trabalho: trânsito QUEM CURTE)<br /><br />01/03 10:15 - Nate, acho que entrei em um universo paralelo em que não é possível chegar no trabalho. O ônibus tá parado no trânsito.<br /><br />em dias normais eu acordaria atrasada e ainda assim conseguiria chegar no trabalho com sei lá, 10 min de atraso, as 8:10...<br /><br />>>> 01/03 10:34 - finalmente cheguei no trabalho, vitória <<<<br /><br /><br />*<em>(descobri depois que eu não precisava agourar meu trabalho já que eles não podem me descontar o atraso quando a causa é da natureza - chuva que fodeu os trilhos, etc) </em>Larihttp://www.blogger.com/profile/16263506606518662084noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1427885825213117700.post-84169513607390540272010-02-15T16:45:00.001-08:002010-02-15T18:12:46.725-08:00coisas.Acho que nessas últimas semanas aquilo que tem dentro da minha cabeça que me faz querer escrever, escrever e escrever ad infinitum deu uns tilt, mas voltou ao normal agora, é nozes.<br /><br />Porém, sei lá né, essas coisas não acontecem assim, então vou só descrever o que eu lembro de ter acontecido nesse meio tempo:<br /><br /><br />HAHAHAHAHAHA CARALHO. tava aqui fazendo o post com as 37 abas abertas de sempre e fui ler bigbother, melhor blog de BBB, e putaquipariu rimuito:<br /><br />"<br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7h8Nc_iH5HY&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=pt_BR&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/7h8Nc_iH5HY&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=pt_BR&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />Saca que coisa REFINADA:<br /><br />é o poder, dourado é o poder, ele é o poder supremo la dentro BBB.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Eu ia fazer um funk pra tessalia gente boa,<br />mas só q resolvi não perder meu tempo atoa.</span><br /><br />Entao eu vim lançar o funk do dourado,<br />eu tenho lingua presa, mas só que nao sou viado.<br /><br />O dourado é maneiro só que é mal compreendido,<br />só pq ele tem essa pose de bandido.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">A cara de mau esconde o seu bom coração,<br />o seu sarcasmo faz com q ele vá pro paredao.</span><br /><br />Mas só q nesse BBB, ele voltou com tudo,<br />o seu poder supremo deixa big fone mudo.<br /><br />Nao tem pro chuck norris, nem ronaldo nem obina,<br />ele ta ate fazendo sucesso com as a mina.<br /><br />Vai rodar um por um, igual fez o alemão,<br />brigou com a casa toda, e levou o seu milhão.<br /><br />Que por acaso agora, vai ser 1 milhao e meio,<br />vai ficar educado e deixar ate de ser feio.<br /><br />SE for almoçar com ele, nao fale viadisse,<br />ele fica irritado e perde o apetite.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">No paredao mostrou que macho mesmo nao chora,<br />ele xinga a familia, com vários nomes da hora.</span><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Nao sei se ele ganha, ou se essa fase passa,<br />mas se dourado sair big brother perde a graça.</span><br /><br />No twitter é sensação, é o heroi do brasil.<br />o boninho ta odiando, mas o publico curtiu."<br /><br />Concordo principalmente com as partes em negrito. Quer dizer, gente, GENTE: No paredao mostrou que macho mesmo nao chora,<br />ele xinga a familia, com vários nomes da hora.<br /><br />Depois dizem que funk não é cultura...<br />(Tá, perdi uns 3 leitores depois de admitir que leio até blog de BBB e falar que funk é cultura, mas enfim, não vou entrar na discussão de que tenho NECESSIDADE de saber como as pessoas pensam - BBB serve, em falta de algo melhor - e DEFINA CULTURA PSEUDO-CULTÃO PRECONCEITUOSO)<br /> <br /> ***********<br /><br />Descobri a causa do cheiro péssimo na estação Berrini, do trem, que fica na marginal:<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_UNpdDrZs8s4/S3nuu-mjiAI/AAAAAAAAALM/A9-dLYASzBM/s1600-h/100205_143323.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_UNpdDrZs8s4/S3nuu-mjiAI/AAAAAAAAALM/A9-dLYASzBM/s400/100205_143323.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5438640515872688130" /></a><br /><br /><span style="font-style:italic;">esse banheiro público aqui! (logo ao lado do rio, tão vendo?)</span><br /><br />ps: hahahahahaha tão péssima que me recuso a comentar.<br /><br /> ************<br /><br />fiquei 4 horas no trânsito perto da consolação e perdi a colação de grau da faculdade do meu irmão, tipos, PIIIPIIIPIII. quer dizer, meu post anterior (que foi abortado por falhas técnicas e depois nunca mais retomei) eu estava relatando como me fudi 2 vezes por causa da chuva de 45 dias seguidos. agora eu vou ter de mudar o tema do post pra como eu me ferrei 257 vezes por causa da chuva. QUER DIZER, até o motivo do post não ter sido postado foi por causa dela.<br /><br /> ************<br /><br />respondi coisas como Você abandonou seu blog?, Você prefere descobrir a cura para o Câncer ou descobrir a cura para a AIDS?, Como assim imprópria para consumo? :P e Acredita em Deus? no meu formspring.<br /><br />formspring.me/pandalari<br /><br />bombástico ein (NOT), vai lá.<br /><br /> ************<br /><br />Na verdade eu nem tinha o que escrever pra começo de conversa e eu só não aborto esse post porque eu não escrevo na porra do blog faz anos e tenho vergonha disso. Enjoy.Larihttp://www.blogger.com/profile/16263506606518662084noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1427885825213117700.post-5506949914215612602009-12-27T15:40:00.000-08:002009-12-27T15:59:00.763-08:00rço que acabou de acontecer (na verdade aconteceu dia 24 e eu não postei, enfim):<br /><br />estava eu olhando em um sites de venda pela internêta porque não é exatamente um site conhecido e eu comprei meu celular (o <a href="http://www.girafa.com.br/imagens/GT360r_1.jpg">LG Gt 360</a>) e prazo de entrega não exatamente terminou, na verdade eu pedi antes de ontem (no caso, dia 22) e são 3 dias úteis, enfim. estava olhando pra procurar aquela parte em que você vê exatamente onde está a sua encomenda, e preocupantemente eu não encontrei nada parecido. Procurei mais um pouco, fucei algumas coisas, vi o prazo de entrega denovo, olhei meu e-mail e vi o e-mail de confirmação de pedido denovo e nada. Eu estava pegando o telefone da central pra né, sei lá, só ver se existia mesmo (porque apesar do site não ser conhecido e eu não ter conhecido ninguém que comprou nele, como eu expliquei pro namorado, eu não acho que bandidos iam se dar o trabalho de fazer um site todo redondinho, com SAC e o caralho à quatro quando é muito mais fácil por no mercado livre e te mandar um tijolo quando você comprar um Wii) e comecei a discar quando eu olho e tem uma caixinha em cima da impressora, EXATAMENTE DO LADO do computador que eu estava. tipos -q. o meu pai passando por aqui e eu fico tipo: "pai, wtf? porque você não falou que tinha chegado minha encomenda?" e ele fica todo: "ihihi, esqueci, ihihi". <br /><br />rídiculo.<br /><br />daí eu abro, ele está aqui e é lindo, é o celular da Rory gente! fim. (Rory, Gilmore Girls, na temporada em que ela acaba de ir pra faculdade).Larihttp://www.blogger.com/profile/16263506606518662084noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1427885825213117700.post-41550371351052151912009-12-15T15:12:00.000-08:002009-12-22T12:58:16.916-08:00formspring.metá, semanas que eu não acesso direito a internêta e até perdi o ritmo, mas enfim, 2 pessoas comentando no reader que o formspring.me é O NOVO TWITTER já me fazem ter vontades, e é issaí.<br /><br />formspring.me/pandalari<br /><br />estamos aí, esperando perguntas de alto cunho sexual. (porque let's face it, internet is for porn)<br /><br />UPDATE: gentem, era brincadeira, eu queria responder perguntas normais também :( (hahaha)Larihttp://www.blogger.com/profile/16263506606518662084noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1427885825213117700.post-40099570133295548152009-12-09T10:51:00.000-08:002009-12-09T11:28:21.262-08:00HAHAHA TENHO O DOMHAHAHA TENHO O DOM, NÃÉ POSSÍVEL.<br /><br />tipos que, pra eu sair do trabalho e ir pra casa, eu chegaria em casa umas 15h, 15h15, por aí, e como eu tenho que sair de casa as 17h pra chegar na faculdade a tempo (por causa do trânsito) eu venho direto pra faculdade que vale bem mais a pena.<br /><br />Daí né, como sempre, fui pra biblioteca, lá no fundo, na mesa que fica descendo uma escada, passando uma porta e atrás de umas colunas grossas, na última mesa. Logo hoje decidi que não queria almoçar e fui comer besteira. Eu estava sem o All Star, com os pés em cima de outra cadeira, com uma Ruffles sabor churrasco, H2O de maçã, Cookies e Club Social recheado de Queijo e Cebola (acho importante os detalhes) em cima da mesa, quando chegam umas pessoas da faculdade (que trabalham aqui, não estudam), acompanhadas de outras pessoas vestidas de roupas sociais, apontando PARA ONDE EU ESTAVA. Porque né, BEM HOJE eles tinham de fazer uma visita, e desejar ver a saída da biblioteca pra cantina, que é, reforçando, ONDE EU ESTAVA. Só que é uma saída que esta sempre trancada (pra evitar que as pessoas entrem comendo, eu imagino, o que né? falhou miseravelmente) então como eu ia saber?<br /><br />Não vou esquecer o olhar desesperado da moça que trabalha na faculdade quando todos eles passaram DO MEU LADO...<br /><br />Bom, pelo menos eu não fiz a coisa que eu geralmente faço: junto 4 cadeiras e durmo. PELO MENOS ISSO. Argh.<br /><br />depois disso eu fiquei uns minutos considerando se era melhor ficar lá lendo meu livro e relaxando já que todo mundo já tinha visto mesmo, mas achei que talvez a mulher da faculdade voltasse pra me dar um esporro (o que seria de uma hipocrisia sem tamanho já que é de ciência geral que todo mundo come na biblioteca) então eu vim aqui pro laboratório de informática.<br /><br />ps: quer dizer, eu sei que é reprovável comer na biblioteca, mas eu queria ler meu livro (A Coisa - Stephen King), o que seria impraticável na cantina com a TV ligada, e não tinha absolutamente ninguém lá, o que significa que não é como se eu estivesse atrapalhando. Além disso, as pessoas comem mais dentro da biblioteca do que na cantina, o que me faz pensar que se aquela porta de acesso estivesse senpre aberta talvez as pessoas SAÍSSEM pra comer ao invés de ficar com preguiça de subir as escadas, rodear a faculdade e descer a rampa pra ir na cantina.Larihttp://www.blogger.com/profile/16263506606518662084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1427885825213117700.post-62027048454187928952009-12-07T11:06:00.000-08:002009-12-07T11:30:05.462-08:00OIOIOIOI RIRI RÇnão posto aqui há 57 anos então decidi postar um pouco, completando com um e-mail que eu mandei agora a pouco pro namorado pra vocês entenderem minha situação atual:<br /><br />primeiro a coisa toda:<br />tô trabalhando!<br />daí que né? quem diria que dois copos ocupam o mesmo espaço ao mesmo tempo, quem disse que não com certeza nunca viu a estação santo amaro de trêm as 7 da manhã ein. vocês manjam aquele video do iutubio com os carinhas da estação empurrando os chineses pra dentro do mêtro COM UMA PÁ? (botaria o link aqui, mas não dá pra acessar iutubio da internêta da faculdade) então, santo amaro é igual, só que SEM A PÁ. nego vê que não cabe mais ninguem e insiste em se socar pra dentro, depois fica reclamando, que nervoso viu. e a porra do trêm ainda tem ar-condicionado no último (que me faz espirrar todo santo dia) mas daí quando as pessoas começam a ter de se SOCAR pra dentro ele não adianta muito e fica tudo quente denovo (o que me faz espirrar ainda mais - minha rinite é sensível a mudança de temperatura).<br /><br />e quando eu chego no trabalho o ar condicionado está ligado na sala em que a gente fica mas não na que a gente faz os intervalos, o que, né? minha garganta tá meio revoltada com isso, o que é pessimo porque eu sou 'agente de pesquisa de mercado', como eu explico pra todo mundo: tipo telemarketing, mas eu não vendo nada, só pergunto. tipos, a empresa X contrata a minha empresa e fala: aí mano, quero saber qualé a dos meus crientis, daí a gente vai lá e liga pros clientes deles e fala: blablablablablablablablá. é facil até, o dificil é encontrar a pessoa em casa.<br /><br />o mais legal de lá são as pessoas. sério. acho que eu citei no twitter que no meu horóscopo devia estar que essa é uma boa época para amizades (porque né? caso você já tenho lido o mochileiro das galaxias - praticamente inofensiva, douglas adams, você sabe do que eu estou falando).<br /><br />e sei lá, é estranho ter dinheiro depois de tanto tempo dependendo da minha mãe. muito estranho e altamente divertido. sei lá, me sinto adulta e estranha.<br /><br />esse texto deve estar saindo ridículo, por causa do meu estado mental e tudo mais. aliás, estado mental me lembrou de uma coisa que aconteceu sábado (ou domingo, ou qualquer outro dia, não vejo mais a distinção): uma pessoa estranha veio falar comigo no msn me perguntando quem eu era, e eu toda: eu sei quem eu sou, mas certamente não sei quem eu sou pra você e muito menos quem é você. daí ele meio que quis ficar tentando descobrir de onde a gente se conhecia e eu tipos: vamo deixa isso pra lá e só ser amigos, por favor? e ele: como assim, porque? e eu: ah, é muito cansativo lembrar das coisas. EU. A-PESSOA-MAIS-CURIOSA-DO-MUNDO simplesmente dispensei a oportunidade de descobrir quem era alguém que me adicionou.<br /><br />enfim, esse email vai ilustrar melhor a parte do estado mental: (na íntegra hein)<br /><br />"esqueci meu celular em casa hoje, então não sei se você me ligou e BURRA PRA CARALHO dei uma volta de metrô, sim, OUTRA. (outra porque eu fiz isso sexta <strong>também</strong>)<br /><br />primeiro eu não consegui sair quando chegou no paraíso pq muita gente saiu e a porta fechou em mim, be-le-za, daí eu pensei, bom, tá, vo até ana rosa, to fazendo nada mesmo, além disso vai dá pra sentar o/ daih chega na ana rosa, QUE QUE EU FAÇO??? peguei o metrô pra jabaquara... descobri isso na vila mariana, mas tava muito lotado (eu desconfiei estar no metrô errado por estar muito lotado e confirmei quando eu cheguei na vila mariana), daí não consegui sair, sai no santa cruz, aí eu consegui voltar pra são joaquim. tudo bem que eu ainda cheguei aqui com HORAS de antecedência pra qualquer coisa, mas eu tava morrendo de fome e meu pé está doendo o que torna a coisa toda só muito patética da minha parte. em 3 palavras: BURRA PRA CARALHO. acho que to muito cansada mentalmente vai ver. sei lá viu.<br /><br />eeeee, agora que você aturou minha historinha riri, rç, os temas dos trabalhos do pac, até sexta ein:<br /><br />- fórum de engenharia.<br />- a utilização do aluminio em veiculos de transporte.<br />- industria automotiva no brasil. mercado atual e oportunidades futuras.<br />- o livro do al gore (au gór)<br />- planejamento estratégico eficaz (bichice, segundo meu conto - que tá no seu cd que tá aqui comigo)<br />- conexões para tubos e especificações técnicas de uso.<br /><br />eeee isso é tudo pessoal. tananaran ranaranran (8)<br /><br />(to me sentindo meio retarda por causa do pouco sono. hoje vi uns coreanos conversando na rua e comecei a imitar eles mas falando alto - ainda bem que eles não perceberam - daí eu percebi que estava fazendo isso e comecei a rir, daih eu percebi que estava fazendo isso e parei de rir e pensei que talvez o passeio inutil no metrô tenha alguma conexão com isso)<br /><br />=*"<br /><br />o conto citado no e-mail (que primeiro vai passar pela aprovação do namorado) provavelmente vai aparecer aqui: omonstrodaspalavras.blogspot.com (eu botaria o hiperlink certinho, mas não vai rolar, para de preguiça e COPIA E COLA o endereço aí), mas claro, isso depende também do gaydacú do @plumari decidir fazer a ilustração pro conto anterior (to de brinks pluma, sei que você acabou seu tcc agora, muáh!) e também vai depender de eu ler denovo o conto e não achar ele um lixo total e completo, o que eu acho dificil.<br /><br />é isso, me comentem! (hahahaha 13 anos feelings)<br /><br />ps: caralho, ficou gigante. (e agora eu estou aumentando ainda mais)Larihttp://www.blogger.com/profile/16263506606518662084noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1427885825213117700.post-40113390033735199662009-11-15T06:57:00.000-08:002009-11-15T07:09:57.738-08:00inferno é o lugar.uma série de eventos foram desencadeados ontem e agora eu me odeio então eu vou só escrever nonstop pra sei lá, ver se eu posso consertar alguma coisa (mas não importa, o que VOCÊ FAZ PRAS PESSOAS, É ISSO QUE IMPORTA). Não, sério, vai ver existe um certo patamar de felicidade que cada pessoa pode atingir, e daí, eu já tinha atingido, mas eu vou começar a trabalhar segunda, certas coisas vão/iam mudar pra melhor, mas como eu já tinha atingido o meu patamar, alguma coisa tinha que acontecer pra ferrar tudo e quando as coisas melhorassem eu só ia atingir o patamar que eu estou agora, e não o superior, já que eu quebrei a coisa mais rara e delicada que existia. palavras são a mesma coisa que band-aid, e vai ver o unico jeito é criar uma nova, essa já não pode ser consertada, mas eu vou tentar, pra sempre. acho que a pessoa tem que ser muito idiota pra causar tanto sofrimento a si mesma e à pessoa que adora (não adora como em 'eu te adoro' e sim como em 'os hindus adoram as vacas' - ou qualquer outro animal-divindade que eles decidam adorar). como? é realmente uma lenda essa coisa dos meus amigos falarem que eu sou inteligente. ontem, no metro, tinha uma garota perebenta, com o braço cheio de coisas pretas nojentas quase pegando no meu rosto, e eu confesso que fiquei com muito nojo dela (o que é justamente NÃO o que o mundo precisa), mas ela tinha um namorado, e agora eu começo a pensar que a garota perebenta é muito mais digna do que. a garota perebenta deve ser muito legal e não ferrou com o namorado dela de um jeito inimaginável. a garota perebenta não vai deitar no chão do banheiro enquanto estiver tomando banho essa manhã e imaginar que talvez o namorado dela esteja fazendo a mesma coisa e perder o ar. a garota perebenta é melhor que eu, ela teria nojo DE MIM.Larihttp://www.blogger.com/profile/16263506606518662084noreply@blogger.com0