Blog é pra fracos.

vamo lá

2011-12-10T22:35:00.001-08:00

vim aqui escrever sobre sei lá, piolho vai ver (esqueci mano) e me deparei com a seguinte imagem:

será que o google anda lendo meu tuinter e sabe que é mais provável que eu crie 3 blogs novos (absolutamente fora da realidade) do que atualize os dois que eu já tenho?

como eu tava conversando com um broder hoje, sou viciada em internet. mas não é um vicio legal "nossa como a lari é informada, super viciada em internet, ligada em todos os assuntos" é um vicio CANT GET SHIT DONE de internet.

hoje (ontem) eu deveria ter levado uma cópia, uns negócio lá na auto-escola (aprox. 3 min. a pé da minha casa) porque era o ultimo dia pra pagar o preço de 2011, segunda-feira eles vão aumentar. sabe o que eu fiz? fui assistir A pele que habito (muito bom, recomendo) MAS antes disso eu tinha um certo tempo (cheguei atrasada, mas tinha um certo tempo) e ao invés de fazer esta merda eu fiquei na internet.

meu ponto é o seguinte: se você é viciado em cigarros por exemplo, vai ser dificil para mas com alguma insistência e perseverança você chega lá. agora, você não precisa do cigarro pra procurar emprego, você não precisa fumar pra ver quem se comunicou com você, você não precisa de um maço pra pegar aquele filme que você acha legal, não precisa fumar quando quer se manter informado ou falar com seu amigo que mora em outra cidade ou quando precisa saber quanto custa um sapato X ou quando quer contar uma piadinha pra todo mundo ou quando precisa conversar com alguém ou quando ENFIM deu pra entender né? (deu há mais ou menos uns 7 exemplos atrás mas eu quis ser enfática - e agora eu quis ser obvia)

como se faz pra largar um vicio que genuinamente afeta sua vida quando a causa do vicio não pode de jeito nenhum sair completamente da sua vida?

eu preciso de algum tipo de cronograma, certo? eu sinto que com uma rotina ou algo que me faça ter um pouco mais de disciplina as coisas melhorariam. (além do meu vicio em internet, o que eu mais notei nessas férias forçadas foi que a coisa que eu mais invejo nos meus amigos é a beleza BRINKS é a disciplina).

outra duvida, pros viciados em cigarro tem toda uma aprovação da sociedade em parar, toda uma lei de restrição, todos uns chiclete maneiro pra viciar em outro coisa, etc. tem também seus amigos naquele apoio/pressão de tipo, AFF SABIA QUE VC NÃO IA CONSEGUIR e você naquelas de mano, vou calar a boca dessa gentinha (oi beijo amigos), enquanto que pra eu me livrar desse vicio de internet só vou ter eu de aprovação, de sujeito de restrição e de apoio/pressão. outra: não sou muito honesta comigo msma e vou acabar me deixando dar uma escapada me subornando com a internet (e no caso, entrar na internet já seria o pagamento do meu suborno de mim mesma pra entrar na internet JEITINHOBRASILEIROCEPTION**)

bom, em prol do pró-ativismo eu vou resolver isso A-GO-RA:

9:00 - 10:00 Acordar (acho que é razoável pq A) eu odeio acordar cedo; B) to de férias; C) cansei de perder o dia todo), tomar café da manhã de forma decente (e não comendo qualquer coisa que alguém deixou na mesa enquanto checo o que eu perdi no facebook enquanto estava dormindo), me curar do mal humor matinal (apelidado carinhosamente pelos familiares de TU É O SATANÁS QUANDO ACORDA EIN), fazer exercício físico (parece maluquice mas eu andei testando alguns jeitos de acordar e até depois de tomar banho ou assistir um filme eu consigo voltar a dormir se é antes do meio dia, mas fazer exercício me parece bem seguro ~ainda não testado~)

10:00 - 11:00 Checar e-mail (SÓ E-MAILS) e procurar emprego (comecei com uma atividade leve e que eu gosto, porém que não envolve diversão em demasiado, coisa que certamente arruinaria o cronograma todo)

11:00 - 12:30 Preparar almoço/sobremesa (o caso é que eu separei uma lista de coisas que eu gostaria de aprender a cozinhar mas que até agora não me mexi em nenhum sentido pra fazer isso acontecer, se eu tiver um horário certo, acho que fica mais fácil)

12:30 - 13:30 Checar facebook/google reader/twitter/vida dos outros (não sou stalker, sou admiradora investigativa)/etc. O negócio é que eu não consigo absolutamente comer sem ler/assistir algo mas também não posso me aborrecer ou concentrar muito em qualquer coisa, então acho ideal juntar os dois horários.

13:30 - 15:00 Pesquisa relacionada a faculdade / publicação de artigos (perdi o prazo da iniciação cientifica - foi por um motivo quase mas não completamente diferente do vicio da internet but vou culpar o vicio já que estamos no assunto - então minha meta agora é publicar artigos em 2012 como se não houvesse 2013*)

15:00 - 15:40 Mais facebook/google reader/twitter/vida dos outros, porque vai ser minha recompensa por tudo que eu realizei até esse momento do dia.

15:40 - 17:00 Fazer coisas não relacionadas com a internet. QUALQUER COISA, ir jogar uma pelada, sei lá. (é mais provável que eu vá jogar super paper mario no wii mas se eu contundir meu joelho, VOCÊS FORAM AVISADOS)

17:00 - 19:00 Atualizar blogs: ééééé eu gosto de escrever, me faz bem, e teve até um certo ponto na vida em que eu fazia isso tão bem que ganhei uma faculdade de prêmio por essa causa. porque eu parei? não sei. obrigar a mim mesma a voltar vai funcionar? MUITO PROVAVELMENTE NÃO, olha a hora que eu to escrevendo esse baguiu aqui (05:48 AM) mas eu já tentei outras coisas, ta na hora de tentar a rotina.

19:00 - ... Escrever um best-seller. Olha, eu nem sei o que colocar aqui. Meu dia ficou subitamente muito grande pra quantidade de coisas que eu preciso fazer ao invés de pequeno demais, como ele é hoje.Enfim, vou deixar de tempo livre. Bom, eu tenho que tentar isso um pouco pra ver qual é o problema (não é facil largar um vicio amigos) e voltar aqui pra rearranjar o cronograma.

1:00 IR DORMIIIIIR QUE AMANHÃ EU ACORDO AS 9 FÍO.

Minha nova e melhorada eu (já me sinto mais leve) gostaria também de gastar menos com uma série de coisas e de comer menos, mas vamos por partes (o tio do pavê diz: como diria jack estripador).

ps: amanhã é domingo então não vale, mas segunda eu venho aqui (das 17:00 ás 19:00 no máx. e conto como foi - se não contar já ta aí uma resposta também)

*me gusta maia dos broder****as vezes eu acho que entro em um fluxo tão grande de ideias que as pessoas só fingem entender pra não ter que entrar no assunto.

post-resposta (só que não)

2011-08-18T16:29:00.000-07:00

veja bem (veja bem*), eu leio as coisas né, eu persigo as pessoas e leio os blogs e sei das coisas que as pessoas que eu não conheço falam porque enfim, eu vou atrás. e daí, every once in a while, eu leio algo que as pessoas que eu semi conheço falam e eu descordo demais.

minha vontade nessas horas é sempre fazer um post-resposta e mostrar pra pessoa e começar uma discussão saudável sobre o assunto (lembro de um tweet aleatório: como é bom discutir sem brigar com alguem que discorda de você - e como é raro). e daí eu não posso** chegar e fazer isso por questões sociais (e uma preguiça enorme da pessoa ser chata e encher meu saco ou então o pensamento de que a pessoa talvez ache um saco e oi? nem te conheço?).

só que acabei de ler uma dessas coisas que eu discordo e olha, eu posso responder. é só eu discutir sozinha aqui informando a voc~es sobre o outro lado:

a pessoa chega e argumenta sobre como "planejar sozinho dá preguiça" e "Estar sozinha é não suportar ouvir a palavra solidão porque ela faz sentido" e enfim, solidão. acho que deu pra entender o tom geral do post tema.

é só que esse é aquele velho discurso de sempre. eu cheguei nessa fase em que eu até prevejo que uns 15 posts (considerando minha super frequencia) mais a frente desse eu talvez concorde mas por enquanto vou defender meu ponto.

é claro que você fica carente e é claro que né? você quer fazer aquelas coisas que ninguém mais quer e se você tivesse um namorado você arrastava ele e pronto (amor conjugal) mas fora isso eu não entendo, não consigo entender essa vontade maluca de ter alguém, qualquer um.

acho que é diferente se você tem aquela pessoa em mente, a pessoa perfeita pra você, com a qual casar e ter filhos não seria uma coisa extremamente cansativa (como a gente sabe SIM que é - bora parar de se enganar, você que falou que não?).

mas ficar com alguém porque é ruim ficar sozinho, procurar se apaixonar, achar que é vazio e solitário ficar só em um fim de semana quando se está solteiro, isso tudo é, bom, confiar muito em alguem.

eu explico: porque seria menos solitário planejar sua felicidade sozinha se quando você planeja ela com alguém (alguém diferente de você, da qual você não sabe o que se passa na cabeça) a pessoa pode simplesmente decidir que não é assim e deixar a sua felicidade de lado em prol da dela mesma A QUALQUER MOMENTO.

e né, considerando tudo que eu tenho falado aqui isso com certeza parece um recalque gigantesco da minha parte mas eu sempre achei que você realmente precisa ser feliz sozinho pra conseguir ser feliz com alguém, porque senão aquilo que você tem com a pessoa se torna extremamente dependende, do tipo que a sua felicidade é ligada inteiramente a ela e se ela não existir mais (na sua vida ou pior, no mundo) você será incapaz de ser feliz.

mas você sabe, ela pode decidir que a felicidade dela (que não depende de você, se ela for saudável) está sendo afetada pela sua e te deixar. agora se a sua felicidade depende de você é CLARO OBVIO ULULANTE que quando isso acontecer você vai ficar triste, mas vai estar tudo bem, ninguem vai morrer.

e não morrer de amor é bom e não significa que você não amava a pessoa. (agora durmam com essa: não morrer quando algo acaba não significa que você não ama)

e oi? é mais legal ser feliz gente, bora parar com essas de 'é impossível ser feliz sozinho'?

*toda vez que eu falo veja bem me vem um eco na cabeça de alguém falando veja bem em um tom bem ordinário que significa que a pessoa está mentindo (mas nesse caso eu não estou - muito)

** posso mas ai,

idiota.

2011-07-06T21:07:00.000-07:00

daí hoje eu fui no shopping e quem acompanhou a saga do twitter e das bolsas sabe que né? tenho problemas. mas fora isso teve outra coisa:

enquanto eu estava passando no caixa pra comprar uma meia calça (unica e surpreendente - em vista do débâcle das bolsas - aquisição) uma garota na minha frente, olhos azuis, cabelo de boneca, magrinha e lindinha ia comprar um vestido e na fila encontrou um vestido largado um número menor do que ela ia comprar. ela tinha ido pro shopping acompanhada de algumas amigas e amigos e o namorado (só eu acho estranho ir comprar roupa com um monte de gente a tiracolo? eu geralmente passo horas no provador decidindo se levo a blusa preta ou a azul marinho e não posso ter nenhum tipo de pressão, como várias pessoas lá fora esperando por exemplo, senão atrapalha o processo todo e eu acabo comprando sei lá, uma esmalte) e decidiu chamar o namorado pra decidir se não seria melhor levar o vestido menor porque o outro estava um pouco largo.

o namorado veio e deu suas opiniões, começando por 'eu não sei, não vi, você que tem que saber', passando por 'a unica diferença pro menor é que vai ficar mais curto' e terminando em 'o maior você pode usar como vestido' ao que a menina respondeu que o menor também poderia ser usado como vestido. o namorado deu uma olhada feia pra menina, ao que ela completou 'com uma meia calça, dá sim' e ele 'não dá não, você NÃO VAI USAR ISSO AQUI COMO VESTIDO', enquanto balançava o vestido/blusa/sei lá.

depois disso a menina ficou muito tipo 'ai amor, pára com isso MIMIMI' e o cara enchendo o saco, falando que ela ia mostrar demais, etc e tal. (detalhe que o vestido na tinha decote e tinha a manga comprida). Argh, só de lembrar disso me dá uma raiva, eu consigo traçar um paralelo perfeito com mulher que apanha do namorado/marido.

veja bem, eu não estou culpando a mulher, não, a culpa é óbviamente do cara. ele decidiu bater, ele está errado. mas eu também não traço esse paralelo com mulheres que já apanharam, eu to falando aqui de mulheres que apanham e que todo mundo sabem que apanham e continuam nessa vida. gente! eu sei de pessoas na minha idade que apanham do namorado, que o namorado tranca a pessoa em casa, na chave! que vida é essa?

e aí, se como essa menina, que é linda e conseguiria muito mais do que um babaca controlador, você só falar 'amor para com isso MIMIMI' e aceitar que ele imponha as vontades dele sobre O SEU CORPO, você é idiota sim, e se na primeira vez você apanhou e a culpa foi dele, na segunda vez você apanhou e a culpa é dos dois.

eu fiquei com TANTA vontade de falar pra garota 'ele tá pagando sua roupa? porque você deixa ele controlar o que você usa?' mas quem sou eu?

daí quando eu estava saindo da loja ouvi a garota falando assim pro cara 'ai, porque você sempre tem que ser tão grosso comigo?'. não é óbvio? porque você deixa querida.

reclamação de sofá.

2011-06-27T21:47:00.001-07:00

que estado de espirito é esse afinal?

tudo o que eu penso ultimamente é cinico, não é meu pensamento, é aquela vozinha lá no fundo que julga os meus pensamentos que anda falando mais alto. e eu que sempre soube mas nunca liguei de ver o mundo como um lugar onde o bem (o que é o bem afinal?) é possível, ando pensando só o pior das pessoas. porque não são meus pensamentos, é aquela voz no fundo que julga eles que eu tenho escutado.

alguem falando do visual, de mudanças, alguem com ciumes, alguem triste por que queria estar em um lugar com uma jukebox bebendo whisky, alguem bebendo whisky querendo ter uma familia, causas pelas quais lutar, reclamações sobre o obvio e ululante frio (alguem discute sobre como todo mundo acha que que o frio é tão melhor no calor, alguém lembra sobre como todo mundo também reclama do calor quando está calor), anoitece as 11pm no canadá, foto das garotas bonitas no verão em lugares que você queria viajar mas sempre se pergunta se algum dia vai conseguir sair dessa vidinha mediocre, reclamações sobre o quão futeis são as pessoas (reclamar no facebook adianta?), corrente contra o cancer (porque ele vai ver que ninguem gosta dele e ir embora), genialidade tão longe da realidade (como isso é possivel?), reclamações sobre trabalhar demais, reclamações sobre não ter trabalho, reclamações sobre empregadores abusivos, reclamações sobre música ruim e a injustiça do universo. e os protestos, as infindáveis marchas contra isso e pró aquilo e aonde mesmo estavamos indo? ah sim! apanhar.

entende?(é óbvio que não, diz a voz. se alguem entendesse eu poderia escrever um livro) mesmo essa verborragia incontrolada é justamente o motivo pelo qual eu venho aqui tentar explicar que não entendo.

a voz diz: será que as pessoas não percebem o quão sem sentido é tudo isso? porque elas continuam fazendo exatamente as mesmas coisas de sempre enquanto reclamam de não alcançar resultados diferentes nunca?

a cabeça fechada das pessoas que só percebem a vida como um caminho traçado (de certa forma, ou com certeza, ou sei lá o que, sim traçado) e se você sai dessa reta da qual você deve viver, se você tem menos medo, se você se doa mais, se você procura a verdade abaixo das coisas (e acha que acha), se você só gostaria que as pessoas julgassem menos (e essa voz irritante na sua cabeça fosse menos incisiva) então você é ingenuo, você não sabe como as coisas são porque você não escuta a grande voz da chateação, a voz da ética (ou da moral? eu nunca lembro qual não vem de você - ah, perai, nunca entraram em um consenso) na qual é válido magoar outro ser humano porque ele não age como as outras pessoas te disseram que ele deveria agir e você acreditou e passou adiante.

porque você tem que nascer, viver a vida toda como te disseram e ser feliz dessa maneira, sem ninguem nunca te dizer como ser feliz mas te dizendo o tempo inteiro como viver. porque os atos de alguem que não é você te magoam tanto? porque é impossivel aceitar que é possivel gostar de alguem mesmo gostando de outra pessoa (e o ciume te corrói, porque você ama mais). porque é tão proibido amar alguem que não te ama?

é essa reclamação de sofá (exatamente igual a minha aqui e agora) que me irrita demais. porque você reclama e não age. porque você reclama e escuta todos os conselhos sobre como mudar a situação mas não age, não pode agir por causa do medo. e o medo é a coisa mais sem sentido.

reclama da falta de amor, mas se recusa a deixar ela entrar, cada mínimo defeito é razão pra lembrar do abandono anterior (consequencia de um defeito X jamais percebido antes) e o medo de sentir isso denovo. reclama da vida rotineira mas se recusa a tentar aquelas coisas das quais ouviu falar porque ficar aqui assistindo esse filme é melhor, afinal lá fora existem os lobos e a morte e vamos todos nos trancar em casa. argh, isso nem faz sentido. o que me irrita é esse amontoado de clichês e o fato de que ninguém, absolutamente ninguém vai entender o que eu quero dizer.

ninguém vai chegar até esse ponto do texto (podia ter um ponto final aqui - e como me irrita demonstrar essa insegurança ou achar que alguem vai achar que eu ligo. ou ligar) e mudar, ou menos: pensar. ninguém vai chegar até aqui e decidir ser sincero.

a futilidade não é o problema (não acho nem desnecessária). o esconder, o negar, esse e o problema (dentre tantos) e a futilidade de tanta gente gritando coisas sem sentido em cima disso me irrita demais (porque?).

e o medo. de outras pessoas que são iguais a você (mas fingem que não são porque ser você é ruim).

isso é o que a voz diz, nada muda.

the art of losing isn't hard to master

2011-06-21T21:06:00.000-07:00

percebi que desde que eu perdi aquela noções certinho de como as coisas iriam acontecer (acho que no fundo eu sempre acreditei que o destino era casar e se acomodar) as coisas começaram a acontecer. quero dizer, eu cresci.

é esquisito né, falar isso. esquisito falar que eu cresci e sentir respeito pelos meus pais mas não medo. pensar e saber com tranquilidade que a vida é minha, que se alguma coisa acontecer eu não vou precisar sair correndo, precisando de ajuda porque eu aguento o tranco.

também é legal perceber a diferença que faz se relacionar com milhares de pessoas diferentes e só ser livre.

acho que esse post assim, sem detalhe algum é a coisa mais irritante que existe nos blogs, pra uma pessoa curiosa (como eu) é quase uma tortura não saber os detalhes por trás de cada frase mas ao mesmo tempo eu penso, pra que?

a verdade é que eu não escrevo mais como antes e tenho mesmo medo de perder essa coisa que eu acho que me faz unica, mas acho que eu me sinto muito mais unica sendo a unica que me ama do que quando eu acho que alguem me ama e quero não chatear a pessoa. ai sei lá, parece tão ridiculo simplesmente falar esse tipo de coisa porque é obvio mas é o que eu percebo agora.

acho que o titulo do post afinal está errado. o poema argumenta e argumenta sobre a pequena dificuldade em dominar a arte de perder enquanto a obvia verdade é de que é a perda foi a maior de sua vida e é dificil até mesmo escrever sobre o fato. não é assim que eu me sinto, o titulo deveria ser crescimento.

e ainda, enquanto na verdade eu adoro escrever todos os detalhes sórdidos dos meus mínimos pensamentos, me dá muito mais vergonha de publicar esse post que é praticamente ininteligível, porque ele fala muito mais.

meu nariz

2011-04-17T22:38:00.000-07:00

e esse calor não me deixam dormir. bora falar pra estranhos sobre as coisas que eu penso e eles não poderiam ligar menos então.

que mês (ou mais precisamente, quaresma) mais estranho. parece que tudo aconteceu ao contrário, embaralhado. não só os dias dentro do mês, mas também as horas dentro do dia. parece que nada do que aconteceu nesse tempo todo significou alguma coisa, não consigo precisar acontecimento nenhum.

eu não sou assim, não gosto de coisas sem significado, sem conquista e plano e pensamento e análise e detalhes e.
não sou de evitar pensar nas coisas e isso é o que eu mais faço ultimamente.

mas a quaresma de se podar e pensar (só que ao contrario) acabou, e eu sinto e (como não consigo dormir) penso que acabou pra mim também. é que antes existia esse plano, entende? e estava tudo certo, só o que restava era seguir e ser feliz enquanto isso. mas agora o plano obviamente afundou por razões que eu ainda não entendo completamente e eu tenho que criar esse novo plano. esse novo plano obviamente me dá medo, porque além de ser uma mudança radical de um plano que deveria dar certo mas não deu (e eu não sei porque, por extensão, não tenho nenhuma noção se esse vai dar, por extensão, não tenho nenhuma noção de nada) eu também não sei o que ele deveria incluir.

assim, tem aquelas coisas que eu acho que deveriam ser inclusas, tipo, sei lá, viagens. mas fora essas coisas, é tudo muito vago. vai ver é vago porque o objetivo da vida (DIZEM) é ser feliz e ninguém realmente sabe como. mas daí eu sou uma romântica e penso que o plano deveria incluir encontrar o meu cosseno (sou uma romântica E uma engenheira to be E, bom, brega?), mas além de todas essas coisas, eu agora sou também amargurada e cínica (aprendendo com a vida, etc) e penso que incluir isso no plano só pode levar inevitavelmente ao fracasso (caso o objetivo da vida seja mesmo ser feliz, mas caso seja, sei lá, ter muito contato físico com outro ser humano essa provavelmente é a direção certa).

é claro que viver a vida só por viver e tal, sem um plano, é (ou parece ser) melhor. toda aquela coisa de espontaneidade, e sobre como as coisas chegam pra você se você não procura por elas é lindo mas eu tentei isso na quaresma (não tentei com todo esse pensamento sobre o que eu estava fazendo, mas tentei) e vou te falar que não deu certo. eu não fui eu, e eu (descobri recentemente - tipo hoje) quero ser eu. sempre gostei muito de mim e pensando nas coisas que eu fiz ultimamente, não gosto dessa outra pessoa sem planos e sem pensamento obsessivo (ei, pelo menos eu sei que é obsessivo, mas afinal alguem tem que ser, não é mesmo?).

fico feliz que a páscoa finalmente chegou, assim como toda essa galera que acha que deus liga se você fica sem comer carne e ter outros prazeres nesse período (eu tenho o cuidado de não ofender as crenças das pessoas, mas ouvi dizer que é meu direito discordar), só espero continuar pensando do mesmo modo pela manhã (e amanhã, e amanhã, e).

bom, eu tenho que acordar em duas horas e meia, não tenho lá muito tempo pra mudar de opinião, acho que mantenho vocês avisados então.

sim ou não?

2011-03-30T13:51:00.000-07:00

post de um minuto senão perco o onibus das 18:05 (o próximo aparece no ponto só as 18:35).

tudo é muito simples. então porque nego complica tanto? se você quer ficar com alguem mas não quer ser infeliz é só não mentir, certo? você não deve nada pra pessoa, ela não vai te machucar se você falar a verdade, ela também não quer que você minta, então pra que complicar algo simples (como tudo na vida?)?

tem aquela história de não machucar o outro e tal, mas ás vezes não é melhor ser machucado aos poucos e entender o que tá acontecendo do que sofrer um corte limpo e seco no meio da sua vida?

sim, eu continuo falando sobre isso, sim eu sei que está sendo repetitivo, mas eu estou obcecada (como eu expliquei ao meu querido irmão outro dia, não estou obcecada por ele e sim por toda a lógica de relacionamentos e pelo sofrimento em geral) (depois disso meu irmão me deu um golpe de krav-magá pra me ensinar a ser homem). beijos.

total eclipse of the heart

2011-03-29T06:43:00.000-07:00

daí que eu sinto vontade de falar pra vocês tudo que aconteceu nos mínimos detalhes porque quando eu leio algo e as pessoas escondem essas coisas eu fico irritada. mas não posso né, privacidade, essas coisas. eu posso contar pra vocês só como eu me sinto com tudo isso.

íncrivel como a total decepção com alguém pode te ajudar a superar essa pessoa. acho incrível porque o fato dela terminar com você já deveria ser decepção suficiente, mas não é. e agora você entende as loucas que ficam correndo atrás de gente que não quer mais elas. eu tenho amor próprio demais pra ficar com alguém que não me queira, mas vou te dizer que estive a um passo de ser uma louca (não ia correr atrás, mas ficava pensando o tempo todo nisso e tal).

eu já terminei com alguém, mais ou menos na mesma situação, porque a pessoa também não tinha idéia de que eu ia terminar e tal, daí eu fico me comparando, e olha, acho que eu sou melhor. quer dizer, eu sumi completamente da vida do ex-namorado (porque ele pediu e tal) mas daí eu também acho que o ex-namorado foi mais legal que eu na minha situação (mas vai ver é porque ele não era de escorpião e tinha ânsias de se vingar e tal - sim, quando é conveniente, eu culpo os pedaços de pedra há anos-luz de distância de mim pelo meu comportamento), só que OI o ex-namorado não era obrigado a me ver TODO DIA.

de vez em quando eu tenho vontades de ver e falar com o ex-namorado (o que eu terminei, não o que terminou comigo) e dai eu penso que daqui há 2 anos (faz esse tempo, mais ou menos) eu ainda não vou querer que o ex namorado (o que terminou comigo, não o que eu terminei) venha me encher o saco.

adicionalmente (:D) eu acho que vocês deveriam escutar a seguinte música: be your own pet - becky. nada de sensacional, é só da hora de ouvir. (agora a música do título do post é sensacional além de ser da hora de ouvir, mas só se você tiver mais de 40 de espiríto)

ah, quer saber?

2011-03-27T09:12:00.001-07:00

cansei de sofrer. pode parecer uma certa hipocrisia alguém que diz que quer sentir tudo o que há pra ser sentido recusar a sentir algo forte assim, o negócio é que uma pessoa tem que fazer o necessário pra continuar vivendo. não quero ficar louca nem amargurada, eu só quero não pensar mais nisso.

eu quero seguir em frente, e se isso significa pegar um atalho e ignorar algumas coisas, deixar de sentir, me tornar entorpecida, então é isso que vai acontecer.

eu achei que eu aguentaria, mas acho que no fim, eu cheguei a conclusão de que não dá, não aguento sentir tudo o que há pra se sentir nisso.

e é isso. mesmo essa decisão já me faz sentir melhor, o que faz eu me perguntar: será que eu gosto de sofrer? acho que não. mas também não concordo com não sentir nada. não concordo com terminar um relacionamento e agir como se estivesse tudo bem, como se fosse isso mesmo que eu achasse que ia acontecer uma hora ou outra e a fila anda (e como).

além disso, acho que a pessoa que eu amava não existe mais, ou nunca existiu e só agora eu consigo enxergar isso, ou é só a visão de uma pessoa rejeitada com raiva da outra (mas eu tive muito tempo pra analisar - mais precisamente, todos os momentos em que eu estava sozinha - e acredito mais na primeira hipótese). de qualquer maneira, a única coisa pela qual ficar triste por só existe dentro da minha cabeça agora.

meu ponto é: i'm done. posso voltar a viver agora.

do you feel the same?

2011-03-21T20:40:00.000-07:00

vou escrever rapidinho um resumo do que eu pensei hoje enquanto eu escuto one - u2 e mary j blidge (que eu fiquei querendo escutar o dia inteiro mas sem ter como).

we're ooone but we' not the sameeeee (8)

o que é intensidade? será que foi isso que faltou? já me disseram que justamente a falta de briga foi o que faltou no meu namoro (que eu achava bem legal justamente por isso). e daí que eu já presenciei algumas brigas de casais bem feias e pensando nelas sob essa perspectiva começo a achar que essas pessoas podem ter razão.

você não briga com quem você não se importa, ok, mas no meu caso eu sempre evitei confrontos, toda minha vida. não era por não me importar e sim por achar que é possível fazer diferente. eu ainda acho que é, isso não mudou, ao mesmo tempo que eu quero uma paixão mais intensa, cheia de briga. ao mesmo tempo que eu não quero paixão alguma, quero só ficar sozinha remoendo meus pensamentos, ao mesmo tempo que eu quero alguem confiável, que não me machuque, ao mesmo tempo que eu quero só fazer o que eu quero com quem eu quero quando eu quero, no strings attached.

resumindo, eu não sei o que eu quero, mas esse não era o meu ponto.

adicionalmente (adoro essa palavra meldels) gostaria de comunicar que ando completamente obcecada com o fim do relacionamento que consumiu grande parte dos meus ultimos dois anos e talvez não consiga falar de nada além disso durante um bom tempo. se você não curte essa linha amargurada talvez seja melhor abandonar o blog (ó não! por favor! não me abandone também - sou naturalmente engraçada).

em assuntos relacionados: algo que eu ando notando é que as pessoas as vezes não notam o meu sarcasmo e daí acham que eu sou, sei lá, maníaca sexual ou então alcoólatra, essas coisas. nota mental: parar de fazer piadas que não parecem com piadas (alguém mais sente prazer em enganar os outros? - só com coisas inocentes tipo minha reputação gente, fora isso eu sou uma trabalhadora).

perdi o foco, mas deve ser porque a música acabou. perder o foco nesse caso é bom. como vocês se sentem na posição de espectadores antropológicos vendo a cura lenta de um humano fêmea em primeira mão?

enfim, bebida é coisa do diabo, digam apenas não crianças.

Seu relacionamento com XXXX XXXXX será cancelado ao salvar.

2011-03-13T21:05:00.000-07:00

Acho que o motivo pelo qual eu demorei tanto a escrever isso é porque eu tenho medo que os meus velhos métodos de cura não funcionem. De fato, eu sei que com certeza não vão.

Tanto tempo assim com alguem não é algo que dá pra tirar do seu sistema facilmente. Não da pra escrever tudo o que penso sobre isso e achar que a partir dali eu não vou mais ter de segurar o choro enquanto bom, basicamente enquanto qualquer coisa acontece.

acho que eu sempre soube que isso ia acontecer em algum lugar do meu sub-consciente, por causa do que eu fiz com o meu ex-namorado, que foi basicamente a mesma coisa só que eu tinha um motivo, eu gostava dele.

o fato de eu ter um motivo pro meu amor acabar tornou as coisas mais fáceis pro ex quando eu terminei com ele? não sei, provavelmente não, só tornou elas mais fáceis de entender.

não sei porque todo mundo pensa que o amor de verdade é pra sempre. ou talvez ele seja, mas existe muito mais em um relacionamento do que o amor. o negócio é que um relacionamento pode ser realmente longo mas não é facil só porque existe amor.

assim como não é difícil trair. é tanta ingenuidade achar que trair é dificil que me dá raiva. a coisa toda me dá raiva.

eu podia ter sempre sabido que isso ia acontecer por causa do carma e tal, ao mesmo tempo que eu nunca pensei que isso acontecer. era tão seguro. eu tinha certeza que nós iamos nos casar, tantos planos pro futuro, eu conseguia me ver naquele casamento tranquilo, sem drama, sem stress, com alguem que me entendia completamente e vice-versa. talvez por isso esteja sendo tão dificil, mais dificil do que eu imaginava.

(não tenho certeza se é normal imaginar como você se sentiria se acontecessem coisas ruins com você, mas o pior é que eu nunca consegui imaginar um rompimento, eu imaginava a morte dele (o unico rompimento possível).

como eu fui idiota, não consigo parar de pensar nisso. como eu fui idiota.

eu to uma bagunça, não sei como consertar isso, não sei como seguir em frente. não posso mais voltar. não quero mudar quem eu sou, mas durante esse tempo eu cresci ligada a ele, e a pessoa que eu me tornei talvez não aguente os próximos passos sozinha.

algumas coisas.

2011-01-25T19:36:00.000-08:00

meu projeto falhou miseralvelmente, acho que eu não trabalho com temas (mas também é impossível trabalhar sem temas, como quando alguém fala "faça uma redação de tema livre e você gasta mais tempo pensando no que escrever do que escrevendo).

*

ando pensando muito em algumas coisas como amizade. recentemente a irmã do meu pai falou algumas coisas horríveis pra minha mãe, desenterrou coisas de muito tempo atrás e magoou minha mãe só por causa de um comentário inocente que minha mãe fez algum dia desses. mas assim, é claro-óbvio-ululante que não foi só (ou simplesmente não foi) por isso, a minha tia provavelmente tinha tudo isso guardado e só foi despejar agora. minha mãe, como eu, não tem muitos amigos, por uma razão ou outra e ela realmente valorizava a relação com essa tia, nem imaginava todo esse ódio guardado por várias coisas pequenas que ela fez intencionalmente ao longo dos anos e agora ela está triste.

além do fato de eu ficar puta com quem deixa minha mãe triste (fora eu, né?) fico pensando em como eu realmente gostaria de ter mais pessoas pra chamar de amigas mas como parece que eu tenho um bloqueio, ou as pessoas se esquecem de mim. as vezes eu acho que se não fosse pelo namorado eu acharia que era invisível.

o que não parece, mas é na verdade um pensamento muito triste se você entender. como um amigo imáginario, só que sem amigos.

*

ok, preciso dizer que se está depressivo até aqui, só vai ladeira abaixo, you've been warned: tava pensando também sobre como eu não tenho nenhuma habilidade. nada que me diferenie de outras pessoas, nenhum talento. eu costumava escrever bem, mas acho que perdi isso. eu costumava ter tanta inspiração que escrevia e desenhava na parede do meu quarto com canetinha durante a noite (deixando minha mãe louca), eu escrevia no meu diário todos os dias, eu twittava mais, conversava sobre mais assuntos e acreditava mais.

você já teve a sensação de que está perdendo sua personalidade? sentindo ela escorrer pela sua mente e dando lugar a sabe se lá o que que não tem nada a ver com quem você é ou era?

*

in a related subject (eu) aprendi a andar de bicicleta! sim, eu não sabia, sim eu caí. com os dois joelhos. doeu. mas acho que foi um preço pequeno a pagar e tals.

*

eu escutava mais musica também. como eu tinha tanto tempo? o que eu faço com esse tempo agora?

*

enfim, preciso ir dormir porque amanhã vou ao trabalho que eu costumava adorar mas agora tenho minhas dúvidas. (explico depois)

primeira foto, primeiro post.

2011-01-11T08:50:00.000-08:00

Eu encontrei algo inspirador hoje, só não contava com um detalhe: se o que te inspira é uma pessoa, não dá pra tirar foto dela sem uma caneta-espião.

Quer dizer, até dá com certa cara de pau, etc. e eu tentei! só que o restaurante estava hiper lotado e toda hora ficavam entrando umas gordinhas na frente, tals.

Enfim, eu descrevo pra vocês a foto, pode ser?

Um cara sentado lendo um livro (não consegui pegar o nome) enquanto um simpático grupo de senhoras GRITAVA ao seu lado.

Quer dizer, tirando o fato de que muitas mulheres juntas em geral são bem irritantes, o cara estava totalmente alheio.

É tão bom encontrar coisas que tenham o poder de fazer isso com você, te levar pra outro lugar. O último livro que eu li que fez isso foi harry potter e o brinks, foi memórias de uma gueixa. eu sei, parece tão clichê, até porque todo mundo já viu o filme (que é incrivelmente fiel á história do livro, de modo que eu acho que não teria conseguido entender tanto do filme se não tivesse lido por causa das partes não citadas).

O cara que escreveu o livro fez história do japão em harvard, ou seja, provavelmente sabe mais sobre o japão do que a maioria dos japoneses (assim como qualquer um que tenha feito história do brasil sabe mais do que eu e sim, mais do você, não se engane - mas porque alguém faria história de um país com 500 anos eu não sei. quer dizer, sorry indios. hm, voltando agora) e ele consegue descrever muito bem o porque os japoneses fazem o que fazem, o porque uma gueixa usa 137 paninhos, o porque você sempre achou que elas são putas mas na verdade elas estão mais pra esposas trófeu, etc.

fala também do período pós grande guerra, quando o japão foi inundado de americanos e a quebra na cultura é muito palpável no livro, o que é uma pena, porque você aprende a se apaixonar por ela.

enfim, amanhã eu vou tentar fotografar, senão o nome do projeto não vai ter muito sentido.

1 foto, 1 post.

2011-01-11T04:15:00.000-08:00

Existe algo que me inspira todo dia, algo que eu vejo, algo que eu ouço, algo que eu sinto. Ou pelo menos deveria haver. Mais do que um projeto, esse será um exercício de inspiração, um exercício de respirar, ver e sertir o mundo a minha volta.

Ainda não achei nada que me inspire hoje, mas vou sair com minha câmera para o almoço.

hm.

2011-01-10T05:24:00.000-08:00

Acabei de pensar que a idéia que se existe da onisciencia de deus no cristianismo é muito lógica e (caso o deus do cristianismo exista, etc - não vamos entrar nessa questão) correta. Muito mais lógica que, por exemplo, jesus andando sobre as águas.

Explico: fora do universo (ou em alguns lugares dentro dele) o tempo não existe. se você chegar bem perto (mas muito perto mesmo) de um buraco negro sem ser estraçalhado você vai ver o fim do universo. se você permanecer lá só por alguns segundos e depois decidir voltar pra terra pra tomar um ovomaltine geladinho todas as pessoas e a humanidade como você conhece já terão acabado. naquele segundo em que você tropeçou lá no buraco negro com sua super roupa espacial todas as pessoas fizeram todas as escolhas e viveram a vida e os filhos delas e os filhos delas e assim por diante.

ou então, imagine que muito distante da terra existe algum outro planeta com vida. o tempo passa diferentemente em lugares diferentes, e enquanto um cara nesse outro planeta escova os dentes com urânio você teve tempo de nascer, crescer, se apaixonar, ter filhos e morrer.

fora do universo tudo já aconteceu, então não é nada estranha aquela frase: todos os seres têm livre arbitrio porém deus sabe o que todos vão fazer. você tem livre arbitrio mas todas as suas escolhas já estão feitas.

(texto estranho pra uma volta ao blog estranha).

mais tarde eu falo sobre a minha vida (eu sei que vocês querem hahaha)

5 semanas sem internet

2010-07-26T17:50:00.000-07:00

mas não é um experimento, é a vida.

I mean, to trabalhando pans, meu chefe tirou férias e eu faço o meu trabalho e o dele agora. Nice stuff, mas semana passada não cheguei em casa nenhum dia antes das 10 da noite.

Dai hoje fui entrar na interneta, 111 e-mail não lidos. To considerando SERIAMENTE abandonar meu e-mail e fazer outro, pq tipo assim, até marcar como não lido todos esses e-mails vai ser chato.

E eu disse que estava de volta, eu sei o que eu disse biaches. Mas o problema é o trabalho entendem, e daí, no segundo em que meu chefe voltar das férias e eu puder voltar pra casa as 16 denovo, como qualquer pessoa normal, OI NÃO, tem faculdade.

Preciso seriamente de um notebook, mas ei, pelo menos com todas as horas extras que eu vou ganhar esse mês, quem sabe (não pipol, quem sabe nada, eu ganho pouco)

E, se eu soubesse onde tá o cabo do meu celular eu poria uma foto do pedaço do paraíso: hot rolls de um restaurante perto de onde eu trabalho: Migoto. (não, isso não tem relação alguma com qualquer coisa que eu tenha escrito antes. Acho que toda essa internet depois de tanto tempo está me deixando hiperativa)

INTERNETAINTERNETAINTERNETAINTERNETAINTERNETAINTERNETAINTERNETAINTERNETAINTERNE

sim, o nível do blog caiu muito. Tchau 12 seguidores do reader :B

E ah, eu gosto da vida de gente grande eu acho. Era bom acordar meio-dia por ter simplesmente decidido faltar na escola aquele dia e tipos, ir assistir chaves, mas apesar de escolher cuidadosamente o que eu vou fazer no meu pouco tempo livre agora, acho que eu sou mais livre (da minha mãe, mais escrava do dinheiro vai ver, mas vamos deixar esse mérito pra outra hora).

Quero ganhar na mega-sena, beijos.
(Volto quando estiver apta a escrever algo que valha a pena)

I'm back bitches.

2010-07-03T10:09:00.001-07:00

Quer dizer, aconteceu TANTA coisa.

E eu nem vou começar a falar porque não vai rolar, mas i'm back.
Saibam disso.

não é que eu escreva pra mim,

2010-04-25T16:42:00.001-07:00

não é isso.
é que eu ando em um momento tão estranho, tão fora da minha vida.
as coisas são belas, belas demais, but they hurt.

esse momento não vai passar.
eu quero escrever, mas não dá tempo.
eu quero escrever, mas não sei o que.
eu quero escrever, mas não posso.
eu quero escrever, mas não quero.

enfim, é isso. visitem o monstro das palavras (no qual eu também não ando escrevendo, sorry Plumari) mas tem umas coisinhas lá. e sei lá, to com vontade de escrever: veremos.

segunda QUEM CURTE

2010-03-02T13:07:00.000-08:00

Registro das conversas com o namorado sobre uma manhã de segunda tão feliz (S2):

01/03 7:36 - Acordei atrasada e encontrei o trem sem energia. Segunda feira é sempre um dia tão feliz.

01/03 7:44 - Consegui me socar pra dentro do trem que vai sair primeiro quando as coisas normalizarem, mas se pans nem foi uma boa idéia. Espero que tenha caido a luz lá no trabalho PELO MENOS*.

01/03 8:06 - Ainda parada aqui. Espero que esteja tudo bem com você pelo menos :)

01/03 8:22 - ligação: Falei pro namorado que depois de ficarem uma hora dizendo que a situação se normalizaria em 10 minutos, decidiram avisar que OPA NÃO, TEM PREVISÃO NÃO NEGADA. daí eu, que estava notando o trem que eu tive que me SOCAR para dentro ficar mais e mais vazio a cada hora, desisti disso e fui pegar um ônibus. o onibus estava muito mais lindamente lotado que o normal porque todo mundo que ia pegar o trem teve de pegar o onibus e agora eu ia desligar pra ter as mãos livres pra empurrar a negada (brinks, quando falei com o namorado já estava dentro do õnibus, sentada, provando que sou perita em empurrar a negada corretamente).

01/03 9:29 - Acabei de chegar na estação... (ao invés de pegar um trem em 30 min eu tenho que pegar 2 onibus em 1,5h pra chegar no trabalho: trânsito QUEM CURTE)

01/03 10:15 - Nate, acho que entrei em um universo paralelo em que não é possível chegar no trabalho. O ônibus tá parado no trânsito.

em dias normais eu acordaria atrasada e ainda assim conseguiria chegar no trabalho com sei lá, 10 min de atraso, as 8:10...

>>> 01/03 10:34 - finalmente cheguei no trabalho, vitória <<<

*(descobri depois que eu não precisava agourar meu trabalho já que eles não podem me descontar o atraso quando a causa é da natureza - chuva que fodeu os trilhos, etc)

coisas.

2010-02-15T16:45:00.001-08:00

Acho que nessas últimas semanas aquilo que tem dentro da minha cabeça que me faz querer escrever, escrever e escrever ad infinitum deu uns tilt, mas voltou ao normal agora, é nozes.

Porém, sei lá né, essas coisas não acontecem assim, então vou só descrever o que eu lembro de ter acontecido nesse meio tempo:

HAHAHAHAHAHA CARALHO. tava aqui fazendo o post com as 37 abas abertas de sempre e fui ler bigbother, melhor blog de BBB, e putaquipariu rimuito:

"

Saca que coisa REFINADA:

é o poder, dourado é o poder, ele é o poder supremo la dentro BBB.

Eu ia fazer um funk pra tessalia gente boa,
mas só q resolvi não perder meu tempo atoa.

Entao eu vim lançar o funk do dourado,
eu tenho lingua presa, mas só que nao sou viado.

O dourado é maneiro só que é mal compreendido,
só pq ele tem essa pose de bandido.

A cara de mau esconde o seu bom coração,
o seu sarcasmo faz com q ele vá pro paredao.

Mas só q nesse BBB, ele voltou com tudo,
o seu poder supremo deixa big fone mudo.

Nao tem pro chuck norris, nem ronaldo nem obina,
ele ta ate fazendo sucesso com as a mina.

Vai rodar um por um, igual fez o alemão,
brigou com a casa toda, e levou o seu milhão.

Que por acaso agora, vai ser 1 milhao e meio,
vai ficar educado e deixar ate de ser feio.

SE for almoçar com ele, nao fale viadisse,
ele fica irritado e perde o apetite.

No paredao mostrou que macho mesmo nao chora,
ele xinga a familia, com vários nomes da hora.

Nao sei se ele ganha, ou se essa fase passa,
mas se dourado sair big brother perde a graça.

No twitter é sensação, é o heroi do brasil.
o boninho ta odiando, mas o publico curtiu."

Concordo principalmente com as partes em negrito. Quer dizer, gente, GENTE: No paredao mostrou que macho mesmo nao chora,
ele xinga a familia, com vários nomes da hora.

Depois dizem que funk não é cultura...
(Tá, perdi uns 3 leitores depois de admitir que leio até blog de BBB e falar que funk é cultura, mas enfim, não vou entrar na discussão de que tenho NECESSIDADE de saber como as pessoas pensam - BBB serve, em falta de algo melhor - e DEFINA CULTURA PSEUDO-CULTÃO PRECONCEITUOSO)

***********

Descobri a causa do cheiro péssimo na estação Berrini, do trem, que fica na marginal:

esse banheiro público aqui! (logo ao lado do rio, tão vendo?)

ps: hahahahahaha tão péssima que me recuso a comentar.

************

fiquei 4 horas no trânsito perto da consolação e perdi a colação de grau da faculdade do meu irmão, tipos, PIIIPIIIPIII. quer dizer, meu post anterior (que foi abortado por falhas técnicas e depois nunca mais retomei) eu estava relatando como me fudi 2 vezes por causa da chuva de 45 dias seguidos. agora eu vou ter de mudar o tema do post pra como eu me ferrei 257 vezes por causa da chuva. QUER DIZER, até o motivo do post não ter sido postado foi por causa dela.

************

respondi coisas como Você abandonou seu blog?, Você prefere descobrir a cura para o Câncer ou descobrir a cura para a AIDS?, Como assim imprópria para consumo? :P e Acredita em Deus? no meu formspring.

formspring.me/pandalari

bombástico ein (NOT), vai lá.

************

Na verdade eu nem tinha o que escrever pra começo de conversa e eu só não aborto esse post porque eu não escrevo na porra do blog faz anos e tenho vergonha disso. Enjoy.

rç

2009-12-27T15:40:00.000-08:00

o que acabou de acontecer (na verdade aconteceu dia 24 e eu não postei, enfim):

estava eu olhando em um sites de venda pela internêta porque não é exatamente um site conhecido e eu comprei meu celular (o LG Gt 360) e prazo de entrega não exatamente terminou, na verdade eu pedi antes de ontem (no caso, dia 22) e são 3 dias úteis, enfim. estava olhando pra procurar aquela parte em que você vê exatamente onde está a sua encomenda, e preocupantemente eu não encontrei nada parecido. Procurei mais um pouco, fucei algumas coisas, vi o prazo de entrega denovo, olhei meu e-mail e vi o e-mail de confirmação de pedido denovo e nada. Eu estava pegando o telefone da central pra né, sei lá, só ver se existia mesmo (porque apesar do site não ser conhecido e eu não ter conhecido ninguém que comprou nele, como eu expliquei pro namorado, eu não acho que bandidos iam se dar o trabalho de fazer um site todo redondinho, com SAC e o caralho à quatro quando é muito mais fácil por no mercado livre e te mandar um tijolo quando você comprar um Wii) e comecei a discar quando eu olho e tem uma caixinha em cima da impressora, EXATAMENTE DO LADO do computador que eu estava. tipos -q. o meu pai passando por aqui e eu fico tipo: "pai, wtf? porque você não falou que tinha chegado minha encomenda?" e ele fica todo: "ihihi, esqueci, ihihi".

rídiculo.

daí eu abro, ele está aqui e é lindo, é o celular da Rory gente! fim. (Rory, Gilmore Girls, na temporada em que ela acaba de ir pra faculdade).

formspring.me

2009-12-15T15:12:00.000-08:00

tá, semanas que eu não acesso direito a internêta e até perdi o ritmo, mas enfim, 2 pessoas comentando no reader que o formspring.me é O NOVO TWITTER já me fazem ter vontades, e é issaí.

formspring.me/pandalari

estamos aí, esperando perguntas de alto cunho sexual. (porque let's face it, internet is for porn)

UPDATE: gentem, era brincadeira, eu queria responder perguntas normais também :( (hahaha)

HAHAHA TENHO O DOM

2009-12-09T10:51:00.000-08:00

HAHAHA TENHO O DOM, NÃÉ POSSÍVEL.

tipos que, pra eu sair do trabalho e ir pra casa, eu chegaria em casa umas 15h, 15h15, por aí, e como eu tenho que sair de casa as 17h pra chegar na faculdade a tempo (por causa do trânsito) eu venho direto pra faculdade que vale bem mais a pena.

Daí né, como sempre, fui pra biblioteca, lá no fundo, na mesa que fica descendo uma escada, passando uma porta e atrás de umas colunas grossas, na última mesa. Logo hoje decidi que não queria almoçar e fui comer besteira. Eu estava sem o All Star, com os pés em cima de outra cadeira, com uma Ruffles sabor churrasco, H2O de maçã, Cookies e Club Social recheado de Queijo e Cebola (acho importante os detalhes) em cima da mesa, quando chegam umas pessoas da faculdade (que trabalham aqui, não estudam), acompanhadas de outras pessoas vestidas de roupas sociais, apontando PARA ONDE EU ESTAVA. Porque né, BEM HOJE eles tinham de fazer uma visita, e desejar ver a saída da biblioteca pra cantina, que é, reforçando, ONDE EU ESTAVA. Só que é uma saída que esta sempre trancada (pra evitar que as pessoas entrem comendo, eu imagino, o que né? falhou miseravelmente) então como eu ia saber?

Não vou esquecer o olhar desesperado da moça que trabalha na faculdade quando todos eles passaram DO MEU LADO...

Bom, pelo menos eu não fiz a coisa que eu geralmente faço: junto 4 cadeiras e durmo. PELO MENOS ISSO. Argh.

depois disso eu fiquei uns minutos considerando se era melhor ficar lá lendo meu livro e relaxando já que todo mundo já tinha visto mesmo, mas achei que talvez a mulher da faculdade voltasse pra me dar um esporro (o que seria de uma hipocrisia sem tamanho já que é de ciência geral que todo mundo come na biblioteca) então eu vim aqui pro laboratório de informática.

ps: quer dizer, eu sei que é reprovável comer na biblioteca, mas eu queria ler meu livro (A Coisa - Stephen King), o que seria impraticável na cantina com a TV ligada, e não tinha absolutamente ninguém lá, o que significa que não é como se eu estivesse atrapalhando. Além disso, as pessoas comem mais dentro da biblioteca do que na cantina, o que me faz pensar que se aquela porta de acesso estivesse senpre aberta talvez as pessoas SAÍSSEM pra comer ao invés de ficar com preguiça de subir as escadas, rodear a faculdade e descer a rampa pra ir na cantina.

OIOIOIOI RIRI RÇ

2009-12-07T11:06:00.000-08:00

não posto aqui há 57 anos então decidi postar um pouco, completando com um e-mail que eu mandei agora a pouco pro namorado pra vocês entenderem minha situação atual:

primeiro a coisa toda:
tô trabalhando!
daí que né? quem diria que dois copos ocupam o mesmo espaço ao mesmo tempo, quem disse que não com certeza nunca viu a estação santo amaro de trêm as 7 da manhã ein. vocês manjam aquele video do iutubio com os carinhas da estação empurrando os chineses pra dentro do mêtro COM UMA PÁ? (botaria o link aqui, mas não dá pra acessar iutubio da internêta da faculdade) então, santo amaro é igual, só que SEM A PÁ. nego vê que não cabe mais ninguem e insiste em se socar pra dentro, depois fica reclamando, que nervoso viu. e a porra do trêm ainda tem ar-condicionado no último (que me faz espirrar todo santo dia) mas daí quando as pessoas começam a ter de se SOCAR pra dentro ele não adianta muito e fica tudo quente denovo (o que me faz espirrar ainda mais - minha rinite é sensível a mudança de temperatura).

e quando eu chego no trabalho o ar condicionado está ligado na sala em que a gente fica mas não na que a gente faz os intervalos, o que, né? minha garganta tá meio revoltada com isso, o que é pessimo porque eu sou 'agente de pesquisa de mercado', como eu explico pra todo mundo: tipo telemarketing, mas eu não vendo nada, só pergunto. tipos, a empresa X contrata a minha empresa e fala: aí mano, quero saber qualé a dos meus crientis, daí a gente vai lá e liga pros clientes deles e fala: blablablablablablablablá. é facil até, o dificil é encontrar a pessoa em casa.

o mais legal de lá são as pessoas. sério. acho que eu citei no twitter que no meu horóscopo devia estar que essa é uma boa época para amizades (porque né? caso você já tenho lido o mochileiro das galaxias - praticamente inofensiva, douglas adams, você sabe do que eu estou falando).

e sei lá, é estranho ter dinheiro depois de tanto tempo dependendo da minha mãe. muito estranho e altamente divertido. sei lá, me sinto adulta e estranha.

esse texto deve estar saindo ridículo, por causa do meu estado mental e tudo mais. aliás, estado mental me lembrou de uma coisa que aconteceu sábado (ou domingo, ou qualquer outro dia, não vejo mais a distinção): uma pessoa estranha veio falar comigo no msn me perguntando quem eu era, e eu toda: eu sei quem eu sou, mas certamente não sei quem eu sou pra você e muito menos quem é você. daí ele meio que quis ficar tentando descobrir de onde a gente se conhecia e eu tipos: vamo deixa isso pra lá e só ser amigos, por favor? e ele: como assim, porque? e eu: ah, é muito cansativo lembrar das coisas. EU. A-PESSOA-MAIS-CURIOSA-DO-MUNDO simplesmente dispensei a oportunidade de descobrir quem era alguém que me adicionou.

enfim, esse email vai ilustrar melhor a parte do estado mental: (na íntegra hein)

"esqueci meu celular em casa hoje, então não sei se você me ligou e BURRA PRA CARALHO dei uma volta de metrô, sim, OUTRA. (outra porque eu fiz isso sexta também)

primeiro eu não consegui sair quando chegou no paraíso pq muita gente saiu e a porta fechou em mim, be-le-za, daí eu pensei, bom, tá, vo até ana rosa, to fazendo nada mesmo, além disso vai dá pra sentar o/ daih chega na ana rosa, QUE QUE EU FAÇO??? peguei o metrô pra jabaquara... descobri isso na vila mariana, mas tava muito lotado (eu desconfiei estar no metrô errado por estar muito lotado e confirmei quando eu cheguei na vila mariana), daí não consegui sair, sai no santa cruz, aí eu consegui voltar pra são joaquim. tudo bem que eu ainda cheguei aqui com HORAS de antecedência pra qualquer coisa, mas eu tava morrendo de fome e meu pé está doendo o que torna a coisa toda só muito patética da minha parte. em 3 palavras: BURRA PRA CARALHO. acho que to muito cansada mentalmente vai ver. sei lá viu.

eeeee, agora que você aturou minha historinha riri, rç, os temas dos trabalhos do pac, até sexta ein:

- fórum de engenharia.
- a utilização do aluminio em veiculos de transporte.
- industria automotiva no brasil. mercado atual e oportunidades futuras.
- o livro do al gore (au gór)
- planejamento estratégico eficaz (bichice, segundo meu conto - que tá no seu cd que tá aqui comigo)
- conexões para tubos e especificações técnicas de uso.

eeee isso é tudo pessoal. tananaran ranaranran (8)

(to me sentindo meio retarda por causa do pouco sono. hoje vi uns coreanos conversando na rua e comecei a imitar eles mas falando alto - ainda bem que eles não perceberam - daí eu percebi que estava fazendo isso e comecei a rir, daih eu percebi que estava fazendo isso e parei de rir e pensei que talvez o passeio inutil no metrô tenha alguma conexão com isso)

=*"

o conto citado no e-mail (que primeiro vai passar pela aprovação do namorado) provavelmente vai aparecer aqui: omonstrodaspalavras.blogspot.com (eu botaria o hiperlink certinho, mas não vai rolar, para de preguiça e COPIA E COLA o endereço aí), mas claro, isso depende também do gaydacú do @plumari decidir fazer a ilustração pro conto anterior (to de brinks pluma, sei que você acabou seu tcc agora, muáh!) e também vai depender de eu ler denovo o conto e não achar ele um lixo total e completo, o que eu acho dificil.

é isso, me comentem! (hahahaha 13 anos feelings)

ps: caralho, ficou gigante. (e agora eu estou aumentando ainda mais)

inferno é o lugar.

2009-11-15T06:57:00.000-08:00

uma série de eventos foram desencadeados ontem e agora eu me odeio então eu vou só escrever nonstop pra sei lá, ver se eu posso consertar alguma coisa (mas não importa, o que VOCÊ FAZ PRAS PESSOAS, É ISSO QUE IMPORTA). Não, sério, vai ver existe um certo patamar de felicidade que cada pessoa pode atingir, e daí, eu já tinha atingido, mas eu vou começar a trabalhar segunda, certas coisas vão/iam mudar pra melhor, mas como eu já tinha atingido o meu patamar, alguma coisa tinha que acontecer pra ferrar tudo e quando as coisas melhorassem eu só ia atingir o patamar que eu estou agora, e não o superior, já que eu quebrei a coisa mais rara e delicada que existia. palavras são a mesma coisa que band-aid, e vai ver o unico jeito é criar uma nova, essa já não pode ser consertada, mas eu vou tentar, pra sempre. acho que a pessoa tem que ser muito idiota pra causar tanto sofrimento a si mesma e à pessoa que adora (não adora como em 'eu te adoro' e sim como em 'os hindus adoram as vacas' - ou qualquer outro animal-divindade que eles decidam adorar). como? é realmente uma lenda essa coisa dos meus amigos falarem que eu sou inteligente. ontem, no metro, tinha uma garota perebenta, com o braço cheio de coisas pretas nojentas quase pegando no meu rosto, e eu confesso que fiquei com muito nojo dela (o que é justamente NÃO o que o mundo precisa), mas ela tinha um namorado, e agora eu começo a pensar que a garota perebenta é muito mais digna do que. a garota perebenta deve ser muito legal e não ferrou com o namorado dela de um jeito inimaginável. a garota perebenta não vai deitar no chão do banheiro enquanto estiver tomando banho essa manhã e imaginar que talvez o namorado dela esteja fazendo a mesma coisa e perder o ar. a garota perebenta é melhor que eu, ela teria nojo DE MIM.

obsessão, uma história.

2009-11-05T08:06:00.001-08:00

daí que de tempos em tempos os meus interesses mudam. só que interesse talvez não seja a palavra certa. eu diria que é mais obsessão, porque eu pesquiso sobre o assunto, entro em fóruns, debato, me engajo na comunidade do assunto em questão (e depois abandono e faço tudo isso denovo pra alguma outra coisa).

antes (digamos, há 2 anos) minhas obsessões eram: animes e jogos online (hexic e portal) e sei, nada muito profundo, nem nada assim, e de lá pra cá, já ouveram outras obsessões, como saias e lápis de olho. é só que falando assim, parece que eu sou a garota mais fútil do mundo, só que a) se eu fosse, eu não estaria preocupada em não parecer fútil e b) eu sei que essas coisas são futilidades, mas é gostoso ter uma obsessão (eu acho, tá), enfim, as obsessões do momento são vestidos e esmaltes (a galera do twitter pode confirmar com facilidade).

e sei lá, não tem o que fazer. me divirto pintando as unhas todos os dias. (vamos torcer pra que minha próxima obsessão seja bolo, daí eu vou aprender a fazer uns bolos ótimos e tal - eu já tive uma obsessão por cozinhar a um tempo atrás, mas ela acabou drásticamente quando eu queimei 3 dedos de uma vez - quer dizer, pelo menos esmaltes não são perigosos, entendem?)

esses são os esmaltes que eu comprei nas ultimas 2 semanas:

da esquerda pra direita: barbarella, jackie, sereia (*-*), pier - impala, arábica - risqué, rosa antigo - ana hickmann e brilhinhos verdes (não lembro o nome, mas a chance de ser esse é grande) - ísis.

e agora eu quero Noite Quente! hahahaha (piada interna)

o passado já, tipo assim, passou.

2009-10-13T09:34:00.001-07:00

bom, acho que talvez começar o blog de contos não tenha sido tão boa idéia assim já que eu parei total de postar aqui, mas enfim, pelo menos ele me faz feliz. *leiam e comentem, leiam e comentem* (inserindo mensagens subliminares since 1991)

daí tá, tava pensando em como as pessoas são apegadas ao passado. tipos, (escancarando minha vida totalmente aqui, porque né, se não é pra contar pros desconhecidos, pra que que eu tenho uma vida então?) eu tinha esse namorado, daí eu meio que me apaixonei por esse outro garoto, o que é engraçado, no mínimo irônico, se você pensar nisso a fundo, já que eu só dei abertura pra esse tipo de coisa acontecer (começar a gostar seriamente de outra pessoa quando eu já tinha o namorado inicial) justamente por achar que eu nunca faria isso. e daí, quando eu estava falando pro Plumari (o papi do Le Monstre) que só ia conseguir fazer contos de amor (e de gente sofrendo por amor, porque é assim que a vida é) porque eu estou apaixonada e tudo mais, uma amiga, namorada do Plumari e minha amiga desde a quinta série, fez uma cara de hmm, que droga, e eu fiquei tipos: ué, qual é o problema?, e ela tipos: ah, é que eu ainda não acredito que você terminou com o namorado inicial e etc.

quer dizer, meu ponto é: WTF??? Porque oi? Como eu poderia continuar com o namorado inicial se eu tinha me apaixonado? Eu sei que o tempo que eu passei com ele foi ótimo, e ele era muito gentil comigo e uma ótima pessoa, nunca me deu motivos pra fazer isso com ele mas eu não fiz por ele, eu fiz por mim. O negócio é: eu sei que muita gente pensa exatamente como essa minha amiga, como eu pude fazer isso com ele? e tudo o que eu posso pensar são em pessoas sofrendo em um relacionamento que já foi pro saco há muito tempo, porém que não terminam por medo de ficarem sozinhas ou o que seja.

eu tenho esse amigo, que namorava essa garota, (o texto fica mais complicado de entender a cada minuto) digamos A e B e o namoro deles beirava o cômico, eles terminavam e voltavam LITERALMENTE toda semana, daí, em um desses términos ele conheceu outra garota, C, e começou a namorar, depois de sei lá, um ano, eles terminaram, e agora ele voltou pra B e eles voltam e terminam toda semana. E sei lá né, tudo estaria bem caso o A não tivesse me contado que ainda gosta de C. Eu disse pra ele que ficando com a B não era exatamente o melhor jeito de conseguir C de volta mas ele me disse que não queria ficar sozinho.

*insira cara de cu aqui*

enfim, prefiro magoar alguém de uma vez só do que impedir a vida dela e a minha de irem em frente e encontrar as pessoas certas, magoando ela um pouquinho todo dia.

ps: é claro que eu não disse isso tudo pra minha amiga porque ela tinha acabado de me contar que estava mal por algumas coisas e você não discorda enfaticamente, digamos, das pessoas quando elas estão mal, mas agora ela vai provavelmente ler aqui, então Oi Su o/

karma.

2009-10-07T10:28:00.000-07:00

daí né que eu não tenho feito nada de muito ruim (apesar de ter recusado dar minha coca zero pra um mendigo na rua - coisa que eu nunca faço, porque oi? mas recusei porque tava calor e me senti mal depois - toda uma culpa de ter mais que os outros, enfim) e minha vida andava um cocô.

o negócio é que já tinha melhorado, não porque as circunstancias mudaram, não, meus pais ainda acham que eu tenho 13 anos e têm regras arbitrárias e absurdas, porém eu decidi ser feliz (eu sei que isso parece coisa de livro de auto-ajuda, mas o negócio é que é verdade mesmo, além disso, é mais fácil se desprender dos seus desejos quando você é budista, o que torna mais fácil ser feliz, etc) e por isso já estava tudo ótimo, mas dai o karma decidiu que seria justo acontecer algo legal comigo pra variar e ME DEU UM EMPREGO \o/

to muito de bom humor no momento. e além de tudo, eu vou começar só daqui a um mês (quando eu farei 18) então muito tenho umas férias de despedida da vida de desempregada.

é isso aí, kumbaya everybody.

post realmente depressivo.

2009-09-28T14:16:00.000-07:00

quer dizer, não quero tirar o animo de ninguem para a vida nem nada do tipo, mas daí, depois de um fim de semana onde pessoas descobrem que você estava chorando escondido no seu quarto, e ao invés de te confortar elas BRIGAM E GRITAM com você, e você ficou esse fim de semana em questão sem internet, daí você chega na faculdade, vai ler seus e-mails, tem 28, e você percebe que 26 são spam e 1 é do seu irmão com o título de MUSGA LEGAL, você percebe que sua vida é uma bosta e que aquele mendigo bem que pode mesmo estar mais genuinamente feliz que você mas seus próprios pais não dão a mínima pro problema em questão, é quando você percebe que sua vida é uma droga muito grande.

(eu ainda gosto da minha vida, não tenho pensamentos suicidas nem nada do tipo, mas tá foda ultimamente)

Oi, sou ogra.

2009-09-17T08:57:00.000-07:00

Então, pra todos que disseram que eu não conseguiria fazer um cubo mágico HÁ!!!

Vitória!

O negócio é que, bem, vocês conhecem a parábola da Espada de Occam? Por algum motivo eu não achei na internêta (o que é preocupante e provavelmente significa que existe só na minha cabeça - porque se não existe na internet, então NÃO EXISTE) mas a história é mais ou menos assim: Um cara precisava resgatar alguma coisa de algum lugar (sou uma ótima contadora de histórias) e outro cara falou que ele só deixaria o primeiro cara fazer isso caso ele conseguisse desatar o nó mais difícil do mundo (que por acaso estava dando sopa por ali) daí ele falou "Beleza, manda!" e todo mundo achou que o primeiro cara não coinseguiria porque afinal, era o nó mais dificil do mundo. Daí quando ele viu o nó, bateu no peito, sacou sua espada e cortou, desatando assim, o nó.

O que né? Não tinha uma regra que ele não pudesse fazer isso, logo ele conclui sua missão fazendo alguma coisa (?), meu ponto é, EU FIZ O CUBO MÁGICO, por mais que possa parecer errado e antinatural o modo como eu o fiz, EU FIZ, esse é meu ponto:

occam feelings

ps: pra falar a verdade, eu não fiz FIIZ o cubo mágico já que não foi eu quem montei, não foi eu quem desmontei (eu desmontei uma parte e todos os quadradinhos voaram pela sala - durante a aula de estatística, ops - daí não me deixaram desmontar mais), não foi nem mesmo eu quem deu a idéia, mas o cubo mágico está feito e ele é meu.

(tá, vou procurar um detonado de cubo mágico na internêta e parar de ser mediocre)

even if it kills you.

2009-09-16T11:04:00.000-07:00

Ontem eu achei meu diário do ano passado (o que me deixou bem feliz já que eu achei que o tinha perdido, mas ele é meio que minha preciosidade - por ser um dos únicos diários que eu consegui escrever até bem perto do fim do ano) e fiquei lendo páginas aleatórias porque, bom, eu terminei o último livro que eu peguei pra ler (Omertá - Mario Puzo), e realmente não tinha mais nada pra fazer (como é conhecido, eu não durmo durante a noite - minhas olheiras podem confirmar), daí eu achei esse texto que eu tinha feito justamente pra por aqui no blog, por causa de algum estado de espírito em que eu me encontrava, só que (segundo o dia seguinte do meu diário) eu desisti por algum outro estado de espírito mais dissertativo. Whatever, right? (E meu deus! como eu era dramática. Acho que desisti de postar o texto na época por vergonha a tamanho sentimentalismo)

Vamos ao texto: (que vem com o bônus da inclusão de palavras riscadas porque eu achei charmoso)

~~Cansei,~~

Post extremamente pessoal, que eu fiz pensando em não publicar, mas quer saber? Este é um blog extremamente pessoal e eu tenho muito a dizer sobre mim ainda (mesmo que de vez em quando eu preferiria não ter leitores).

~~E agora eu resolvi~~ Percebi que cansei de amigos em que eu posso confiar só um pouco, atos que eu posso cometer mas não admitir, amores que eu só posso ~~me entregar~~ amar pela metade. Ao diabo com esse medo excessivo de se machucar, essa fobia a compromissos generalizada, a distância segura á qual todos permanecem quando conhecem alguém. Todas essas coisas são o que nos impedem de viver. Eu tenho esse problema sério em conseguir gostar de alguém de verdade. Tenho essa paranóia de que todos são sociopatas que fingem gostar de mim, mas que a qualquer momento me deixar pra trás, por isso eu me distancio e me protejo, me tornando assim a sociopata de verdade, que pode parar de gostar de qualquer um a qualquer momento ~~e isso funcionou até agora mas eu cansei da falta de sentimentos.~~ Sofrer é mesmo preferível á uma vida estéril de sentimentos. Pelo menos você percebe que está vivendo e não sobrevivendo

Vou confiar cegamente em meus amigos, vou admitir tudo o que faço sem medo, vou amar intensamente, serei inteira mesmo que acabe perdendo pedaços de mim por isso.

Ps: Percebam que no começo do texto eu aviso que fiz pensando em não postar, mas decidi postar mesmo assim, e no outro dia eu decidi não postar denovo HÁ UM ANO ATRÁS, daí agora eu postei. bipolar feelings é o que digo.

O monstro das palavras.

2009-08-29T10:23:00.000-07:00

então,

eu entrei na faculdade esse ano, daí teve o trote, aquela coisa toda, e eu conheci esse garoto lá e apesar dele ter jogado tinta em mim, eu sou rykah e phynah e o perdoei. Nós começamos a conversar e eu descobri que ele era tipo O DESENHISTA e ele descobriu que eu era tipo A ESCRITORA (pffffffff! - na verdade ele descobriu que eu tinha ganho a bolsa integral da minha faculdade por causa de uma redação mas vamos supor que é a mesma coisa) e a gente pensou nesse projeto que muito vai nos deixar ricos (mas é claro que não estamos fazendo isso pelo dinheiro porque A. eu sou budista e B. dúvido muito que a gente realmente consiga dinheiro com isso, mas ficamos aí na torcida) e o projeto é: eu escrevo, ele ilustra, enfiamos a coisa toda em um blog (que é o negócio definitivo do futuro)! Genial, haaam ham?! (NOT)

enfim, após meses de insistência do Plumari pra eu escrever logo ~~'SSAMERDA~~ o primeiro conto, eu consegui! (~~preguiça~~ bloqueio criativo, vida cheia demais, essas coisas, vocês sabem) e vocês podem ver, se quiserem, sei lá, aqui: O Monstro das Palavras (o que não é totalmente um nome presunçoso - como pode parecer - e sim uma piada interna).

Bourbon Street Fest.

2009-08-24T10:18:00.000-07:00

bourbon street fest em duas palavras? foi fóda.

e tipos que minha mãe acha que eu tenho 13 anos (sempre) e eu sai de lá super cedo (o que foi ainda pior já que por causa da chuva eles atrasaram o começo pra por umas lonas - só que tava chovendo faz tempo, eles acharam o que? que ia parar?), mas oi? aposto que o melhor foi o Glen. Quer dizer, que tipo de pessoa canta JAZZ e faz MOSH? sou fã pra sempre dele.

e uma baixinha do meu lado muito me ameaçou falando que ia revidar se eu batesse nela, e eu, lógico, rykah e phynah < /katylene > só pedi desculpa e nêgo tem sorte de eu ser budista (e covarde) e não arranjar confusão (quer dizer, eu acho que talvez eu tenha até merecido, porque eu CAÍ na hora que eu estava indo embora e só percebi que tinha caído porque eu comecei a ver as coisas de lado e de baixo - ou seja: não tava tintinu nada).

e agora, um video do mosh, e eu MUITO apareço no video (mas dúvido que alguem me ache aí):

e o Glen David Andrews é a pessoa mais descolada do universo e eu peguei ele e fim.

ps.: peguei ele literalmente falando, já que ele mergulhou na galera em que eu me encontrava, etc.
ps².: o vídeo eu achei no @dferreira

chicken lol cat.

2009-08-22T09:52:00.000-07:00

Meus dois vicios JUNTOS!

O namorado.

2009-08-15T13:36:00.000-07:00

Tá, é isso.

Eu sou o namorado de Sophie Calle. Não, sério, eu sou. É engraçado, porque eu pretendo ver a exposição neste domingo, e de todas as contribuições que você pode participar no site, duvido muito que alguem tenha participado se colocando no lugar do namorado.

Quer dizer, eu estava no metrô, certo? E tinham essas garotas conversando sobre onde ir no fim de semana, daí uma vira pra outra e fala: 'Ah, tem essa exposição de uma mulher francesa que eu vi no Jornal, é sobre um cara que terminou com ela por carta' e a amiga dele: 'Por carta? Meu deus! Que cruel!' e aí elas continuaram a conversar sobre outras coisas para fazer no fim de semana, e eu sou o namorado de Sophie Calle. Apesar de você sabe, eu ser uma garota, e nunca ter namorado com a Sophie Calle. O e-mail é essa representação da carta hoje em dia certo? e eu teria entregado em carta se eu achasse que conseguiria aguentar ver o rosto dele ao receber a carta.

Entende, não é que eu simpatize com o namorado dela, eu tenho raiva dele como qualquer pessoa saudável teria mas eu também certamente não simpatizo com as garotas no metrô.

Na época eu achei que era a coisa certa a fazer, eu realmente achei que eu, sendo uma "escritora", conseguiria fazer que ele sofresse menos lendo que eu estava pisando no seu coração e ateando fogo nele do que se eu simplesmente falasse. Eu realmente achei. Ou talvez eu estivesse só me enganando, uma espécie de justificativa cuidadosamente elaborada enganar a mim mesma e não me fazer perceber que essa saída era mais fácil só pra uma pessoa. Agora eu vejo, além das minhas desculpas cuidadosamente elaboradas: eu cuidei apenas de mim. Fui covarde, covarde e covarde, porque, de algum modo, eu sabia o que vinha a seguir: a dor de partir um coração que me amava, doeu tanto magoa-lo que eu sei que continuarei a achar indefinidamente mais fácil ter o coração partido do que partir um coração até o dia de minha morte (talvez a morte seja pior, mas isso não me impediu de desejá-la durante alguns dias após isto).

Ele me perguntou: 'como você pôde me mandar isto por e-mail?', mas como eu poderia não mandar? É mais fácil dizer que você não ama mais do que escrever? As palavras ditas doem menos do que as lidas? Marcam menos no peito? Cuidam mais do interlocutor? Eu sou menos de um monstro por falar? Falar as mesmas coisas que escrevi, com a mesma intonação e com certeza a mesma intenção?

Eu sou o namorado de Sophie Calle, esse é meu ponto.

ARGHHHH

2009-08-15T10:06:00.000-07:00

a curiosidade matou o gato, DE NOJO.
não sério, eu não consigo mais dormir pensando nisso:

(não olhe se você estiver comendo, vai por mim, eu sou o tipo de garota que almoça assistindo Jogos Mortais e tô com nausea a horas, só de pensar nisso - WAAAAY TO WORSE THAN 2GIRLS 1CUP)

O LINK MAIS NOJENTO DE TODA A HISTÓRIA.

certeza que o que matou o gato foi a vontade dele de olhar o que eram aquelas coisas brancas engraçadas no nariz de um humano que passou. ele foi lá, olhou de perto e caiu duro vomitando.

(porque eu fui olhar? PORQUE??? eu odeio ser curiosa, ODEIO ODEIO ODEIO ARGH)

enfim.

REVISTINHAS COQUETEL PARA VIDA.

2009-08-14T12:39:00.001-07:00

GENTE, acho necessário falar que muito realizei um dos meus tópicos de projeto de vida e aprendi a fazer Sudoku! Sério, e é tipos, viciante! Tô maravilhada! *-*

O Próximo Passo: Batalha Naval! (não, sério: NUNCA consigo fazer aqueles)

senseless

2009-08-10T19:05:00.000-07:00

então, existe esse estado de espírito em que nada te atinge, todos os problemas estão abaixo de você, e até a dor é pequena perto do quão grande a sua vida é. não é o nirvana (se é que eu chegarei lá nesta vida) mas é tão bom, que eu quase não quero tentar chegar lá, se isso significa sair daqui.

é tão lírico, e eu continuo postando aqui, senseless, mas não é pra cá que eu deveria estar escrevendo (eu acho) porque também é maior que a vida real (e eu ainda tento deixar esse blog na vida real - díficil, mas TENTO).

hm.

mejogaramacumba.txt

2009-08-09T17:21:00.000-07:00

daí eu fui no médico pra ver se ele me ajudava a parar de sentir uma dor excruciante e depois de 1h esperando no pronto-socorro cheio de gente tossindo (nego acha que tá com a gripe por qualquer coisa) o medico me atendeu e receitou um remédio.
então eu:

voltei pra casa,

comprei o remédio,

tomei o remédio,

me deitei pra esperar o remédio fazer efeito,

senti um caroço duro no meu pescoço,

acendi a luz,

olhei no espelho e percebi que meu olho havia inchado e meu rosto estava deformado,

fiquei um pouco alarmada e gritei MÃÃÃEEEE,

minha mãe ficou um pouco alarmada e me mandou vestir a roupa rápido pra nós irmos ao pronto socorro JÁ,

fomos pro pronto-socorro,

o cara do pronto-socorro injetou coisas em mim,

eu comecei a desinchar,

o cara do pronto-socorro (A.K.A. médico) me disse que só poderia me dar outro remédio pro mesmo problema do remédio anterior que causou tudo isso depois de 3 dias, logo, estou a espera da dor.

próximos passos:

1. jogar sal na casa,
2. ir na igreja fazer exorcismo,
3. chamar os ghostbusters,
4. comprar uma mandala.

BGOS-ME-MANDÃO-BOUAS-ENERJIAS.

2009-08-06T07:58:00.000-07:00

HAHAHA, ficaram preocupados comigo por causa da minha pseudo-depressão, mas era só isso mesmo gente, pseudo (A.K.A. TPM)

enfim, como eu falei pra quem ficou preocupado, acho que o problema é que eu ando me sentindo muito dona de casa. Tô sem trabalho e sem faculdade (e agora, além dos Torre Negra, acabaram os livros que eu tinha comprado quando eu comecei os Torre Negra e não tinha lido até agora - mas agora eu li e não tenho mais nada nada mesmo pra ler) e não faço nada de útil all day long.

ah, sei lá, tudo isso é um saco e eu só não gosto (muito) de ficar reclamando o tempo inteiro porque daí todo mundo acha que eu odeio minha vida quando na verdade eu adoro.

acho que eu preciso de um hobby. alguma sugestão?

2009-08-04T19:03:00.000-07:00

eu preciso tanto escrever que estou quase sufocando.

a série de livros que eu comecei a ler nas férias (A Torre Negra - Stephen King) acabou ontem e eu me sinto tão vazia (apesar de que eu já comecei a ler outro, mas não é a mesma coisa). não sei se é por isso também o vazio, e não posso escrever aqui pelo que eu acho que é, porque é hiper pessoal, e eu QUERO escrever, mas se fosse só pela minha vida eu escreveria, não ligo tanto, if you wanna know, mesmo que oi? internet = ninho de tarados e maniacos, não ligo tanto, o problema é que as coisas que eu preciso escrever e preciso tanto que alguem saiba podem machucar outras pessoas, e isso eu não posso fazer.

o que me faz pensar também, não é só o fato de não poder contar pra vocês, eu também não posso contar pra ninguem na minha vida, não posso, não por forças externas, é só que não tem ninguem hoje em dia que saiba como eu sou e que vai entender o que eu quero dizer (na verdade existe duas, mas uma tá no Ceará - OI JU - e a outra é sobre quem eu quero falar) e acho que vou ter mesmo de acabar falando pra ela e vai ser awkward mas tudo bem, enfim, não importa, meu ponto é: estou sem amigos. isso é normal? as pessoas normalmente não têm amigos? quer dizer, acho que minha falta de animo pra entrar no msn, apesar de passar 23h por dia na internet ajuda essa fato, mas mesmo assim...

o negocio é que tá vai, eu tenho amigos, (desculpem amigos, por falar que eu não tenho vocês) mas ando me sentindo tão solitária, TÃO SOLITÁRIA, é dificil empreender todo o sentimento nessa unica palavra se vocês querem saber.

é só que eu ando tão longe das pessoas ultimamente que estou perdendo minha humanidade. isso acontece?

ps - acho importante colocar que estou de TPM e essas coisas meio que acontecem esse período, ainda bem que é só uma semana, porque eu não tenho nenhum numero daqueles 0800-suicidio por perto (não que eu fosse me suicidar, vocês entenderam) mas mesmo assim, pode ser verdade?

please.

2009-06-27T13:37:00.001-07:00

2009-06-25T12:02:00.000-07:00

é.

A Bela e A Fera e As pessoas.

2009-06-24T11:59:00.000-07:00

dai tá, ontem eu fui lá no centro cultural por causa da fuckin' festa do teatro e fui toda achandinha que ia conseguir ingresso, porque pra mim, ninguem tava nem sabendo, vi nenhum buzz no twitter, vi nenhuma propaganda na tv, vi nada. cheguei lá, fiquei 2 horas na fila e descobri que a fila que eu achei que fazia um U (entrando na entrada principal do centro) na verdade fazia varios U na parte que deveria ser reta, logo, eu achando que a fila tinha no máximo 500 pessoas, na verdade tinha o triplo, depois dessa constatação estarrecedora, fiz como umas 20 pessoas perto de mim na fila e desisti (E OLHA QUE EU SOU BRASILEIRA HEIN).

e né, na hora que começaram a distribuir for reals os ingressos (eu cheguei as 15:30 e começaram as 16:00) e o pessoal começou a passar do meu lado pra ir embora e pans, nego disse que tinha chegado lá AS NOVE DA MANHÃ. daí a moça que tava no meu lado na fila (super simpática, adorei ela, até me ofereceu chocolate - mas estamos em SÃO PAULO, não aceitei porque até onde eu sei tinha boa-noite-cinderela no chocolate e ela ia me sequestrar) me disse que ela tinha vindo do posto do teatro municipal e lá tinha gente que tinha chegado AS QUATRO DA MANHÃ (lá começava ás 11:00 MAS AINDA ASSIM).

meu ponto é: eu estava discutindo sobre isso com meu irmão que também achou que não ia ter essa fila quilométrica porque ele não tinha visto em lugar algum uma divulgação, mas chega lá, o negócio é de graça, people ain't shit. o que eu acho é que muita gente não estaria lá se tivesse um valor simbólico, digamos 10 reais o par de ingressos, porque as pessoas não tem DE VERDADE o gosto de ir ao teatro, todas essas pessoas não são gente que gostaria de ir ao teatro e não pode porque é caro blablabla whiskas sachê, toda essa gente tava lá porque é de graça, e daí as pessoas que realmente querem ir a uma peça cara mas já tinham desencanado (como eu, e descobri que tinha o ingresso lá, mas já desencanei denovo) não vão poder ir porque não podem ficar 7 horas em uma fila.

pra mim, tenho certeza de que se houvesse um valor simbólico pra esses ingressos (R$ 10 o par, por exemplo) não haveria essa fila. haveria uma fila grande sim, mas mesmo sendo esse preço menor do que de uma ida ao cinema, pessoas que não tem gosto por teatro não estariam lá.

minha mãe disse que esse é um pensamento arrogante e elitista, mas eu não acho, principalmente porque o número de teatros baratos e ÓTIMOS em são paulo é absurdo, e você vê o negócio lotando? NÃO. de fato, a melhor peça que eu já assisti na vida custou R$ 6,00 (teatro macunaíma - Rei Lear, AÇISTÃO). mais barato que um cinema. e a segunda melhor peça foi DE GRAÇA (Sesi - O retrato de Dorian Gray) e uma das peças mais sem-graça, foi a que o ingresso custava mais caro: R$ 50,00 (Teatro Bibi Ferreira - Filosofia do Sexo 3), e eu nem paguei isso porque eu tinha a revista de popularização do teatro e etc, aquelas coisas que tentam te vender quando você vai na Paulista, vocês sabem, mas enfim, não vem ao caso agora, o que eu quero dizer é: se você quer ir ao teatro, VOCÊ VAI.

e eu queria TANTO assistir A Bela e A Fera desde que eu vi o cartaz no Teatro Abril (passo na frente direto e etc) mas depois de descobrir que o ingresso é 80 conto já tinha desencanado, daí vendo a listinha da festa do teatro descobri que tinha lá e fiquei OMG-OMG-OMG-PRECISO-IR, mas como o hype na fila era todo mundo dizendo que ia voltar as 4 da manhã na sexta pra pegar justamente A Bela e A Fera (veja bem, as pessoas que eu ouvi conversando iam pegar este ingresso porque era um dos mais caros e eu tinha descoberto que era caro só depois de querer ver a peça) decidi que não vou nem tentar.

pra falar a verdade, eu voltaria lá sexta se eu tivesse certeza que chegando lá as 6 (esse é o horário que eu chego saindo de casa no primeiro ônibus) eu conseguiria, mas eu não tenho essa certeza, o que me deixa hiper frustrada e me faz querer que eles tenham um valor simbólico. não é arrogante e elitista porque como eu disse, quem quer ir ao teatro VAI, e quem quer coisa de graça, bem... não.

ps: eu PRECISO DIZER ISSO. quando eu estava lá na fila, atrás de mim estavam essas pessoas que acham que ENCOSTANDO na pessoa da frente a fila anda mais rápido. essas pessoas são a ruína da vida nas filas de banco e lotéricas, e poucas coisas nessa vida me estressam muito (minha mãe e esperar ônibus quando eu estou atrasada) mas essas pessoas com certeza são uma dessas coisas.

veja bem, eu estava LENDO (A Torre Negra - O Pistoleiro, Stephen King). eu levei um livro porque eu sabia que teria de esperar (ou achei que teria de esperar só) 2 horas, e estava na minha, lendo enquanto a fila andava (andar e ler - UMA ARTE) e essas pessoas (2 garotas e o namorado de uma das garotas) decidiram que era uma boa idéia fazer uma competição de assobios. COM-PE-TI-ÇÃO DE AS-SO-BIOS. acho que não ficou claro: COOMMMMMPPPETTTIÇÇÇÃOOOO DDEE AAASSSSOBBIIOSSS!(!!!).

ver quem assobiava mais alto e tudo mais, ATRÁS DE UMA PESSOA LENDO e ENCOSTANDO NELA ao ponto do namorado, de mãos dadas com a garota passar de mim quando a fila andava. isso quando a garota-sem-namorado não pisava no meu calcanhar com um daqueles tamancos plataforma. (agora sim um comentário arrogante e elitista: VOCÊS ACHAM QUE ESSAS PESSOAS GOSTAM VERDADEIRAMENTE DE TEATRO? eu acho que elas gostam de coisa de graça)

preciso aprender quando meu Ka me diz pra não ir. (quem já leu o livro - Torre Negra -, entende o que eu quero dizer)

futilidade.

2009-06-18T08:27:00.000-07:00

vou pintar meu cabelo de preto.

quer dizer, faz 61168421 anos que eu pintei ele de loiro e aí, é aquela coisa: ótimo durante 2 meses depois raízes! mas ele não é muuuito loiro, então não fica muuuito feio (quer dizer, na minha opinião, uma amiga da minha mãe falou que eu tinha que pintar essa cabelo urgente porque tava horroroso HAHAHAHAHAHAHAHAHA).

daí que, aproveitando que eu já tô jogando tudo da minha vida pro ar mesmo, vô pintar meu cabelo de preto, pra pagar de revoltadinha (não, não é pra pagar de revoltadinha, é porque eu preciso mudar, não aguento mais o loiro).

a questão é: todo mundo tá me dizendo que vai ficar ridículo, e que eu deveria continuar com o loiro, o que dá até pra fazer outros paralelos com uns acontecimentos recentes, porém eu não aguento mais ficar com o cabelo loiro, coisa que também dá pra fazer paralelos, então eu vou contra tudo o que estão me aconselhando, mais paralelos.

é isso, QQ6ACHÄO/?//

mendigo louco, finals week, jane eyre, grounded for life, ME ADD.

2009-06-06T16:01:00.000-07:00

tantas coisas pra escrever, e tão pouco tempo:

outro dia eu encontrei o mendigo que eu vi no dia que eu fui pra barra funda por NADA, e ele estava lá no lugar dele de sempre, só que dessa vez ele estava vendendo uns brincos e umas pulseiras, tudo isso montado em uma espécie de monstruário (na rua, mas ainda assim) e ele estava com fones de ouvido (daqueles grandes que só pessoas sem muito senso de moda usam) e claro, falando sozinho (ou com alguém invisível, OU AINDA interagindo com o que quer que ele estivesse escutando nos fones) e eu me pergunto: como durante todo esse tempo eu não consegui um emprego, nem mesmo outra entrevista, nenhuma luz no fim do túnel, e ele, O MENDIGO LOUCO, conseguiu todo esse patrimônio?

BAD KARMA minha gente, anotaí.

***********

com a semana de provas eu não sou mais a louca dos livros somente (para o pessoal do ônibus) agora eu sou também a louca dos números, a louca dos gráficos, a louca dos 80 ex. de limite. porque né? eu realmente passo 2 horas no ônibus só pra CHEGAR na minha faculdade, e este é um tempo totalmente razoável para se fazer exercícios de limites, estudar para a prova de física, rascunhar o relatório dos laboratórios de química, essas coisas. e só pra você saber como loucura depende do ponto de vista, (como eu estava discutindo outro dia com meus amigos) pra mim, loucas são essas pessoas que ficam aí irritadas com o trânsito, loucas da vida, olhando pro teto, conversando com desconhecidos, essas coisas, porque isso é um gasto de tempo absurdo. mas daí também, eu escutei um cara conversando com outro no ônibus (quer dizer, minha concentração é ótima pra conseguir fazer tudo isso lá, mas tem gente que fala muito alto) que não conseguia ler no ônibus porque enjoava, o que me deixa triste, mas me faz pensar: mesmo se não deixasse as pessoas enjoadas, elas leriam? ficaí a dúvida.

**************

a semana de provas já acabou também, e eu parei de ser a louca das lições, o que me faz lembrar que estou há 3 semanas lendo Jane Eyre, mas é porque eu pedi pra moça da biblioteca e ela me entregou, eu pus na bolsa, e quando estava no õnibus, fui abrir o livro toda feliz, percebi que era em inglês. A bateria do meu mp4 tinha acabado e eu fiquei toda: já-tô-aqui-mesmo e comecei a ler, daí que a história é ótima, mas óbvio que eu não consigo ler inglês antigo (aproximadamente de 1800) com tanta facilidade quanto português, e essa é a primeira vez que eu demoro tanto pra ler um livro.

conseqüência disso, vocês podem imaginar que com a minha memória, eu estou devendo meus olhos pra biblioteca (na verdade 16,20) que supostamente deveriam vir no meu boleto, mas eu sou bolsista, então não tenho boleto. eu disse isso pra moça da biblioteca (quando fui pela segunda vez renovar o livro ATRASADO) e ela disse que as vezes eles nem mandam, mas eu tô com medo de daqui á cinco anos, quando eu quiser, sei lá, comprar minha casa, não poder por estar devendo milhões em juros pra biblioteca, de uma conta que nunca veio. quer dizer, isso pode acontecer, né?

***************

tô de castigo hoje, porque minha mãe acha que eu tenho 3 anos de idade, e nós brigamos a semana passada, a briga (nem me lembro mais porque) passou, mas o castigo ainda está de pé, o que significa que eu não vou poder ver o namorado hoje, e amanhã ele disse que tem de estudar, então eu só vou poder ver ele um pouco.

sinceramente, acho que ele teve sorte, considerando que eu estou de tpm, e perdi meu mp4 faz semanas e tive um crise de choro totalmente irracional por isso hoje (SÉRIO). oi? bipolaridade e eu trabalhamos na tpm. quer dizer, ele sim é sortudo por não ter de me aturar chorando a noite inteira porque acho-que-ele-acha-que-eu-sou-gorda, essas coisas, right?

e isso é estranho também porque vai ser a primeira vez em meses que eu passo o sábado á noite em casa, no msn, como eu costumava fazer MUITO antes de namorar. vai ser um saco, porque eu estou de tpm, e não tenho mais vida social online (finals week foi essa semana) então ninguém vai falar comigo e eu provavelmente vou chorar por isso também. (quem quiser me poupar de mais essa crise de choro: lari12_13@hotmail.com - criei quando eu tinha 11 anos e não tive saco pra mudar nunca mais depois disso)

**************

e bom, meu computador voltou a funcionar EEEEEEEEEEEEE. então hoje eu posso jogar the sims 2 também! coisa que eu não faria se eu tivesse saído, então olhaí o lado posítivo. talvez eu até arrume meu quarto E ache meu mp4!! (NOT)

**************

é isso, tinha mais coisa mas SURPRESA(!) eu esqueci.

UPDATE: minha mãe arrumou meu quarto E achou meu mp4! a vida é bela! como eu pude brigar com esse ser sublime? ela é a mulher da minha vida!

premio jovem brasileiro stuff.

2009-06-05T10:50:00.000-07:00

então, cês tão ligado que eu ganhei ano passado e pans né? (obviamente, não escrevendo desse jeito, escrever desse jeito não leva a nada) acabei de achar umas fotos do povo que tava lá:

http://contigo.abril.com.br/noticia/famosos-conferem-7o-premio-jovem-brasileiro-306959.shtml?ft=10p

tipos... eu tenho certeza que tiraram fotos minhas e etc, e não, eu não queria que saisse na Caras, eu só queria saber onde elas estão.

tô boba (mas nem tanto)

2009-05-28T11:14:00.000-07:00

é sabido que eu sou inoperante, demoro duas semanas pra fazer o que todo mundo faz em 10 minutos. e também que eu NÃO termino nada. mesmo a coisa mais sagrada dos meus dias (tirando buda e etc) que é o meu diário, eu nunca consigo terminar (digo, escrever todos os dias até o ultimo dia do ano) isso está longe de mim. eu não sei, mas não tem jeito e não há nada que eu possa fazer sobre isso.

é claro que eu não aceito isso, porque porra, tem tanta coisa pra eu fazer ainda, tanto livro pra ler (taí uma coisa que eu sempre termino aliás: livros) tanta série pra assistir, tanta comida pra experimentar, e eu vou ficar fazendo tudo pela metade? me irrita e eu sempre faço um esforço consciente pra não largar as coisas pela metade (assim como eu sempre faço um esforço consciente para postar no blog. não que os textos não venham naturalmente, é só que é difícil eu parar e escrever, eu geralmente fico com eles na cabeça por dias e depois esqueço).

enfim, hoje eu estou boba (mas nem tanto, porque isso é o que se espera de qualquer um, e não uma super realização pessoal ou profissional, etc) porque daquela lista ridícula de coisas que eu tinha pra fazer semana passada, eu consegui reduzir para apenas 9 itens (na verdade 6, e 3 que foram adicionados depois, sem contar os que foram adicionados depois e eu já fiz).

mas assim, eu tinha certeza que não conseguiria, certeza absoluta, mas eu vou conseguir! EU VOU CONSEGUIR! eu estou até chegando na faculdade mais cedo (citei que estou sempre atrasada?) porque descobri um caminho novo. senti praticamente uma epifania e estou totalmente auto-atualizada (sim, eu amo bridget jones).

vocês não estão felizes por mim? *-*

keywords.

2009-05-21T08:30:00.001-07:00

quer dizer, eu tenho pra fazer essa lista de coisa aí embaixo mas tô escrevendo hoje mais posts do que em um mês.

enfim, estava vendo o google analytics, e tem as keywords que é o que o pessoal digita no google pra achar o blog. muita gente digita "blog é pra fracos" então eu imagino que ninguem lembre nunca a url do blog e tal, mas tem outros tipo:

pessoa que é louca por livros - gente, isso é a internet, você quer achar uma pessoa louca por livros e ACHA! (e tipos, é tão certo, porque eu sou mesmo louca por livros! me dá um toque pessoa que digitou isso, vamos fazer amizade!)

odeio vanessa mata - tá, eu não odeio a vanessa DA mata, eu a amo, ela é minha rainha total, e foi só um recurso de linguagem para demonstrar o quanto a Vanessa da Mata é boa em fazer a gente amar, e chorar, e sentir com a música dela. mas ei? que tipo de pessoa fica pondo no google que odeia as outras? se eu não gosto da música de alguem ou o que seja eu só ignoro, eu não fico procurando mais odio na internet.
então buuuuu você.

testezinho sobre machismo - será que foi homem ou mulher? (e eu nem preciso fazer esse teste, eu sou totalmente machista, do tipo que prefere MESMO ter amigos homens, porque acha que mulheres em geral não são tão legais)

to mamorando - 0o', é, sei lá.

pinguei dipirona sódica no olho - VIU! essas merdas de potezinhos iguais! aposto que muita gente já fez isso!!!

"felipe neto" controle remoto - tá, isso é meio constrangedor na verdade, porque eu sei quem digitou isso... foi ele mesmo, O felipe neto, e ele meio que viu meu post falando que ele é um babaca e daí me adicionou no msn pra meio que falar 'ei eu não sou um babaca, seriously' e que ia melhorar os textos, isso e aquilo, e olha só, eu realmente achei que melhorou... um pouco, tenho algumas críticas ainda. de qualquer maneira espero que não seja uma espécie de passatempo dele ficar procurando o próprio nome no google (pra não vir aqui denovo hahaha).

e o melhor agora (e o motivo real desse post):

drama de quem é prostituta - GENTE, precisa disso? quer dizer, não que né? prostitutas não sofram e etc, e eu sei que tem gente que não escolheu estar lá, mas ué, existem outros dramas, e prostituição é um trabalho decente vocês sabiam? prostitutas não estão fora da lei, elas podem fazer o que fazem (por outro lado, cafetinagem é crime). Além disso, quem não conhece o drama de quem é prostituta? o que aconteceu com a bruna surfistinha? ela tinha o livro e tudo mais, aposto que tem muitos dramas lá (não li, mas como é um livro, provavelmente lerei). agora a pergunta que não quer calar: porque ela chegou no meu blog com ESSA keyword? ._.

Tá, desisto.

2009-05-21T07:04:00.000-07:00

Desisto de ter um emprego. Essa é minha lista de coisas a fazer:

- Responder na Sala Virtual de DPP no site, capitulos 1, 2, 3, 4, 5 e 6;
- Responder caderno de atividades das Engenharias;
- Fazer relatórios de atividades do PAC (30 horas);
- Estudar para as provas oficiais (dia 01/06 á 10/06) - argh! eu adoro provas (nerd) mas todas as matérias foram praticamente cuspidas em cima da gente e tá MUITO em cima;
- Fazer os exercícios de Algebra e o desafio;
- Fazer os 80 ex. de Limites (pegar as respostas com o Felipe - não pra copiar gente, só conferir);
- Fazer a 2º lista de ex. de Química;
- Passar pra sala as respostas de Química da Sala Virtual (ainda não fiz isso, argh!)
- Arrumar minhas fotos no PC (em andamento - o número de fotos é realmente muito alto);
- Relátorio do Lab. de Química p/ dia da prova;
- Trabalho de Corrosão de Materiais de Química p/ o dia da prova;
- Descobrir exatamente o dia da prova (de química)... (e de física, matemática... algebra?);
- Renovar o livro Jane Eyre na biblioteca ONTEM! (merda, vo ter de pagar 2,60, e se eu não lembrar hoje DENOVO - provável - vo ter que pagar 5,30 ¬¬);
- Responder as pessoas no Orkut;
- Responder meus e-mails;
- Ver o estado das minhas applys de emprego (não muito bom);
- Descobrir porque o Franz não tá indo pra aula (Fraz, are you there? talk to me!);
- Procurar a apostila de Alemão;
- Fazer o meu PC ligar (meu PC não é esse, e o meu NÃO LIGA! O que que eu faço? Meu irmão se recusa a me ajudar, eu já chutei ele - procedimento standart pra quando alguma coisa não funciona - mas não adiantou) e procurar o curso de Photoshop pro Thiago;
- Fazer meu PC ligar e procurar a pasta do Alemão pra mim;
- Fazer meu PC ligar e jogar The Sims 2 pra aliviar o stress;
- Tomar uma Aspirina.

Quer dizer, onde eu estive todo esse tempo? E fazendo o que? Droga de Google Reader!!!

Top Blog, etc

2009-05-20T11:21:00.001-07:00

Ali do lado, em cima do Twitter Updates, como vocês podem ver (vocês que usam o reader não podem alias, então venham pra cá =]) tem um gadget chamado Top Blog, etc. O que acontece é que apareceu esse e-mail na minha caixa de entrada falando que eu tinha sido indicada (apesar de que tive a impressão de que eles falam isso pra todos) a concorrer o prêmio, e né? é um prêmio de popularidade, então óbvio ululante que eu não vou ganhar, mas sei lá, apareceu na minha caixa de entrada o convite e quem me conhece sabe que eu me deixo levar pela corrente, e eu ganhei uma bolsa pra faculdade me deixando levar pela corrente, logo, não pode ser uma coisa ruim, quer dizer, no máximo (e BEM provável) eu não ganho.

Se você acha que eu mereço, votaí. Senão, não... (quer dizer, não é assim, com certeza que os grandes blogueiros pedem voto, é?) Porque eu não sou de pedir voto, sempre achei que esse tipo de coisa a pessoa tem que querer pra votar, e ficar falando vota-em-mim, vota-em-mim perde o sentido de se fazer um concurso. Tô errada?

BARRA FUNDA PEOPLE

2009-05-08T12:23:00.000-07:00

tava conversando com o Dmitri no msn (aliás, saudade de você! eu sei que fica dificil conversar quando eu não entro no msn nunca e etc, mas sei lá, me manda um e-mail!) e lembrei de um post que tava rondando a minha mente mas esqueci de postar (novidade).

semana passada, depois de muitos curriculos mandados (muitos mesmo, eu tenho TOC) essa empresa me chamou, e a entrevista era meio-dia na Barra Funda, daí tá, fiquei toda empolgada, pesquisando que onibus pegar e isso e aquilo, que horas sair de casa, onde fazer baldeação, essas coisas. E fiquei super animada, porque afinal MINHA PRIMEIRA ENTREVISTA DE EMPREGO UHUL!

daí eu sai de casa, peguei o trem, fiz baldeação, etc, etc, etc, duas horas depois desci na estação barra funda, peguei meu mapinha (I heart google maps) e fui correndo pelas ruas de calça social, blusa preta e all star (eu levei um sapato de salto na mochila gente) daí tá, encontrei, só que já eram tipos MEIO DIA E QUINZE e eu tava aimeudelsaimeudelsaimeudels, mas daí eu fui falar com o guardinha e ele falou que não, DE BOAS, porque a entrevista na verdade era uma hora, e né? achei ótimo, mas e se eu tivesse chegado na hora (11:30 - hora que eu pretendia chegar)? Ia ter de ficar esperando 1:30h. Enfim, não era hora de se preocupar com isso, já que eu fui hiper-sortuda (aliás, entre meus amigos existe a lenda de que eu sou sortuda e etc, mas eu sempre achei - como eu sou budista - que isso era só karma, e eu estava sendo uma boa menina - mas pelo jeito eu não estou, como veremos a seguir).

sentei do lado de fora com o pessoal que estava por ali esperando também, olhei pro lado E vi O LOOPING DO PLAYCENTER...
o que né? não é algo que se ve todo dia, e era uma quarta-feira, meio dia e tinham 3 pessoas no brinquedo, empolgadas, o que exclue a possibilidade de serem só funcionários. E essa parte de esperar até que foi bem legal, porque foi um dia de MUITO sol, e eu estava na sombra, vendo pessoas se divertindo (não sei, acho que isso é meio bobo da minha parte, mas eu fico feliz quando eu vejo pessoas felizes) no Looping (aliás, essas pessoinhas foram várias vezes seguidas, porque né? eu imagino que não devia ter fila, e ela gritaram coisas diferentes a cada vez, eu só consegui pegar o teor dos gritos uma vez: BUNDAAA!!!). E comecei a pensar que seria bem agradável trabalhar ali. Quer dizer, eu estava avaliando os meus "concorrentes" na fila e eu tinha certeza de conseguiria entrar (não era só uma vaga), e nem é pra me achar, é só que eu sei o que eu consigo fazer ou não, e isso eu conseguiria. (mesmo o local sendo DO LADO do Playcenter, isso sim, talvez fosse um problema)

Daí chamaram todo mundo pra entrar, e nós fomos colocados em uma sala, uma mulher loira entrou e falou: "Alguém aqui tem menos de 18 anos, ainda não terminou o colegial ou pretende conciliar 2 empregos?" e eu e mais 2 pessoas levantamos a mão, ela chamou a gente pra outra sala para falar que 'infelizmente nós não poderíamos participar do processo de seleção, mas quando nós fizessemos 18 e/ou terminassemos o colegial a gente poderia voltar e tentar denovo' FIM.

Não, to brincando, não era o fim ainda, porque eu tinha ainda que ir ao banheiro (eu estava de salto, ia por denovo o meu all star - quer dizer, como essas mulheres conseguem andar de salto nas calçadas de são paulo? além disso eu não gosto muito de andar devagar, então se eu fosse de salto ia acabar cheia de bolhas por ficar andando rápido / correndo nas buraqueiras) e depois voltar pra casa, 2 horas distante e falar pra minha mãe que todo esse trabalho mental e deslocamento foi em vão, e depois ainda Atravessar A Cidade Parte II - Indo pra Faculdade, mas a esse pelo menos eu já estou acostumada.

E sei lá, eu fiquei bem triste sabe, eu sei que não é culpa da empresa, já que tem no site que ela queria pessoas maiores de 18, isso e aquilo, mas ter de ir até lá pra descobrir isso me deixou irritada. De manhã, na hora que eu estava indo pegar um ônibus pra chegar ao meu destino, eu passei por esse mendigo louco, conversando sozinho. Como eu passei perto, deu pra entender um pouco o teor da discussão que ele estava tendo (consigo mesmo): "Porque eu vou parar de comer mato sozinho pra dividir angu com eles??? Eles são inimigos, querem minha ração![...]" Daí, na volta, eu passei por ele (que estava no mesmo lugar, e praticamente na mesma posição, fazendo os mesmos movimentos com a mão para o interlocutor imaginário - ou invisível, nunca se sabe) mas dessa vez conversando calmamente, e rindo! e eu pensei sinceramente que ele tinha gastado o dia dele melhor do que eu gastei o meu FIM. (porque pelo menos ele resolveu os assuntos dele)

(agora sim, fim de verdade)

daí tá,

2009-04-30T10:15:00.000-07:00

eu tô procurando emprego, e me cadastrei em um desses sites de vagas, o vagas.com.br (sério) e lá tem a opção de fazer um testezinho na E-Talent para "auto-conhecimento". Quer dizer, oi? eu tenho 17 anos, se eu fosse um pouco menos...hmm, não sei (na verdade eu sei, e tenho varios adjetivos pra por aqui mas são todos machistas e/ou arrogantes então deixa pra lá), enfim, se eu fosse menos EU, estaria neste momento fazendo testes da Capricho sem parar, porque é isso que garotas de 17 anos fazem, e apesar de não ler Capricho há muito tempo, eu gosto de testes como uma garota de 17.
Daí eu fiz o teste sem esperar muita coisa, e dá primeira vez deu RESULTADO INCONCLUSIVO o que me fez ter algumas dúvidas sobre minha personalidade, am I a freak?, esse tipo de coisa, mas da segunda vez, GENTE, quem diria que um testezinho em um site qualquer poderia saber quem sou eu, assim, EXATAMENTE!

no post passado mesmo, eu citei que meu objetivo de vida é saber tudo (não que eu vá conseguir nem nada assim, mas eu fico chateada toda vez que eu lembro que nunca vou conseguir ler todos os livros que existem no mundo), e agora isso.

Olhaí se não sou eu:

Larissa Ferreira Barbosa
Você tem sede de aprender, sempre.
Para você, o mundo é uma grande escola.

Seu maior talento:Aprender

Este Talento adora aprender. Quase todos os assuntos o interessam. O que mais lhe agrada neste processo é conhecer o novo em profundidade. É emocionante cada descoberta feita não importa o resultado final nem o que vai fazer com ele (gente, é o que eu disse: uma hora inteira lendo sobre os Incas, e nem achar que desperdicei tempo depois!). Sua energização vai crescendo na medida em que trilha o caminho que o conduz da ignorância à competência. Sua curiosidade o leva a engajar-se nos mais variados tipos de aprendizados que para outros não fazem o menor sentido (eu já citei que consigo fazer crochê com desenhos?). Da arte ao técnico tudo o fascina (quero ser escritora, e estou na faculdade de engenharia mecânica...). Esta postura de aprendiz coloca leveza na sua vida porque tira a exigência da perfeição para quem está em processo (se tem algo que eu não sou, essa coisa é perfeccionista).
Necessariamente ele não precisa se tornar um profissional no assunto nem tão pouco é a titularidade que o motiva. É esta excitação que torna mais significante o próprio processo do aprendizado que lhe faz dedicar-se até chegar na reta final cheio de prazer (não sei bem quanto ao prazer, mas tá tudo muito certo!!, como podee?).

Como se comunica
Comunicar-se bem é uma habilidade inata de Larissa Ferreira Barbosa. Ela consegue engajar as pessoas em suas idéias, através de um entusiasmo contagiante (olha, nem sempre), mas também costuma levar bastante em conta o que elas pensam a respeito. Voltada para os relacionamentos e as interações sociais, Larissa Ferreira Barbosa não deixa de lado uma boa dose de objetividade, que normalmente torna sua comunicação mais clara (meaning: sou sincera e grossa HAHA), transparente e, até mesmo, convincente. É muito aberta (sou, e as vezes até acho que isso é perigoso, porque não pode ser bom sair contando da minha vida pra pessoas que eu conheci ontem, mas não tem jeito) e expõe com facilidade seus próprios pensamentos e sentimentos.

Larissa Ferreira Barbosa não hesita em iniciar os contatos sociais e realmente aprecia fazer isso (quer dizer, menos na TPM...). Gosta de ser popular, compreendida e aceita e pode, em certas ocasiões, exagerar em suas manifestações para obter essa popularidade (haha, tipo o que? gritar? pular em cima da mesa e tirar a roupa? *confusa*).

quer dizer,

2009-04-25T10:18:00.000-07:00

http://revistaepoca.globo.com/Revista/Epoca/0,,ERT4935-15224-4935-3934,00.html

eu sou a pessoa que começa a pesquisar gaiola de Faraday na Wikipédia e vai clicando em links até chegar em algo totalmente diferente, daí gasta 1 horas aprendendo tudo sobre os Incas, porque ESQUECEU que queria saber sobre a gaiola de Faraday.

Não sei o que pensar. Ao mesmo tempo que oi, inferno? lembrar de todos os minimos detalhes na vida e de todos os sofrimentos frescos na mente não pode ser melhor que o inferno, mas me parece que lembrar de tudo, é também saber tudo o que você já aprendeu (porque né, eu sei o que eu aprendi, mas eu ESQUEÇO) e se eu tenho um delírio na minha vida, esse delírio é SABER TUDO. e saber tudo com certeza ficaria mais facil com uma memória infinita.

(o negócio é que ela não consegue memorizar poemas e etc, então talvez a memória infinita não servisse para os meus propósitos, e se tem uma coisa que eu não gostaria de ser, - e tá, eu sou um pouco, mas quem não é? - essa coisa é apegada ao passado)

2009-04-19T15:20:00.000-07:00

amo minha mãe, por ela nunca ter feito isso.

"sim, a gente lutou, mas eu fiquei com muito meedooooo... snif"

quer dizer, não sou só eu beleza?

Lariie Rocks!

2009-04-18T09:14:00.000-07:00

ps¹: o título é o nome da minha fonte =D
ps²: clica na imagem pra ler, porque gente, É MINHA FONTE!!!
ps³: incrível como pequenas coisas me fazem feliz, hahaha.
ps4: quão descolada eu sou agora, ham? ^^

namorado.

2009-04-14T07:39:00.000-07:00

daí tá, sábado a gente foi no cinema e na hora de escolher o filme foi mais ou menos assim:

ele: - dragonball plz? o/
eu: - não! tá na cara que é uma merda esse filme!
- aaaah dragonball? :D
- não!
- sim!
- não!
- sim? :)
- hmmmmmmmmmm... não.
- então tá, dragonball it is.
- shit.

***

depois do filme:
eu: - nossa, adorei! porque eu não queria ver? vamos ver denovo amanhã! eu vou totalmente comprar o DVD!
ele: - aff, foi uma bosta.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

e depois, domingo, a troca de Ovos de Páscoa mais boba da história:
eu dei pra ele um Kinder Maxi Ovo, e ele me deu um Kinder Maxi Ovo...
(e o pior é que a gente sabia o que o outro ia dar)

feliz pascoa

2009-04-09T10:17:00.000-07:00

pra quem não é coelho!

aliás, faz um bom tempo que eu não ganho ovo de páscoa já.
é que minha mãe decidiu que quem pára (eu tenho até 2012, me deixa) de acreditar também não ganha mais ovo =/

BBB FERVER.

2009-04-07T12:37:00.001-07:00

Posso falar? eu quase estou faltando na faculdade hoje pra assistir a final do BBB.
Quer dizer, eu sei né, que é entretenimento para as massas e tudo mais, mas eu nunca fui muito de sindrome do undergroud, entendem? eu gosto do que eu gosto, não me importo se outras mil pessoas gostam ou não.

tipos que eu tava falando pra um novo amigo (da facul) sobre o que eu gostava de ouvir, e citei Vanessa da Mata (rainha!!) ao que ele disse: "puff, modinha" e argh! a) VdM é modinha NAONDE? quer dizer, citem aí uma música dela que não seja a da novela (ou a do Ben Harper). todo mundo conhece UMA música da VdM, mas ninguém reconhece o gênio músical que nosso país tem, e mesmo as pessoas que gostariam de ouvi-la não a ouvem justamente por achar que é modinha, o que entra no mérito de b) qual o problema de ser modinha??? (eu sei, eu também odeio interrogação tripla sem precisão, e eu não estou gritando com vocês nem nada assim, mas to inflame! haha) como eu disse, eu gosto do que eu gosto, muitas vezes sem saber se as outras pessoas gostam ou não. quer dizer, eu não vou parar de gostar de Katy Perry agora que todo mundo conhece a música dela. Eu gostava antes e continuei a gostar mesmo depois que meu namorado falou que a música que é toque do meu celular toca direto na rádio (não é mais, aliás, isso faz tempo).

E tá, daí outro dia, quando eu tava conversando com esse mesmo amigo que falou que VdM era modinha e disse que eu estava quase indo pra casa pra ver BBB (era terça-feira!) e ele me perguntou se eu já tinha ouvido falar em 1984 (do George Orwell, vocês sabem, etc) e eu falei que era um dos meus livros preferidos (porque é mesmo, totalmente mudou meu modo de ver a vida, mas eu falo sobre isso depois) e ele achou que eu estava brincando, porque COMO-É-QUE-UMA-SEM-CULTURA-ADORADORA-DE-BBB ia gostar de Orwell né? na visão dele e tals, eu tive que citar que o Grande Irmão na verdade só tinha a ver com BBB por causa das cameras em todo lugar, mas a nossa vida real era bem mais parecida do que o BBB em si, ele meio que ficou na defensiva. Quer dizer, preconceito é isso aí, e EU é que não aguento mais modinha só-gosto-do-que-é-underground porque se você pensar, ironicamente, é exatamente isso que essas pessoas fazem.

ps: e gente, falto ou não falto? próxima aula dessa matéria é prova. quem sabe se eu for e voltar mais cedo? que horas começa o big brother?

mais um soneto!

2009-03-26T10:23:00.000-07:00

gente, ele é genial!
(e adorei ser a bochecha fofurinha hahahaha)

Soneto da Bochecha Fofurinha

Minha respiração fecha
Por isso escrevo esta Endecha
Não encontro nenhuma Pecha
Na Larie, “A Linda Bochecha”

Eu chego perto, e gaguejo
Não controlo meu desejo
Se tem algo que almejo
É ganhar de você um beijo

Brilhastes muito mais que o Sol
Não, não tomei meu semancol
Tenho fé, verei à em meu lençol ;D

Tu não é um corpo com lingerie
É mais que isso, Rainha Larie
Você, simplesmente Barbie!

estranhos ME entendem!

2009-03-23T12:19:00.000-07:00

ai gente, esse garoto estranho (piada interna hehe) me adicionou no msn, e é incrível o quanto você pode falar com alguém que você não conhece. me chama de bochechuda sempre mas tudo bem.
ele me fez um soneto, o que é, gente... não tenho palavras, tô maravilhada até agora, obrigada menino de mil nomes (haha) por isso. sério mesmo. (é até irônico que eu tenha um blog pra conseguir falar o que eu penso e quando acontece algo assim eu não sei o que dizer)

aí vai o soneto pra galera aliás:

Soneto de uma Rainha!!!

Larissa Ferreira Barbosa
É tão linda quanto uma rosa
É sem duvida, a mais formosa
Sem enrolar, você é gostosa

Um dia com você é diferente
A aurora é sempre muito quente
O anoitecer é mais ardente
Noutro dia, tudo novamente

Indubitavelmente bela
Com você, janto a luz de vela
Não sei, por que não me da trela

E não me venha com descaso
Sim, deste nosso grande acaso
Porque com vos messe eu caso

(tô me achando!)

a louca dos livros.

2009-03-17T08:17:00.000-07:00

eu passo 2 horas no ônibus pra ir pra faculdade, e 2 horas pra voltar, e se nem quando eu fico no computador consigo fazer uma coisa só de cada vez (no momento estão abertas as abas: google reader / gmail / orkut / yahoo groups / claro / outro google reader (eu não consigo nem ler um post só de cada vez) / twitter / the best page in the universe / google analytics - alias, to pasma que vem tipo, 5 pessoas por dia aqui, pra mim vinham isso POR MÊS) imagina se eu ia ficar vendo a paisagem QUATRO HORAS SEGUIDAS.

enfim, estava eu terminando de ler Cem Anos de Solidão, que eu tinha pego na faculdade (E eu já desconfiava, mas agora tenho certeza: solidão é a pior coisa do mundo, já ouviram Eleanor Rigby? Até os Beatles já tinham cantado essa bola) e sei lá, eu leio rápido, e mesmo que eu não ache isso bom, porque pra ficar lendo um bom livro durante uma semana eu tenho de ler ele uma vez (geralmente em dois dias) daí, saber que ele é bom e reler ele mais umas 2 vezes, enquanto a maioria das pessoas pode desfrutar de um bom livro durante várias semanas, eu desfruto durante 2 dias.

Daí tá, faltava umas 30 páginas pra terminar e eu fui lendo né, normal, quando eu cheguei na última página eu percebi que a moça do meu lado estava com uma cara de interrogação, meio que se perguntando se eu tava lendo mesmo ou vendo as figuras (não tem figuras no livro que eu lia, vocês entenderam), mas tudo bem né, se eu for me preocupar com o que as pessoas no ônibus tão pensando, não vivo, e daí terminei o livro e pus ele dentro da minha mochila, só que nisso, tinha passado tipo, 20 minutos, e ainda faltava muito tempo, daí eu tirei outro, que meu amigo tinha me emprestado - Eu sou o mensageiro, do mesmo cara que escreveu A menina que roubava livros) daí eu li alguns capítulos, só que esse livro me irrita, porque o narrador, que também é personagem, fala muita gíria, e apesar de um outro amigo ter me falado que essa era a sacada do livro, e era genial, alô? o cara de Vidas Secas fez isso muito antes, e de um jeito muito mais consistente, enfim, o livro me irrita, e eu to lendo ele aos poucos, então eu fechei esse livro também e peguei um outro livro (O Homem Invisivel, H. G. Wells - tô tentando ler os clássicos) que eu também tinha pego na faculdade, mas que ia começar a ler na hora que terminasse os Cem Anos de Solidão.

Até aí, eu estava meio alheia para o que estava acontecendo a minha volta, mas nessa hora eu acabei percebendo não só a moça, como outras pessoas me encarando e aí eu percebi.

Sabe a louca dos gatos? que tem 27 gatos e anda com TODOS ELES na rua, e que acha que os gatos são mais importantes que as visitas, daí quando chega alguém ela acha perfeitamente normal que a pessoa se sente no chão cheio de pêlos enquanto as 27 poltronas são ocupadas pelos seus queridos gatinhos.

Então, no momento em que eu vi que tava todo mundo me encarando por ter três livros na mochila e ler todos eles tipo assim, por diversão, ao mesmo tempo (não literalmente ao mesmo tempo, mas assim, na mesma semana), eu percebi que eu sou a louca dos livros.
E nem dá pra reclamar.

vontade louca de postar

2009-03-12T10:28:00.000-07:00

ás 3 da manhã.

(se você não quer ler o post inteiro, última linha SAY IT ALL)

gente, escreve o que eu to falando: quando eu possuir um notebook, ou mesmo um minipc, um celular com internet, QUALQUER COISA que me permita escrever ás 3 da manhã de jeito pratico, os posts vão ser diários, e eu com certeza vou ter dias de 7 posts diários e outras coisas assim, como todos blogueiros normais, porque parece que depois da meia-noite minha cabeça começa a rodar num mundo de histórias maravilhosas e jeitos novos de contar uma história antiga, todo um novo mundo, que não deixa vestígios depois que eu durmo.

sabendo disso, eu agora deixo um caderno e uma caneta ao alcance da minha mão, quando eu vou dormir, e sabe o que aconteceu semana retrasada? ESCREVI O PRIMEIRO CONTO DA MINHA VIDA! (!) e tá, né, é o primeiro, deve estar um lixo horrendo, e eu ainda não tive coragem de mostrar pra ninguém, mas enfim, eu escrevi! E isso é o importante! Mas não é o mais importante ainda: sabe o que aconteceu semana passada (porque né, eu meio que esqueci o caderno lá depois disso, foi nem uma coisa deliberada, foi falta de memória pra mover o caderno)? EU COMECEI A ESCREVER O MEU PRIMEIRO LIVRO! (!!!) e não sei, foi tão natural a idéia, porque eu já sei que o meu futuro é ser escritora (sim, eu estou fazendo faculdade de engenharia mecânica, mas ei, o rei do meu mundo: José Saramago nem fez faculdade, porque eu precisaria de algo como letras ou jornalismo?) e nos últimos tempos eu tava meio que espremendo minha imaginação pra começar a escrever logo um livro, mas não saia nada bom, e no momento em que eu parei de pensar nisso, ou mais precisamente, comecei a pensar em dormir (3 da manhã gente) a idéia veio e eu totalmente escrevi (a primeira página) no caderno. Tô maravilhada comigo mesma e toda essa explosão de criação literária que ocorreu (e espero sinceramente que continue ocorrendo porque eu só escrevi mais um parágrafo do livro depois disso).

Bottom Line: Eu gosto de postar, e não abandonei o blog nem nada (não que vocês achem isso, porque eu posto de mês em mês normalmente, etc) mas foi só pra dizer que (resumo do post inteiro em uma linha)

eu postaria mais se eu acessasse a internêta as 3 da manhã, sorry.

eu seeeeei

2009-03-07T16:58:00.000-08:00

que imagens uma atrás da outra não substituem texto, e eu mesmo odeio quando as pessoas dos blogs que eu acompanho fazem isso, mas eu realmente estou pensando em imprimir e por no meu quarto, assim como um lembrete:

(eu já disse algumas vez, assim por acaso, que meu 4º maior medo é que os zumbis invadam a terra? e que eu entro em pânico toda vez que eu percebo que a casa está muito quieta que isso finalmente tenha acontecido? e que o Yurio - um amigo - vive me chamando pra assistir filmes de zumbi e sempre me avisa quando vai passar em qualquer canal da TV porque ele sabe de tudo isso? enfim, pelo menos todo mundo já meio que sabe que a melhor saída é correr pro shopping caso isso aconteça né... encontro vocês no Eldorado)

Me.

2009-03-04T10:23:00.000-08:00

vanessa, te odeio.

2009-02-21T19:21:00.000-08:00

em geral, carnaval me deprime.

não por causa das bundas e da música muito muito ruim (logo mais um post sobre isso - como se já não houvessem muitos, todos os anos, mas eu não quero só concordar, eu quero criar material desnecessário também! afinal, não é essa a finalidade de todos os blogs? material gerado sem nenhum tipo de discernimento por basicamente todo mundo, ao ponto que se é impossível ser realmente ouvido, quando TODO MUNDO está tentando gritar mais alto que você? bom, se não é, eu achei que era, merde alors), (mais uma vez parênteses longos demais atrapalhando meu raciocínio) e sim porque todo mundo vai viajar, vai ficar bebado na avenida, vai assistir TV com úteros sendo esfregados na tela, vai dormir na casa de amigo, vai descansar, e eu fico na minha velha rotina de internet até quando os olhos se recusam a continuar.

sabe, se todo mundo simplesmente fingisse que não liga pro carnaval e continuasse na rotina de internet até de manhã que é o normal dos meus amigos, estava tudo certo, mas nãããooo, todo mundo é descolado, todo mundo sai pra se divertir. acho isso egoísta viu.

quer dizer, eu nem estaria assim tão desesperada por atenção se não fosse o fato de eu desenterrar umas músicas que eu me recusava a ouvir desde o ano passado, porque eu sabia que elas causariam exatamente isso que elas estão causando agora.

nostalgia. é uma palavra bonita, e parece um sentimento bonito, quando falado. parece que todo mundo acha que é um sentimento mais ou menos bonito, mais ou menos cor de água com flores de cerejeira. mas não, pra mim só parece juras de amor, já desbotadas, o mais belo plano, desperdiçado, as lembranças e os cheiros, dilacerados, história de amor que ficou no passado.

e sim, acho que ficou bem óbvio que as músicas deprimentes desse carnaval são da vanessa da mata. vanessa, te odeio.

e pensar que ano passado, nessa data, eu nem imaginava como tudo ia mudar, mas estava fazendo exatamente tudo que levou minha vida até aqui. não posso dizer que estou triste de ver aonde cheguei, e nem que me arrependo de nada. acho que se eu tivesse de escolher um prerrogativa para minha vida, seria a de não me arrepender. não importa se eu fiz a maiores cagadas do mundo, eu não me arrependo, porque foram elas que me trouxeram aonde eu estou, e eu não estou triste, mas se tem coisas das quais eu sinto saudade são dos futuros que eu nunca mais terei.

minha opinião - só pra ficar claro.

2009-02-03T15:22:00.000-08:00

só eu acho o cara do Controle Remoto um babaca?

tipo, tá, usar o blog pra falar mal dos outros pode ser moralmente incorreto, e com certeza não faz de mim menos babaca que ele, mas ei, pelo menos eu sei disso e não fico fingindo que não sou. eu também não ajo como a Dona De Toda A Verdade No Universo, que é o que ele faz, fazendo com que as pessoas achem ele babaca. E tá, eu podia ir no blog dele (que é o Controle Remoto, dã) e por um comentário no último post dele (que foi sobre como pobres tem mentalidades pobres - grande surpresa - e ricos tem mentalidade de ricos - furo de jornalismo - e claro que em nenhum momento ele citou que talvez isso se deva ao fato de que a educação nas escolas públicas, que é pra onde os pobres vão, é uma merda, e que pra se ter mentalidade de rico - ou que quer que isso signifique - a pessoa precisaria de no mínimo uma educação adequada, mas talvez seja por isso mesmo que o governo não os dê educação, porque aí o seu rebanho de consumidores facilmente enganaveis não seria mais tão facilmente... de qualquer maneira, o que eu quero dizer é que o último post dele poderia ter ido por milhares de caminhos diferentes, mas nããão, ele precisava se mostrar fodão e totalmente Sabido Das Verdades Universais - e meldels que parentêses enorme, eu preciso parar com isso) o quão babaca ele é, mas daí ele poderia ler e pensar o que pessoas babacas em geral pensam quando são criticadas: olha mais um aí com inveja. Aliás, eu posso até afirmar (mas não com certeza, você sabem que com meu problema de memória nada na minha vida é certeza) que ele já fez um post sobre inveja.

Mas não, eu não vou por um comentário sobre o quão babaca eu acho que ele é no blog dele, porque isso não adiantaria de nada, e sendo eu que eu sou, logo logo eu esqueceria do comentário e esqueceria de passar por lá pra saber se mais alguém concorda comigo, então eu estou escrevendo aqui, porque mesmo que ninguém concorde eu não me importo, eu só quero que as pessoas saibam que eu acho ele babaca, e tenho motivos para isso. Argumentação, algo que ele ainda não demonstrou nos posts-sou-fodão dele.

Isso é o que me deixa mais puta, by the way, porque se supõe que para afirmar algo que não seja concreto você precise de argumentação, mas nããão, aparentemente misturar conselhos óbvios, citações de pessoas importantes e algumas frases sarcásticas é o novo jeito de escrever. Sinceramente eu acho tudo lixo randômico de auto-ajuda.

Eu lembro (mas não muito) que ele fez um post sobre mediocridade (o que já seria muito babaca mesmo se não houvesse outros textos, já que falando sobre mediocridade você com certeza se considera fora desta, mesmo sendo um cidadão comum, com nenhum feito extraordinário, mas nããão, você não é mediocre como os citados no texto), e foi a partir daí que eu percebi (ou comecei a achar que - afinal, oi? eu não sou a dona da verdade como ele, essa é só minha opinião) que era tudo baboseira. Não que antes desse post eu gostasse desses textos, eu só passava por eles tentando entender qual era o ponto, porque não eram engraçados, não eram polêmicos, não eraqm publieditoriais, não eram protestos, eram só auto-ajuda quando ninguém pediu por isso, eram só a opinião óbvia e superfícial de algumas coisas. Não são textos de que alguém possa discordar, porque não há fatos neles. E isso é interessante porque muita gente vai nos comentários só pra dizer: "eu concordo" ou "onde assino?" mas não complementar, já que não há o que complementar de verdade.

eu gostaria de entender porque ele acha que os textos dele arrebentam, mas eu não acho que vá conseguir uma resposta sem grosseria da parte dele (muito menos agora que eu chamei ele de babaca - as pessoas levam muito pro lado pessoal), e também não acho que eu vá conseguir provar meu ponto pra ele (que, caso não tenha ficado claro - desculpe, eu sou péssima nessa coisa de ser inteligivel -, foi que ele age como um babaca afirmando toda aquela bullshit sem nenhum ponto).

ps: momento de vergonha: eu costumava falar pra todas as pessoas que eu botava o blog dele no feed* que o cara do controle remoto é um gato... (e ele é mesmo, fazer o que? deveria seguir a carreira de modelo e ficar caladinho - vê como eu fui babaca agora? é fácil, tente você também! porque seria algo novo ver no blog de outras pessoas posts de quem elas acham babaca e não só no meu)

*só pra ficar registrado: fui eu quem fiz e arrumei o Google Reader de muitos amigos meus já com blogs que eu achava que eles iam gostar e tal, pra mim não ficar sozinha com piadas internas inutilizavéis pra quem não acessa blogs, e eu costumava por o controle remoto, mas não é mais tão legal.

LER - lesão por esforço repetitivo.

2009-01-29T13:44:00.000-08:00

sabe, é até irônico eu estar com LER,

primeiro porque eu sempre soube que essa dia chegaria. bom, não sempre, mas desde os 10 anos, quando eu li uma matéria sobre isso e fiquei aterrorizada de algum dia ter. fiz os exercícios para evitar LER durante uns 3 dias, e depois, como TUDO NA VIDA, eu esqueci. e agora, aqui estou eu, com a mão direita e o pulso amarrados em uma bandana de modo que eles não possam se mexer (nem receber sangue, mas isso é um efeito colateral). eu também mudei o mouse para canhotos, e no começo foi díficil, mas eu já peguei o jeito (não que de pra mim ganhar algum joguinho de tiros, nem nada assim).

o segundo motivo de ser irônico está também na explicação do primeiro motivo: já que eu não mexo nem mais o mouse com a mão direita, logo logo a mão esquerda vai ficar sobrecarregada e alô LER nas duas mãos.

terceiro porque eu sempre pensava: "um zilhão de pessoas tá teclando non-stop desde 1985 e eu que comecei há 10 anos vo ter LER? ha-ha-ha" só que agora eu lembrei que todo mundo falava que eu teclo muito alto (meaning: faz muito barulho), ou seja, eu devo teclar com muita força, apesar de não perceber, e então tudo se encaixa. além disso, eu tenho dores na coluna e não é de hoje, o que com certeza não é normal para alguem de 17 anos (e também não era normal quando eu precisei tomar injeção para minhas costas pararem de doer AOS DEZESSEIS).

é irônico também porque minha mãe acabou de me ligar, e eu reclamei pra ela que minha mão estava doendo ao que ela respondeu: "então para de digitar ¬¬'" (eu consigo imaginar a expressão dela, e era essa), e quer dizer, ela conseguiu ouvir meu teclar AO TELEFONE. Mas parar eu não consigo mãe. Juro que passei a tarde toda tentando não digitar. Assisti Heroes, joguei Tetris, li meus feeds (mesmo que isso me obrigue a ficar andando com o mouse e forçando a mão esquerda), mas não consegui! Olha eu aqui, digitando o texto (lentamente, já que eu estou usando apenas um dedo da mão direita) sendo que faz semanas que eu não posto. O que eu posso dizer? Eu gosto do que é proibido (e doloroso vai ver).

Mesmo assim, eu não tenho certeza se eu estou mesmo com LEr, já que ontem meu pulso estava doendo e tal, mas só depois de ler que um dos sintomas de LER é uma dor fria que eu comecei a sentir de verdade uma dor fria. E vocês sabem, a mente é uma coisa poderosa, vide placebo e etc. Todo mundo torcendo pra que seja apenas um pulso aberto ou algo assim.

(E agora eu vou soltar a bandana, porque acabou de me ocorrer que a dor fria pode vir do fato de que minha mão precisa de sangue...)

tá,

2009-01-23T13:11:00.000-08:00

disseram que o Kanye é pessimo, e que ele desafinou, e que ele nunca deveria cantar, e que nem com o auto-tune ele consegue, yada yada yada. Ainda assim, eu prefiro ele ao vivo. Tem mais emoção do que no clip, que é tão seco, ele não dança, ele não grita, e não tem essa interação com o fundo que eu achei... Se algum dia eu fizer um clip (although, i can't sing) com certeza será com esse fundo. Ou talvez, este deveria ter sido o clip oficial.

E pra falar a verdade, eu não sou nenhuma crítica musical nem nada, e não consegui escutar ele desafinando severamente. Nada pior do que qualquer cantor pop ao vivo, pelo menos.

Slow Blogging Manifesto

2009-01-13T13:01:00.000-08:00

slow blogging: it happens when it happens HAHAHAHA

http://toddsieling.com/slowblog/?page_id=10

eu sinto menos inveja de pessoas que atualizam 7 vezes por dia agora.
(mas só um pouco menos)

Estranho...

2009-01-08T12:44:00.000-08:00

Sabe aquela sensação de ano novo - vida nova, aquela coisa de renovação, um sentimento de MINHA VIDA MUDARÁ DAQUI EM DIANTE só por causa de um calendário baseado no nascimento de alguem dois mil e nove anos atrás, que a gente sente todo ano? Pelo menos eu sinto, ou sentia, até este ano.

O ano novo passou e eu meio que fiquei esperando me bater o sentimento de mudança que deveria me bater este ano, e principalmente este ano já que oi? eu vou entrar na faculdade e tudo o mais? mas não veio.

Até agora eu só consigo pensar: estranho... porque eu gosto disso sabe? gosto de começar regime na primeira segunda do ano, gosto de começar um novo diário, gosto principalmente da ânsia de escrever que eu sinto nos primeiros dias do ano, e que enchem meu diário de papeis soltos, mas que esse ano não me acometeu. Eu meio que nem tenho o que escrever, já que eu só fiquei jogando The Sims 2 initerruptamente durante 3 dias essa semana, e eu nem consigo mais pensar em nada.

Pensando bem, talvez seja isso, agora tudo mudou tanto (minha melhor amiga se mudou pro ceará, eu sai da escola, eu tenho um namorado que mora no brasil, eu vi meus parentes no fim do ano - cujo eu não via há uns 5 anos) que eu nem sei mais o que pensar. Não é que eu esteja com medo do futuro ou etc, mas eu não sei MESMO como vai ser.

Que post idiota.

amiga, uma história bonitinha de natal pra você (não é spam)

2008-12-26T15:18:00.000-08:00

gente, to postando sem revisão um e-mail que eu mandei pra B. porque oi, escrevi demais já, descanso pros meus dedos doentes...

Amiga, estou no Ceará, há muito, muito tempo demais, mas estou voltando em 3 dias. Uma viagem de 17 dias não me pareceu tão grande assim quando eu estava em São Paulo, mas depois de DUAS bezetacil (escreve assim?) e 5 dias no antibiótico me parece muito demais demais. Apesar disso não foi de todo ruim, já que eu vi meus vovôs e tios e padrinhos, e toda essa galera que devia estar comigo em São Paulo, fora do calor-inferno mas não estão.

Amiga, passei o natal na roça, mas uma roça, mas uma ROÇA que você não tem noção. Pensa em uma roça, agora adiciona mais alguns animais (maioria insetos, mas alguns morcegos e uns rastejantes também, SEM FALAR nas baratas que argh, ódio profundo delas), tira a água encanada, multiplica por 9 o calor de Sunpaolo (sim, por 9, já que aqui em Fortaleza a gente multiplica "só" por 5 o calor) e pronto, era essa a roça em que eu estava. O foda maior é que essas drogas dos meus anticorpos não servem pra nada e eu já cheguei lá com dor de garganta né, daí atacou sinusite, atacou rinite, atacou foi tudo, e aquela poeira, e aquela roça, e dormir em rede (dormir na cama era sufocante) e olha, dor. Muita dor. Achei que minha garganta ia fechar e todas essas coisas de gente doente etc, mas vou parar de reclamar porque eu pelo menos passei o Natal com meu Vovô, coisa que eu não me lembro de ter feito (mas dizem que eu já morei aqui quando eu era pequena, apesar de eu não lembrar) e se ver os familiares e ficar feliz com isso apesar de todas as adversidades não é o verdadeiro espírito de Natal, eu não sei o que é. (tá, eu não pude realmente desejar á ninguem Feliz Natal, assim, falando alto, porque eu tinha de escolher entre respirar ou sentir uma dor lacinante enquanto tentava emitir ruídos baixos, mas aposto que todo mundo entendeu minhas mímicas de "muito amor e paz nesse próximo ano", ok? e não se fala mais nisso).

Além disso, a parte em que dois morcegos entraram em casa e todo mundo começou a gritar - menos, obviamente, eu - e meu vô rindo de todo mundo foi bem engraçada. Mas foi meio pesadelo-like a parte em que eu acordei a noite pra ir ao banheiro e encontrei 2 rãzinhas o que não tinha nada demais (já que elas tinham meio que uma casa ali perto, e rãs não fazem mal a ninguem) então eu entrei, mas daí eu encontrei uma barata gigantesca do lado do vaso sanitário, ameaçando subir, o que teria me feito gritar feito uma mulherzinha, mas na ocasião só me causou dor física (já que eu tentei gritar e não saiu nada). Pensei em acordar meu vô, mas ele já tinha matado os morcegos então fui tomar uma água esperando a natureza tomar seu rumo e uma chinela cair do céu em cima da barata-nojentona (quem sabe?) mas daí tinha outra rã grudada na geladeira e eu já estava de saco cheio da vida animal querendo fazer amizade (de agora em diante mudarei o status do orkut para -prefiro eles no zoo na parte de animais, questão de honra!) e fui dormir, na minha supracitada REDE, e sonhei com baratas FIM.

Amiga, estou na lan, e eu rio sozinha no computador, pessoas me achando louca há horas aqui (e Buda sabe que eu não fico uma hora só no computador, apesar da dor na bunda por causa da bezetacil e tudo mais), por isso digo: me ajuda amiga, me ajuuuda! Aposto que você canta na frente do PC amiga, você não me engana. Mas tudo bem, em 3 dias estou aí (o que aliás não serve de nada já que eu li no teu blog que você vai viajar - pensando nisso, acabei de pensar em como a gente se espõe não é mesmo? Alô sequestradores ;D).

De qualquer maneira, depois a gente edita os vídeos proibidões de Porto (oi pessoal do blog, vocês não verão os vídeos proibidões =D - quer dizer, vai que alguem da escola, de quem a gente falou mal, diga-se de passagem: muita gente, vê, não é mesmo? Agora, se alguem me sequestrar e quiser isso como resgate, você entrega viu Brrruna, minha vida vale sua reputação total)

B., desculpa por não ter te mandado recadinho no Natal - deve ter sido horrível esperar e esperar um recadinho meu não é mesmo? (miachanu), mas olha, eu tomei banho de CANECA no Natal... mereço total um desconto.

Bolota, te amo e adoro, e torcendo pra você passar na Unicamp! Cruj Cruj Cruj, TCHAU!

Fortaleza Extra Edition - Sou Retarda.

2008-12-17T12:56:00.000-08:00

Ontem fui por colirio no meu olho já que

praia (areia, água e sal) + vento incessante = areia + sal dentro do olho.

e peguei o potinho na minha bolsa.

Pinguei 2 vezes, uma foi em cima do olho e a outra embaixo, quando já ia pedir pra alguém colocar uma gota finalmente entrou e... @#&¨%¢¬!@#!@#&¨%¬!@#!@#&¨¬!@# QUASE FIQUEI CEGA DE UMA DOR INDESCRITÍVEL, SAI XINGANDO NOMES INDECOROSOS PELO CORREDOR ATÉ O BANHEIRO CAMBALEANDO COM A MÃO NO OLHO.

Lavei o olho, que estava vermelho-sangue e li no potinho que ainda estava na minha mão que eu tinha acabado de por DIPIRONA SÓDICA no meu olho ao invés de colirio.

Fim ¬¬

Fortaleza - Day 5.

2008-12-17T12:25:00.000-08:00

Hm, eu teria escrito ontem, mas day 5 é mais bonito que day 4 como título (Oi, tenho TOC).
E tá, eu também tinha de pensar em um jeito de falar isso, por que como pode paulistas serem mais gentis que cearenses? Vai ver a gente tem medo de contato com os outros, e isso é confundido com gentileza, que nem no filme Crash, onde as pessoas desaprenderam a se relacionarem com outras, e aí agora they can just crash into each other, mas achei que isso talvez fosse cínico demais até pra mim.

Justificativa esta necessária porque ontem eu conheci uma amiga da minha prima, que deve ter uns 13 ou 14 anos, está na oitava série de uma escola pública e conversou comigo sobre CLARICE LISPECTOR, JORGE AMADO, CRÔNICAS E LIVROS QUE EU NUNCA OUVI FALAR. Ela me falou que a sua autora favorita era a Clarice, e que estava com vontade de ler 'Sertão: Veredas'.
Cara, eu fiquei boba, mas não por ela, e sim pelo fato de que minha prima estava na conversa também (preciso dizer que eu gosto mais dela agora?) e de que elas me disseram que a maioria das pessoas na escola delas gosta de ler. Cara, a garota conhecia Saramago. FUCKING SARAMAGO! E olha que nem com o filme agora, todo hypadinho, se eu perguntar pra algum amigo, ninguém vai conhecer. Eu quase perguntei pra ela se ela queria ser minha melhor amiga *-*

Eu não consigo entender como pessoas que vivem em uma cidade onde crianças, não uma, não duas, muitas crianças gostam de ler, não pode ser gentil. E como São Paulo, onde meus colegas de sala que tinham acesso a tudo, e preferiam pegar um resumo na internet ao invés de ler um livro de 100 páginas antes de uma prova sobre o mesmo, pode ser mais gentil.

Minha prima me falou que tinham aberto uma biblioteca nova na escola dela, e que sempre tava cheio de alunos e etc. A biblioteca da minha antiga escola vivia ás moscas. Nem eu pegava livros lá (mas só porque eu já tinha lido a maioria - porque a biblioteca não era tão grande assim, calma).

Agora, alguém me explica?
Eu pensei em algumas possibilidades também. Um) Talvez, quem sabe?, os incentivos do governo finalmente tenham surtido o efeito esperado, e AGORA as crianças gostam de ler. Dois) Existe um gueto leitor na cidade, onde as pessoas são gentis e lêem, e tudo é muito bom, só que elas se perdem na multidão quando se misturam (e se for, aquele homem que levantou no ônibus fazia parte disso). Três) É só uma fase, já que todas as pessoas citadas tinham 13 - 15 anos, e em uma cidade sem pudor, a rebeldia adolescente consiste em ser muito certinha e ler livros. Quatro) E a opção que eu menos gosto: Nem todas as pessoas que lêem são gentis :(

Fortaleza - day 3.

2008-12-15T09:07:00.000-08:00

Ao contrário de Porto Seguro onde eu fiz muita coisa e não tive tempo de / nem posso contar o que aconteceu (sob pena de meus pais - ou outras pessoas até - lerem este blog) aqui em Fortal, eu não vou fazer tanta coisa assim (porque né? vim visitar meus avós, bisavós, tios, etc e minhas primas não são exatamente balada-todo-dia-kind of person) e vou ter muito tempo pra contar.

Quer dizer, a lan aqui é UM REAL a hora... Ainda bem que isso não é em São Paulo, porque meu pai ia falir.

Primeiro: O calor. Se eu falasse só isso, este texto estaria completo. Comparado áqui, eu passei frio em Porto Seguro. Geeeente, 3 banhos por dia, e um calor, mas um calor, mas UM CALOOOOOOOOR. Eu não durmo, eu não como, eu não faço absolutamente nada além de ficar em frente ao ventilador. Ontem, estava comendo Pizza com minha primas, daí passou um vento no restaurante, e eu achei super agradável, uma coisa em São Paulo que seria um calor razoável, minha primas ficaram com frio. Tirando que elas estavam de calça jeans e eu com um shorts de piriga, e eu vi gente na rua com blusa de mangas e quase morri de sufoco só de imaginar. Estou começando a criar a teoria de que o pessoal daqui é de outra espécie, que pode sobreviver a longos períodos no Sol vestindo roupas casuais, porque olha, já to no meu segundo banho hoje e nem passou das 4.

Segundo: lembram que São Paulo ganhou o titulo de uma das cidades mais gentis do mundo e todo mundo ficou se doendo porque SP é gentil naonde, etc? Então que é sim. Quer dizer, alguem aí já andou de onibus em fortaleza?

Ontem eu fui no centro cultural, que se chama Dragão do Mar, e na Ponte Metálica - que é totalmente de madeira, então OI? - e a gente tirou algumas fotos mas achei estranho as pessoas dizerem não quando a gente pedia pra alguem tirar foto com a nossa máquina, etc, porque isso nunca aconteceu comigo em São Paulo (mesmo que lá você tenha de escolher a pessoa com menos cara de ladrão sob pena de nego sair correndo com sua máquina). O negócio é que eu não sei se é só porque nunca aconteceu comigo, ou aqui é diferente mesmo, mas outra coisa que eu também não vi acontecer foi dar sinal pros onibus e vários não pararem como aconteceu na hora da ida pra lá.

Daí na volta, o onibus tava um pouco cheio, mas nada como Sé-6-horas-da-tarde, nem nada assim só que meu, o povo se matava pra entrar, tipo, empurrando, de um jeito desnecessário, coisa que não aconteceria em SP (quer dizer, nunca aconteceu comigo pelo menos). Ah, e o pessoal entra pela parte de trás do onibus aqui wich is just weird. Daí que a gente passou pela catraca e um moço levantou de um banco na minha frente, eu não ia sentar porque minhas primas estavam de pé, e sei lá, mas uma mulher hipergorda que tava lá na frente com 3564 filhos começou a empurrar pra sentar. E tá que gente assim existe em qualquer lugar né, mas eu já tava irritada por causa de todo o contato físico forçado no empurra-empurra desnecessário de antes, e por causa do calor (previamente citado, e potencializado pelo contato físico) e tudo o mais e fiz cara feia pra ela (não que né? hahaha tenha feito diferença alguma, mas eu sou budista e esse e meu jeito de ficar com raiva). Depois de um tempo eu acabei esquecendo isso, porque em São Paulo a gente não tem o privilegio de ver o mar enquanto anda de onibus.

Daí depois esse cara levantou pra dar lugar á uma moça com um bebê, e eu pensei: talvez Fortaleza não seja tão ruim assim em questão de gentileza e eu que tive uma má impressão - a filha da gorda com 6545 filhos pisou no meu pé de um jeito que não pode ter sido sem querer - NOT.

Gente,

2008-12-13T08:46:00.000-08:00

fui pro ceará, volto dia 30.
visitar vovós que não vejo há tanto tempo que nem lembro mais quanto tempo era, e viver varias aventuras com uma galerinha da pesada ;D (not)

<3 - FAIL.

2008-12-10T07:34:00.000-08:00

colação de grau do meu último ano na escola? não chorei.

Fico puta. (High School Drama Version)

2008-11-28T10:14:00.000-08:00

eu. me. irrito. com as pessoas.

Tem essa garota na escola (tá, tinha essa garota na escola... - eu ainda não apreendi na minha mente que a escola não existe mais pra mim) que é católica (eu sempre cito a religião né? é só que pra mim faz diferença o que a pessoa acredita, não só no sentido de religião, mas em tudo na vida, e religião só da uma idéia geral no que ela acredita na vida) e divertida e enfim, eu gosto dela, posso dizer que gostava muito mais antes, porém as atitudes dela me fizeram sair dessa bolha de encantamento que eu tinha. Atitudes que eu citarei a seguir.

Essa garota da escola não gosta dessa outra garota, vamos chama-las de A e B, respectivamente. A não gosta de B porque B pegou esse garoto que A gostava há 2 anos atrás. Você pode até dar algum crédito á ela porque ninguem gosta disso certo? O problema é que eu estava lá, e via quando A falava do garoto (C?), e eu, que era amiga de falar sobre esse tipo de coisa todo dia (eu não disse íntima aqui porque não fui e acho que nunca serei, baseando minhas expectativas ainda nas atitudes de A) não sabia que A falava de C com intenções românticas (haha, que brega essa frase). Não, tipo, seriamente. Porque C era um garoto baixinho, magrelo e 3 anos mais novo que ela, cujo ela nem conhecia direito, e ela era uma garota BEM mais alta que ele e gordinha (sem entrar aqui na discussão de se é certo ou errado achar que eles não deviam ficar juntos porque eles não combinam fisicamente, já que todo mundo sabem que garotos amadurecem mais tarde e ela é 3 anos mais velha que ele), então quando ela falava pra mim que ele era bonitinho, eu não tinha idéia de que ela queria dizer que GOSTAVA dele com isso. Entendem? EU não tinha idéia. Como é que B teria de adivinhar que A gostava dele eu não sei.

Enfim, B pegou C e agora A guarda um rancor imenso de B e B nem imagina. (quer dizer, agora B vai saber porque a história principal vem a seguir, e B lê meu blog, e B vai associar, etc. Aliás, eu teria contado pra B que A não gostava dela, mas daí eu teria de explicar, e isso geraria um mal estar desnecessário sem resolver nada, exatamente o tipo de coisa que eu tento evitar na minha vida e na dos outros).

Daí que outro dia eu estava tagarelando sobre como eu ia sentir falta das pessoas e sobre como não tinha ninguém que eu realmente não gostasse (e agora eu não me sinto mais assim, eu to numa vibe de odiar todo mundo daquela escola um pouco por causa de uns acontecimentos - mas não é culpa de A a minha vibe assassina, foram outras coisas - o que me impede também de criar um texto bonito pra formatura, como eu tinha falado que ia fazer pra oradora) e daí que A falou: "Ah, eu também não, menos B. Se eu pudesse, eu ... B" fazendo gestos de enforcamento e rindo (o que não significa que era brincadeira), daí eu assumi uma postura tipo: "Nossa, como você é rancorosa, tudo isso só porque B ficou com um menino qualquer há 3 anos atrás, etc" e A ficou tipo: " AH, não é só por isso, você não viu como a B fica provocando a D? A menina (D) já tem problema de depressão e ela ainda fica toda em cima do E, ela é mal-caráter. Além disso, ela é chata, a gente não se bate, blá blá blá"

Eu sei, de repente o high school drama ficou cheio de letras demais, mas pausa pra mais história agora, explicando quem são D e E:

Na nossa viagem de formatura (Porto o/) B ficou com esse garoto, o E. Ela não fez absolutamente nada de errado já que E terminou um namoro que ele tinha com a garota D há 2 meses. E mesmo que não houvesse terminado, eu fico do lado de que quem trai é que está errado, e não o amante, a não ser que o amante seja amigo do outro, coisa que B não era de D. Daí que D foi quem terminou com E, e D já tinha feito isso antes outras vezes, motivo pelo qual E deu um basta e não voltou a namorar mais com D. D é toda depressivinha (eu sei que falar assim só faz as pessoas pensarem mais e mais que eu não tenho coração, mas eu não aguento gente que não consegue lidar com os próprios problemas, ainda mais quando os problemas são ESTES, tão superficiais) e faz ceninha com várias coisas. Ok. Então E achou melhor continuar ficando com B só fora da escola, pra não irritar D, o que já é um absurdo na minha opinião, mas B aceitou, e eu não vi B provocando D de nenhum jeito. O que eu vi foi D provocando MUITO B, chamando E pra conversar sobre eles dois toda hora na frente de B, e... sabe? fazendo essas coisas que garotas fazem quando querem provocar alguém. E isso tá no nosso sangue, gente. Não tem ninguém que saiba provocar outras pessoas tão bem quanto garotas colegiais, acreditem em mim.

É só que pra A, de quem esse post todo é all about, o fato de D ser depressiva justifica ela fazer isso com B, mas B estar FICANDO com E não justifica ela querer ficar perto dele, mesmo que o intuito não seja provocar.

Conclusão: pra mim é óbvio que A não gosta de B por causa do incidente há 2 anos atrás, e não por nada que B faça (ou não) com terceiros hoje em dia, só que isso é hipocrisia, justamente pelo fato dela ser toda católica (o que aconteceu com virar a outra face?) e tudo o que ela acredita e é, mas não conseguir perdoar alguém que nem sequer sabe que é odiada. Pra mim isso dá câncer, e eu me irrito com gente assim, acho que a vida seria mais leve sem eles.

(Pra não dizerem que a hipócrita sou eu porque eu não sei como é sentir isso etc . B já ficou com um garoto que eu gostava muito, e ela sabia disso na época. Hahaha, eu sei que falando assim, parece um problema crônico dela mas eu não acho e eu perdoei, e ela é uma das minhas melhores amigas agora - sim, eu vivo numa vibe de amar as pessoas como se não houvesse amanhã, só que eu escolhi ser ingênua ao invés de amargurada... Podem atirar as pedras agora.)

...

2008-11-23T13:47:00.000-08:00

Quer dizer, o problema nem é ela estar namorando um homem 14 anos mais velho. O problema nem chega a ser que o homem 14 anos mais velho seja Marcelo Camelo, e olha que seguindo uma linha de pensamento racional isso seria um problemão. Quer dizer, eu gosto de bandas underground e tudo mais, indie! rock! yeah! certo? mas eu me irrito com quem quer ser underground, e me irrito mais com quem gosta, mais conhecidos como fãs, de quem quer ser undergroud, mas divago.

O problema é ela ter trocado fucking Helio Flanders, do Vanguart, a melhor banda realmente underground (quer dizer, era até algum tempo atrás, agora não sei bem, não importa né?) por uma pessoa chata, com fãs chatos, cuja única música realmente boa é Condicional. E eu tenho essa coisa por músicos, e se Chris Martin desse um hello sequer pra mim eu desmaiava, mas o Camelo TEM BARBA. E fãs chatos, e quer ser underground lançando músicas chatas com selinho de cult.

Daí que tá, a garota é legal, faz música agradável, foi descoberta na internêta e tudo o mais, e bom, ela nomeia os instrumentos musicais, mas ninguém é perfeito, a gente deixa isso passar, meu ponto é: como? como pode ter acontecido? porque ele não ia dar em cima dela, já que oi? isso é crime? logo, ela com certeza deu em cima dele ponto parágrafo

Logo ela, que pinta toda essa aurea tenho-9-anos-mentais ainda-brinco-com-massinha DOU-NOMES-ENGRAÇADOS-PROS-MEUS-INSTRUMENTOS (tá, a gente não deixa essa passar, isso me revolta, eu não dou nomes engraçados nem pros meus bichos de pelúcia, aqueles instrumentos não merecem isso), quer dizer, LOGO ELA deu em cima de um homem de 30 anos como se isso fosse normal. E eles ainda assumem, outra coisa que eu não entendo, porque supostamente isso é crime, e eu não quero ser falsa moralista, i don't really give a shit, mas é crime, não é? não é? e os pais dela então? eles aceitam isso?

vou sentar aqui e esperar alguem pular de trás da cortina gritando: pegadinha do malandro!

(me sinto uma titia fofoqueira analisando a vida de pessoas que eu nem conheço assim)

Ao Aru, Com Carinho.

2008-11-21T11:43:00.000-08:00

Tô namorando (yeeey! apesar de eu não gostar de namorar, mas essa é paranóia para todo um novo texto e não um parentêses) e perdi uma aposta por causa disso.

A aposta em questão, eu fiz com um pilantra, trapaceiro que manipulou totalmente o resultado, e consistia em esse garoto que eu estava pegando (atual namorado - gente, é tão estranho ter um namorado) terminando comigo até o fim do ano. Se ele terminasse, eu ganharia um moleskine do pilantra, trapaceiro, escória do meu amigo, e se ele não terminasse eu teria de dar DUAS chinchilas (porque consta que chinchilas - nem, supostamente, ninguém - deveria ficar solitário) e uma caixa de cerveja (porque quem disse que cuidar de chinchilas é facil? iiih, quando elas chegam na adolescência então...) pra esse amigo. Fiz a aposta em um dia emo, e percebo agora: eu ia me ferrar de qualquer jeito na aposta. Mas olha, meu aniversário foi dia 12, estamos aí pra receber um moleskine a qualquer momento, não é mesmo?

E daí, esse garoto... me pediu... enfim... E mesmo já expondo tanto quanto eu exponho na internet, se eu fosse dessas, eu coraria ao falar (ou escrever) sobre isso. Resumindo: ele me faz feliz E me deu um livro (Crepúsculo, Stephenie Meyer - com o plus de ser sobre vampiros, já que né? quem não gosta de vampiros?) o que equivale a sei lá, dar anabolizantes à Rebeca Gusmão ou botox ao Edson Celulari. Totalmente achou o caminho pro meu coração.

Ao mesmo tempo eu descobri que todo o esquema da aposta tinha vazado, e provavelmente rolou toda uma pressão por parte do PILANTRA, TRAPACEIRO, ARDILOSO (tkx google), pra que ele (o namorado) não me desprezasse e sim me amasse, você sabe como são essas pessoas, que bom... trapaceiam and stuff.

E é isso, esse texto foi essencialmente pra avisar ao apostador baixo e sem escrúpulos para não prender a respiração esperando as chinchilas e a caixa de cerveja porque nem os livros e filmes dele (a menina que roubava livros - oportuno -, o clube da luta e trainspotting) eu lembro de devolver. E eu AINDA estou esperando meu presente de aniversário.

Fim--

Ps: consegui escrever um texto com parágrafos! Yey para mim! \o\

Eu tenho essa teoria.

2008-11-19T15:50:00.001-08:00

eu tenho né, essa teoria de que quando você acaba um texto, tá na hora de tirar coisas dele.
eu nunca nunca adiciono, em geral porque eu escrevo e escrevo, vomitinho de palavras, e na revisão não tem o que adicionar, só o que tirar, e daí, quando eu tiro tudo de supérfluo fica um texto de um tamanho mais ou menos decente, e parece que eu demorei semanas pra escrever 3 parágrafos quando na verdade eu levei 1 hora pra escrever 7 parágrafos e 5 horas pra tirar tudo de horripilante. o resto do tempo eu usei pra minha mania de não publicar coisas. é que eu tenho a memória de uma senhora com alzheimer (checar se é alzheimer ou parkinson o da memória - de qualquer maneira eu tenho parkinson também: vide minhas fotos - todas tremidas), e eu deixo o texto secando algum tempo, daí quando eu leio pra publicar denovo, eu não lembro que eu escrevi, e posso avaliar se está bom mesmo ou não. tinha decidido que ia escrever senseless aqui, até mesmo sem virgulas e pontos (mas não né minha gente, não vivo sem virgulas). e depois de escrever senseless, publicar sem revisar, só pra sabe, tomar o rumo denovo, porque depois que eu voltei né, de porto (vocês sabem, PORTO, morrão de inveja) eu sentei pra escrever umas 3 vezes, e prrrrrrrr. e aí, depressão pós-porto. não aguento essa vida não. viciei.
e aí, quero sair do computador, e meus feeds, que se eu deixo 2 dias sem ver, já vai pra 900 e etc, estão em 1000+ e eu tenho até preguiça de saber o quão + de 1000 é hein. e aí que não escrevo no diário há semanas, antes pela empolgação pré-porto e agora pela, sei lá, depressão total, que sabe? sempre afeta no meu escrever. eu sei que eu to em equilibrio com o ambiente quando eu escrevo todo dia no diário, e quando eu não escrevo senseless e publico sem ler aqui no blog. aliás, aproveite quem puder, porque deletar-ei este texticulo. falando em equilibrio com o ambiente, e aquele menino que é a reencarnação de buda hein minha gente? coisa louca. pior que eu até acho, acho que pode ser, mas ninguem a minha volta provavelmente a) ouviu falar; b) liga pra buda; agora se fosse o messias eu queria ver hein. quer dizer, eu até queria estar na china uma hora dessas, que lá é budismo como cristianismo é aqui. daí ia ter todo um buda fever que eu ia participar, mas aqui? prrrrr ninguem liga. o engraçado é que eu conheço tanta gente que é budista e nem sabe que é. porque eles começam a me falar o que acreditam e eu fico tipo arrãm, arrãm, eu também, it is called BUDISMO. e tá, eu preciso recuperar meu so called equilibrio com o ambiente, mas porto me tirou isso, e agora eu não consigo escrever. escrevendo senseless pra desabafar tudo sabe? e ah! foi meu aniversário de 17 né, em porto, e eu super subi no palco da balada, e super brindaram meu aniversário com tequila e tudo mais, e nunca mais vo ter um aniversário assim, e nossa, eu ja estou me irritando com o que eu to escrevendo, imagina quem vai ler, se é que alguem vai ler. o que eu espero de verdade é comentários de nenli, que é a coisa mais blasé possivel, e eu ia gostar. queria escrever algo, tipos uma conclusão ou algo assim, mas não tem, não tem o que falar. aah sim, lembrei, todo esse texto começou porque eu li esse blog dessa menina, que né, parecia até legal, mas ai, queria falar dificil sabe? enrolar os pensamentos, pra eles parecem sofisticados? me irrito com isso, porque tá obvio que a pessoa ta no segundo grau e vem querer dar uma de paulo coelho sabe? me irrita. até paulo coelho me irrita, imagina ela. enfim, queria falar também, - no começo do texto - que eu vo tirando coisas do meu texto porque eu ponho muitos pensamentos dentro de uma só frase, e no fim não pra entender. sou daquelas que escreve parenteses dentro de parenteses ad infinitum, e na minha revisão eu vou tirando. eu sempre me lembro de um texto da clarice (lispector - musa) nessas horas, no texto ela diz que quanto menos palavras ela conseguir dizer mais coisas, mais perfeito é o texto, e a comunicação verdadeira será só realmente alcançada quando ela não precisar dizer nada. nenhuma duvida do porque essa mulher é a maga da literatura brasileira né? e era linda ainda! aposto que todos os modernistinhos arrastavam a asa pra ela. biaaatch!

Ops.

2008-11-05T14:17:00.000-08:00

Gente, esqueci, esqueci, esqueci sobre o que eu ia escrever, e isso me irrita, porque eu estava bem feliz sobre o que eu ia escrever. Sabe aquelas idéias sobre textos muito divertidos de escrever que batem as 3 da manhã? E ou você está longe demais de uma caneta, ou você acabou de achar a posição perfeita na cama (o que provavelmente facilitou a chegada da idéia ótima do texto), e aí sair dela não é uma opção.

E isso me irrita, me irrita, me IRRITA PROFUNDAMENTE. Precisei usar letras garrafais pra expressar minha irritação, então sentiu o drama, certo?

Eu também queria ser como aqueles blogueiros maniacos que vem em tudo uma oportunidade de post. Eu não vejo. Minha vida é sem graça, ou a deles que é excitante demais?

E daí que eu não escrevo no meu diário há 2 semanas e isso também me irrita, como uma montanha de coisas acumuladas pra fazer. E sim eu tenho diário, pode me chamar de 12-anos, mas é que eu li em algum lugar que melhorava a memória, e eu preciso desesperadamente melhorar minha memória ao ponto de me esquecer de coisas importantes como provas, dentista e aniversário de amigos próximos que me avisaram que iam fazer aniversário um dia antes do aniversário (OI SUH o/), só que oi? Obviamente me enganaram, certo? Essa merda de diário só deve estar deixando tudo mais embaralhado, só continuo porque eu não vou ter história nenhuma pra contar pros meus netos se as coisas continuarem do jeito que tão, e aí pelo menos eu poderei ler, e as partes embaraçosas eu conto/leio só pras minhas netas adolescentes, pra elas me acharem uma vovó hardcore. (Eu meio que já tenho all figured out aliás)

E ao invés de fazer o trabalho de matemática de 180 exercícios para amanhã (tô no 50) eu estava lendo esse texto que fala sobre como atração é uma coisa subjetiva, e que gostos são (obvio ululante) diferentes, coisa e tal, o que me fez pensar sobre como algumas amigas minhas estão todas em polvorosa porque a viagem de formatura de Porto Seguro está chegando, e elas têm vergonha de deixar os meninos verem elas de bikini.

Tem uma em especial que é tipo body-maniac e estava falando que tinha de fazer um tratamento de estria right away antes de Porto (que é ESSE SÁBADO) com um semblante super triste, estilo perdi-minha-mãe. E sério? Alguém que é tão detalhista assim com o próprio corpo, não vai ser com o das outras? Se tem uma coisa que eu posso garantir é que eu tenho MUITO mais estria que ela, e não to com vergonha de aparecer de bikini pros meninos, que a) já me viram na formatura da 8ª, b) não sabem se estria é de comer ou passar no corpo, c) vão estar ocupados demais olhando outros zilhões de garotas mais bonitas do que eu, ou d) bêbados demais pra reparar nisso (e nesse caso eu vou ser estilo deusa grega pra eles), mas o que eu tô com muita vergonha, de verdade, é de aparecer de bikini pra ela e outras garotas como ela, que são as únicas que vão reparar de verdade.

welcome to Nobody Cares, population: 6 billion.

2008-10-22T10:24:00.000-07:00

Não é que eu não tenha inspiração pra postar, é que tudo o que se passa agora é pessoal demais, ou irrelevante demais. Eu ia postar alguns comentários sobre todo o acontecimento Eloá, mas muitos blogs já disseram o que eu ia dizer - basicamente: ela morreu mas não finja que se importa porque eu serei obrigada a ignorar você.

Ok, a frase anterior ficou pessimamente explicada, isto provavelmente merece um parágrafo: Você pode até ligar pra criminalidade, pode ligar pro fato de todo mundo ter ficado louco de uma hora para outra, pode lamentar um pouco o fato de uma garota ter morrido por coisas tão banais, pode até lamentar que pessoas continuem ligando pra orkut, mas por favor, não FINJA se importar de verdade perto de mim, porque você não se importa, assim como você não se importava com a Isabela, mesmo que você tenha posto aquele videozinho nos seus favoritos no orkut, já que isso não é se importar sabe? Acho que a únicas pessoas que se importaram de verdade são a família, porque até a melhor amiga que tomou tiro também e coisa e tal, disse pros médicos hoje que queria receber a visita do Alexandre Pato, o JOGADOR DE FUTEBOL.

Minha estupefação é tão grande que isso merece outro parágrafo: Quer dizer, eu não sei vocês, mas se eu e minha melhor amiga fossemos sequestradas pelo namorado dela, ela morresse e eu não tivesse mandíbula, a última coisa na qual eu ia pensar seria uma possível visita do Chris Martin (O vegetariano, vocalista, homem, pessoa, criatura mais sexy do mundo) mas talvez não querer isso dela seja esperar demais de alguém voltou ao cativeiro de um cara louco com uma arma. E aqui eu chego ao verdadeiro assunto do post. Outro parágrafo.

É só que, eu sei que as pessoas acham que eu não tenho sentimentos, mas se tem uma amiga minha em um quarto com o ex-namorado louco dela com uma arma, eu não volto. Isso não se chama falta de sentimentos, se chama inteligência, porque saber reconhecer que eu, tendo 15 anos, provavelmente não serei tão boa na tarefa de fazer o cara louco não querer atirar na minha amiga quanto alguém que passou em um concurso, estudou e pratica isso, e não tem 15 anos é inteligência.

E agora, tirando a parte da inteligência, eu não voltaria mesmo assim, é que talvez eu não tenha mesmo sentimentos, mas ei, se somos a espécie reinante neste planeta é por causa de pessoas que pensaram como eu ao longo da história. Entende? Se na luta pela sobrevivência, digamos, no começo de alguma era glacial ou algo assim, um dos machos do bando fica preso atrás de uma parede de gelo, existem duas opções: a) os outros ficam pra trás para ajudar, e acabam presos também (porque oi? a gente não era sapien sapien ainda não) deixando as fêmeas do bando desprotegidas e sem um macho para perpetuar a espécie; ou b) eles mandam uma do tipo: "ei, sem ressentimentos, mas é que a Sra. Cara Peluda tá grávida, e a gente precisa achar um lugar quentinho nesse deserto de gelo, tu sabe coméquié, além do mais, tava óbvio que se afastar do grupo ia dar em merda e você fez mesmo assim, então não posso fazer nada" e vão embora. Você está vivo, nós estamos aqui, opção escolhida pelos nossos antepassados, e instinto conseqüentemente herdado por nós: B.

Ps: argh, acabou que eu fiz um texto enorme sobre esse assunto.

marca do sucesso.

2008-10-18T19:09:00.000-07:00

sempre sonhei com alguem me cobrando atualizações.
(principalmente de alguem chamado MAXWELL!)

Aliás, eu perco assunto com meus amigos porque quando eu vou falar sobre algo que eu já escrevi no blog todos eles ficam tipo: "é, eu sei, sei tudo sobre isso, já li no teu blog". Lembrar de falar antes e escrever depois nas próximas vezes.

Fico puta.

2008-10-08T13:55:00.000-07:00

Fico puta, PUTA (!) com a sociedade atual.

Eu estava assistindo TV (é sabido que TV é coisa do Diabo e faz lavagem cerebral nas pessoas, massificando a população, por isso eu só assisto na hora do almoço) e passou essa reportagem sobre as varias escolas no interior do país que não tinham ainda um laboratório de informática.

Só isso já é estranho, já que oi? Quem é que estuda DE VERDADE no computador? Ainda mais crianças? Mas tudo bem. O repórter (que meu, não tinha dignidade) seguiu falando sobre como essas escolas estavam na espera pelos computadores do governo e entrevistou uns molequinhos perguntando pra eles o que era um computador. Os molequinhos falaram que era uma coisa quadrada com botões, e meu, achei sensata a explicação mas o repórter(no auge da sua humilhação) disse: "Triste, né?" Tipos... Não.

Triste são as crianças com Aids na África, triste é o problema dos negros nos Estados Unidos, triste DE VERDADE são as crianças que não sabem o que é um livro.

Mas segue na reportagem: Cortaram pra escola que tinha conseguido um laboratório de informática com "muita luta" (palavras dele, não minhas) da comunidade, e ele entrevistando os molequinhos que agora sabiam que um computador era mesmo uma coisa quadrada com botões, e eles estavam usando O PAINT. A comunidade poderia estar usando sua habilidade de lutar muito para alguma coisa significativa como comida pra orfanatos carentes, ou pra por os meninos de rua na escola talvez, mas não, eles usaram seu suor e sangue para que seus filhos pudessem correr o mouse em uma tela branca simulando pincéis coloridos.

Se tem uma coisa que me deixa puta é a falta de prioridades. Isso é que nem como quando garotas chegam na escola chorando porque perderam o namorado, ou tiraram nota baixa. Eu sei que posso parecer sem coração as vezes, mas tifuder viu, sem coração são essas mesmas pessoas que choram por isso mas fecham o vidro com insulfilm no farol.

Não consigo entender porque o fato de crianças não saberem o que é um computador entristece alguém, considerando que a maioria das pessoas só usa o computador pra xeretar a vida de outras pessoas e não pra ler livros (já que e-books são insuportáveis pra qualquer um que aprecie ter olhos), o que parecia ser a bottom line de toda a matéria.

Não tenho certeza se era realmente a conclusão da matéria que as crianças precisam do computador porque cabe um monte de livros dentro dele, mas foi isso que pareceu quando uma molequinha falou: - Nossa! Cabe mais livro que a nossa biblioteca?! e o repórter disse sim. Mas minha filha, você por acaso já leu toda a biblioteca? Não, e nunca vai, principalmente se te derem um computador, porque aí ficar mandando gifs brilhantes pros seus amigos no orkut vai ser mais importante que livros.

2008-10-03T15:20:00.001-07:00

I’ve been making a list of the things they don’t teach you at school. They don’t teach you how to love somebody. They don’t teach you how to be famous. They don’t teach you how to be rich or how to be poor. They don’t teach you how to walk away from someone you don’t love any longer. They don’t teach you how to know what’s going on in someone else’s mind. They don’t teach you what to say to someone who’s dying. They don’t teach you anything worth knowing.

- Neil Gaiman.

to gay, me deixa.

olmeldels - presto!

2008-09-25T09:20:00.000-07:00

Vim aqui dizer ao meu povo, que sim, ganhei.
E cara, o seginho groisman TOTALMENTE falou comigo. Tem noção? Eu ganhei uma bolsa pra faculdade sim (o que deixou meu pai muito muito feliz) mas o SERGINHO GROISMAN FALOU MEU NOME E ME DISSE PARABENS E ME ENTREGOU UMA PLAQUINHA!(!!!!!!!!!) Quer dizer, quantas pessoas podem dizer isso? Não só uma plaquinha aliás. Saca aqueles checões Silvio Santos-style? Eu TENHO UM DESSES. My point is: eu tenho um checão.

Mas começando do começo: Primeiro que São Paulo a noite, segunda-feira é um inferno de trânsito, e eu tava com medo de não chegar no Memorial da América Latina a tempo. Comédia minha mãe, meu pai e eu de óculos gritando um para o outro se alguem tinha conseguido enxergar a placa que passou (e ninguem enxergava, nunca). Depois, quando eu cheguei no Memorial da América Latina a tempo descobri que não precisava de tanta pressa já que a gente esperou até as 10 lá no coquetel até abrirem o auditório.

O Christian Pior e o Ronaldo Esperman do Pânico estavam lá brincando com as pessoas na fila, e eles pararam pra entrevistar três mulheres que estavam atrás de mim, de modo que eu tenho certeza que sai de robert, então, domingo me assistam :D. Quando nós entramos, eu ganhei a pulseirinha da ala VIP, e até aí tudo bem, porque me acompanha: eu tive dois dias pra digerir a informação da cerimônia, eu tinha visto no site que iam famosos e etc, mas entrar na ala VIP, procurar o banheiro e dar de cara com o KAYKY BRITO foi muito surreal. E daí quando eu entro a Barbara Evans (namorada dele) está lá dentro, o que me fez desencanar de olhar no espelho e tal.

Continuando no coquetel, o Chorão, a Penélope, o Cabal, a banda Strike tava lá. O negocio é que eu não assisto TV, nunca, então eu só sabia quem eram o Chorão, a Penélope e o Caique Brito (a Whatever Evans, foi meu pai que me falou depois). A Marimoon tava lá também, e a Garota Dolly (que meu pai me falou também - aliás, eu senti que meu pai ficou bem animado em ver a Garota Dolly, e minha mãe, bom, não).

Abriram o auditório pra gente entrar, e a banda tocou, etc. O Guto Melo foi no palco (o mesmo que me ligou) e ele é muito diferente do que eu tinha imaginado, ele chamou o Serginho Groisman, e eles começaram as premiações. Quando ele começou a falar: "E a premiada do concurso de escrita do Ensino Médio é..." eu achei que eu ia vomitar, "Larissa Ferreira Barbosa" e a única coisa que me veio a mente foi (sorry) CARALHO!, eu desci as escadinhas (do auditório), subi as escadinhas (do palco), ele me deu 2 beijos (fiquei pensando em me gabar depois pra todo mundo, mas ei, eu já ganhei um selinho do Vesgo do Pânico, e convenhamos nada é melhor do que um selinho dele - depois eu conto essa história também), e me disse: "Parabéns!", uma mulher me entregou uma plaquinha, e eu disse no microfone: "Obrigada!". Eu sei, eu fui estupida de não protestar contra o conformismo dos jovens (aproveitando o titulo do Prêmio) mas eu não achei que eu fosse ganhar de verdade, então eu não tinha pensado em nada pra dizer.

Já ia saindo do palco quando a mulher voltou com o meu checão (que esta escrito bolsa de estudos em letras garrafais), e o Serginho falou: "Ah, volta aqui", eu voltei, peguei meu checão, ele pegou também (o serginho groisman PEGOU NO MEU CHECÃO) e a gente mostrou ele pra galera (não que fosse dificil ver ele, é um checão sabe?), Nessa hora, o dono da minha futura universidade (Anhanguera pras cabeças) começou a falar em como eles estavam felizes em dar o Prêmio pra jovem JUSSARA, e aí algumas pessoas na platéia falaram: "é Larissa", "Larissa", etc, e ele continuou falando sobre incentivar os jovens. Quando ele terminou, o Serginho perguntou se eu queria dizer mais alguma coisa, e meus amigos, eu disse (e sei que vai ser minha ruína quando eu ficar de DP ou qualquer coisa na faculdade porque ele com certeza vai me reprovar): "Ah, o nome, é... Larissa, e não Jussara, mas obrigada mesmo assim!" e saí.

Fui totalmente aplaudida, todo mundo gostou da minha piadinha. E agora eu tenho uma plaquinha, falando que eu ganhei o 7º Prêmio Jovem Brasileiro, a memória do Serginho Groisman me dando parabéns, um checão Silvio Santos-style, e uma bolsa pra faculdade, tudo porque eu estava com preguiça de continuar andando um dia, e o único de jeito de poder ficar sentada, era escrever alguma coisa.

Minha vida é muito bizarra às vezes.

ps: O Bernardinho da novela é o meu novo ídolo (eu nem sabia quem era ele, nem que ele fazia novela, mas adivinha quem me falou? Sim, meu pai. Nenhuma dúvida do porque eu não tenho um irmãozinho). No coquetel, antes da premiação, ele tava enchendo a cara no open bar, daí ele recebeu um prêmio e foi lá agredecer, quase não conseguiu subir no palco, falou que os jovens tem que se motivar, é isso aí mesmo, deixou cair um dos presentes, não viu e saiu andando, daí uma moça que subiu com ele, pegou, fez cara de tipo "Ah, então tá" e foi atrás dele, que já tinha ido pegar mais bebida.

OLMELDELS! OLMELDELS! OLMELDELS!

2008-09-20T17:37:00.000-07:00

OL-MEL-DELS!!!!!

Eu sou totalmente contra o uso de pontos de exclamação exagerados, afinal, se você está usando a exclamação, você já está exclamando (ou gritando), usar exclamações demais é só... feio. Neste caso porém, eu estou me permitindo esse uso exagerado porque EU FUI SELECIONADA PRA SER FINALISTA DO PRÊMIO JOVEM BRASIL!!!!!!!!!

Entendem? No começo do ano teve essa feira de estudantes do CIEE no Ibirapuera, e tinha esse stand do Jovem Brasil qualquer coisa, em que a gente tinha de fazer um texto sobre... Não lembro. Pra falar a verdade, eu não lembrava nem que tinha feito esse texto se você quer saber, mas o meu ponto é que eu fiz tudo na brincadeira, escrevi o texto mais porque eu acho divertido escrever do que pra ganhar alguma coisa.

Enfim, sabado passado essa mulher me liga, se apresenta como alguem da organização do Prêmio Jovem qualquer coisa (eu ainda não achava o nome importante, achei que ela ia me vender botas, pedir dinheiro pra caridade ou passar trote) e me pergunta se eu recebi os e-mails que mandaram, e eu tipo: não, não recebi nada, e ela tipo: ah, é que você foi selecionada como finalista do concurso de escrito, e a cerimônia de premiação é segunda-feira (tipos, hoje) e nós gostariamos de receber a confirmação se você vai ou não, e eu tipos: NOSSA, NÃO ACREDITO! SÉRIO? EU VOU, EU VOU, HAHAHAHAHA (desse jeito mesmo - a maniaca, alias).

Depois ela confirmou meu e-mail (que estava errado lá) e me mandou o e-mail dos finalistas e etc. O que deve ter sido mandado pros outros finalistas há muito tempo atrás, e não pra mim. Tinha até uma votação no site, mas eu não pedi pros meus amigos votarem em mim, porque afinal, eu nem sabia. Todos os outros finalistas tiveram semanas pra apreciar a ansiosidade, e eu só tive 2 dias, o que significa que hoje eu estou explodindo!(!!!!!!!!!) É até meio injusto que todos tenham tido tempo pra se preparar, e contar para os amigos, e planejar, e escolher roupa, e ficar bonito quando eu tive 2 dias. Todo mundo tem o direito de sentir ansiedade certo? É tipo, indecente me dar só 2 dias de ansiedade.

Update - Eu e minha mania de demorar a publicar o que escrevo: Guto (Melo - idealizador do Prêmio Jovem Brasil!!!!!!!) me ligou pra perguntar se tava tudo certo (JURO!!!!!!!) e eu tipos: Sim :D (!!!!!) Mas sou idiota, super esqueci de perguntar se dava pra remarcar o evento, pra eu curtir minha ansiedade.

Inveja do Fernando.

2008-09-16T15:51:00.001-07:00

tem algo de errado com você quando seu sonho de vida se resume a beijar a careca de um velho.

http://www.youtube.com/watch?v=Y1hzDzAvJOY&feature=related

Saramago é rei.

muito melhor que pérolas do vestibular.

2008-09-16T12:14:00.000-07:00

Estava lendo agora dicas pra redação do vestibular em uma revista que fala sobre isso. Li a frase: "Jovens em geral acham que a redação é a vilã do vestibular pois não a exercitam no cotidiano" e fiquei toda pimpona (argh, olha essa palavra), porque afinal, eu super exercito a escrita no meu cotidiano, mas daí eu li a frase: "Fazendo comparação com o aprendizado de instrumento, se o aluno confiar só nas instruções teóricas e não praticar a execução, ele não aprende a tocar. No inverso, ele pode não evoluir muito ou adquirir maus hábitos." E oi? Tudo o que eu tenho são maus hábitos. Que nem essa mania de perguntas retóricas, sou praticamente Fidel Castro (tenho aliás, a mania de achar que perguntas retóricas estão relacionadas com ditadores, provavelmente por causa de 1984, do Orwell). Falando a verdade, eu até gosto, acho que é minha marca registrada (haha), mas quando eu preciso escrever um texto sem isso, fica dificil compor o pensamento.

Em tempo: Extremamente interessante essa revista sobre o vestibular. Vocês (?) sabiam que até 20 anos atrás só existiam VINTE astrônomos no Brasil? E que agora tem tipos, uns 300? Daí lendo o plano de carreira estavam falando que você podia dar aulas de matemática e fisica pra escolas do ensino médio, seguir uma carreira acadêmica ou trabalhar em planetários. Falava ainda que antigamente o Brasil exportava muitos astrônomos, mas agora a gente tem de competir com a India, e isso não acontece mais tanto. Eles falavam sobre isso em um tom super otimista, como se cursar Astronomia fosse o maior investimento do mundo, o que me fez repensar meus sentimentos de alegria quando eu li sobre Engenharia de Telecomunicações (da qual eles falam super bem, melhor carreira EVER).

Continuei lendo, sobre Administração agora, e meu, se formam em média CINQUENTA E NOVE MIL ALUNOS DE ADM POR ANO! Táquipariu, mercado de trabalho insaturado é pra fracos. Preferiria ser astrônoma (8 formados por ano: HAHAHAHAHAHA).

E gente, comédia a ilustração de Musicoterapia, que é um carinha dançando com uma senhora de idade, e a senhora tipo, super feliz. Tirando que a relação candidato/vaga de Musicoterapia é de 0,7, ou seja, você nem precisa fazer o vestibular pra passar, porque tem mais vagas do que candidatos. E ainda assim tem 78 formados por ano, vale citar, 70 CANDIDATOS A MAIS DO QUE ASTRONOMIA, HAHAHAHAHAHAHA.

Update: Gente, acabei de escrever o post há umas 3 horas e me diverti MUITO com as ilustrações de cada profissão, dando um destaque especial para Filosofia (um carinha corcunda carregando livros de Platão e Hegel), Fisioterapia (um carinha HIPER SORRIDENTE entortando a perna de um menininho com cara de dor, pq né? se for isso mesmo que fisioterapeutas fazem, onde é que eu me inscrevo? muahaha), Fonoaudiologia (um cara falando 'Por Que?' ao contrário, e um cara olhando super assustado, provavelmente se perguntando porque alguem faria 4 anos de faculdade pra falar ao contrário com ele) e Geofísica que tem um lugar especial no meu coração (carinha de quatro no chão, COMENDO TERRA).

Essa revista foi extremamente subestimada por muito tempo porque o nível de diversão atingido lendo ela foi incrível, eu com certeza vou comprar nos próximos anos, mesmo que eu não precise fazer o vestibular denovo.

Lorena! (NOT)

2008-09-04T12:49:00.000-07:00

Agora eu tenho aproximadamente 7 coisas pra fazer, que incluem: reportagens sobre o Egito (fazer, não pesquisar, FAZER), pesquisar sobre a 1ª Guerra Mundial, pesquisar sobre os Anos 20, comprar um oculos de grau novo (porque o meu está caindo aos pedaços) , trabalho de Matemática, arrumar os panfletos pra loja da minha mãe, terminar de ler Olimpo - A Saga dos Deuses e devolver pra escola (era pra devolver na terça, e hoje é tipos QUINTA, and I'm pretty sure I'm not gonna do it tomorrow, so: one week later, e tipos, a mulher da biblioteca sempre me olha com cara de desaprovação, porque eu sempre faço isso, mas eu tenho culpa se prazos e eu não trabalhamos?), terminar de ler A Menina que Roubava Livros (serio, logo!), assistir Trainspotting, Clube da Luta, A Borboleta e o Escafandro, terminar de ler Crime e Castigo (tá, eu admito, esse eu meio que desisti há algum tempo), terminar de ler A Divina Comédia (ou quem sabe, aprender alemão, porque sério? é bem mais fácil), preencher minha inscrição da Fuvest, e quem sabe aprender a contar (pra poder entrar na USP) porque eu tenho muito mais que 7 coisas a fazer, agora que eu escrevi. E ainda assim, estoy aqui ~~quierendo te~~ escrevendo.

Então, Fuvest. Eu posso enrolar, ou eu posso falar logo de cara a verdade, e como esse é o meu blog, e um dos elogios que a professora de portugues me disse quando eu tirei 10 (unica de todas as salas, eu já disse, não disse?) foi que meu estilo era enxuto. E eu nunca vou esquecer os elogios dela, porque ela nutriu meu desejo secreto de ser escritora, e agora eu não consigo parar de escrever.

(O ultimo parágrafo foi só enrolação alias, despite the fact I told you I was not going to do it)

Então, Fuvest². Sabe Lorena? A tipos, 180 km de São Paulo? Então, eu vou pra lá ano que vem.
Porque lá, a faculdade que eu quero tá muito mais fácil do que aqui, mas são seis anos, morando sozinha, e lavando minhas próprias roupas, e comendo miojo. A faculdade é integral, então eu não poderia trabalhar, mas sairia mais em conta meus pais me sustentarem do que fazer uma faculdade paga por aqui. O meu ponto é que, eu vou não vou mais ter meu irmão pulando em cima de mim todo dia de manhã, e meu pai pedindo pra mim sair da frente da tv, e não vou ter mais minha mãe mandando eu e o Michel calarmos a boca, enquanto ela tenta assistir a novela, não vou mais ter o meu quarto, não vou mais ter amigos aparecendo na minha casa de surpresa (lá eu vou morar com os amigos, mas não vão ser os mesmos, e talvez nem sejam amigos), não vou mais ter a comida magicamente pronta, e o papel do banheiro magicamente trocado. Não vou mais ter internet 24h por dia (e sinceramente, esse é um fator bem importante a se considerar). Não vou mais ter todas as pessoas que eu conquistei todos esses anos ao meu lado, não vou mais ter intimidade com as pessoas que eu conquistei há pouco tempo, não vou mais ter Wii, não vou mais ter que pedir pra sair. Eu vou ter de aprender a cuidar de mim mesma, e eu estou com medo.

ps: agora vou começar o trabalho do Egito, que devia estar pronto há eras, mais ou menos na mesma época dos hieroglifos.
ps²: sim, I want to talk english today. Meee laaaarga!

2008-08-27T08:42:00.001-07:00

oi, meu jeito de me proteger de decepções é sendo fria.
eu sou muito boa nisso, e no geral,

eu sou a pessoa mais fria do mundo, beijos.

isso vai acabar em lágrimas.

2008-08-20T14:37:00.000-07:00

texto (clique aqui pra saber do que eu to falando)

Fiquei meio puta pelo fato do mundo acabar antes do show da KT Tunstall.

Além disso, eu ando me segurando a tempos pra não fazer algumas coisas, mas daí se eu fizer, e o mundo não acabar, fodeu.

desclassificada na modalidade: escrita.

2008-08-20T13:22:00.001-07:00

oi? só eu caguei pras olímpiadas mesmo?

quer dizer, o brasileiro lá, o unico a conseguir o ouro, na verdade treinava nos Estados Unidos e era patrocinado pela familia, e não pelo governo brasileiro, o que é, hmmm, uma farsa.

a brasileira então, que perdeu a vara, chorou e disse que foi mal por isso. ela tem 10 varas, e foi mal porque perderam UMA? e mesmo assim, só foi reclamar depois de ter ido mal em outros saltos antes? conclusão: farsa.

teve também aquela chinesinha bonitinha cantando o ode a pátria ou whatever, e acabou que era na verdade uma caipira sem dentes escondida, enquanto a outra dublava (gente feia só se ferra?) e levava os créditos pela voz linda, ou seja: farsa.

ou ainda o fato da china ter de CONTRATAR gente pra ir sorrir e torcer nos estadios porque os chineses não estão de fato felizes com as olimpiadas, eee o que? farsa.

adolescentes usando aquela capinha de brasil: um só coração no orkut, e... tá, se eu tivesse dito apenas a palavra orkut, o que a conclusão final seria de qualquer maneira? farsa.

argh, é tudo tão falso, mas não é isso que me irrita não. o que me irrita é todo mundo torcendo quando nós deveriamos estar boicotando a china. quer dizer, eles estão mesmo massacrando aqueles tibetanos enquanto você torce aí sabe?

conformistas me irritam.

moderninha.

2008-08-15T17:47:00.001-07:00

Descobri que eu amo modernismo. Seriamente.

Tipos, comprei Libertinagem e Estrela da Manhã (Manuel Bandeira) esse ano, e obviamente li (pq, mesmo sem entender, na minha mão leio até bula de remédio) e foi uma bosta.
Agora eu aprendi o que é modernismo, e sério? Eu odiava poemas (comprei o livro pq tava barato hihihi, e livros, bem, não tem jeito de se arrepender de ter comprado), e agora que eu finalmente entendi o modernismo me pergunto como foi que eu gastei todo esse tempo da minha vida sem conhecer todas as maravilhas proporcionadas por poemas.
O livro melhorou 300%. Manuel Bandeira lover.

- Não quero mais saber de lirismo que não é libertação!

2008-08-15T17:17:00.000-07:00

"Isso com certeza vai acabar em lágrimas. Provavelmente já acabou."

Cara, tenho orgasmos lendo Douglas Adams.
Quer dizer, eu me diverti muito esse ano na parada gay, de um jeito que não seria aprovado pelo papa, (nem pelo Dalai-Lama se pá =T) mas ano que vem COM CERTEZA eu vou no Dia da Toalha.

always this ridiculous obsession about love.

2008-08-08T16:22:00.000-07:00

cara, to viciada em icanhascheezburger.com

more cat pictures

more cat pictures

more cat pictures

****

e também em corpoestranhonosistema.blogspot.com/

Claro que sim.

do corpo estranho no sistema

Teve uma manhã de preguiça na cama em que ela me perguntou se podia ficar ao meu lado para sempre. Sorri tanto que nem consegui responder direito.

Zentado.

do corpo estranho no sistema

Ela veio vestida de cinza. E coloriu o dia. O dia veio vestido de cinza para tentar entristecê-la. Mas o cinza do dia, que tudo desbota, perdeu para o dela, que tudo colore. Que contrasta na pele morena. Nem brigaram, pois seria covardia. O dia se despiu e, nu, fez do sol troféu. Ela sorriu sem perceber que o sol era dela. Sorte que eu vi. E posso contar.

****

quer dizer,
nem pergunto se alguem ainda vai me amar assim, porque né? Não que tanto faça, mas é tão patético achar que ninguem nunca vai te amar, que eu me recuso a fazer isso. o que eu quero saber é: serei eu capaz de amar alguem assim algum dia, e ter essa pessoa do meu lado?

e, entrando nesse assunto, somos mesmo capazes de controlar nossos sentimentos, meaning, não nos apaixonar, quando sabemos que não podemos?

pq cara, eu acho que sim, e por isso mesmo, eu acho que conseguir amar muito alguem é dificil, o que é ruim. bom mesmo é se apaixonar loucamente por cada fulano que entrar na sua vista. morrer de amores, e chorar por bizarras 4 semanas, pra depois se apaixonar denovo, e sofrer muito denovo. pq ei, você está sofrendo mas ao menos está sentindo algo.

se você faz isso sua vida não é estéril de sentimentos como eu as vezes sinto que a minha é.

Ah, foda-se. talvez eu seja psicopata, e todo mundo sabe que psicopatas se divertem muito mais. :)

Vivendo ou existindo?

2008-07-24T15:44:00.000-07:00

Eu estou tendo uma das melhores férias da minha vida, fato. Eu não sei se é porque eu cresci, e não tenho mais fogo ou animo de sair todo dia, ou talvez porque essas são minhas ultimas ferias da escola e eu tenho por isso, predisposição de achar que está tudo sendo o máximo, mas a verdade é que eu me diverti muito essas ferias.

Ontem uma amiga , que vale citar, teve férias com viagens chiques pra fora do país e festas e tudo o mais, veio me falar que está em depressão. Que falta uma coisa na vida dela, e ela não consegue descobrir o que é, e sente o vazio. Sinceramente? Se eu fosse grossa ia falar que tava faltando uma **** enfiada no ** dela (li Morróida hoje =T), hahaha, mas eu realmente não acho que ia ajudar.

Comecei a pensar então no porque eu tô tão feliz sem dinheiro, e ela que tem tudo ta aí, aos prantos. É tão clichê falar que dinheiro não traz felicidade, mas também, é beeeeeem aplicável nesse caso, vamos combinar.

Eu poderia ter falado pra ela isso, que o jeito dela de ligar tanto pra dinheiro, status, beleza, o que falam dela, talvez seja essa a raiz da tristeza dela, e o jeito mais facil de ser feliz é sendo você mesmo e blablabla. Vamos encarar, não ia adiantar, porque A) ela não ia escutar eu falando isso, classe média é foda, a Veja já incutiu na cabeça deles que ricos é que são legais. Droga de Diogo Mainardi. B) Mesmo que ela escutasse, a esse ponto da vida, vivendo como ela vive há anos, como seria de repente se descobrir sem máscaras impostas pela sociedade? Melhor não já que beleza é só o que ela tem agora.

Eu poderia falar que o que tá faltando na vida dela é deus, mas ela me responderia que reza toda noite. Oi? Desde quando isso é deus? Claro que eu sou budista, e tudo o que eu tenho por sagrado é diferente do Cristianismo, mas é que eu não consigo acreditar as vezes que pessoas que fazem comentários tão ruins, ignorantes, arrogantes quanto os que essa pessoa faz, acreditem em deus, qualquer deus que seja.

Ela é uma das pessoas mais superficiais que eu conheço, o tipo de pessoa que sempre quer mostrar por outros que tem as melhores coisas, e que tem a vida mais feliz, e que tem os amigos mais legais. Eu conheço varias pessoas assim, e todas elas querem MOSTRAR que teem todas essas coisas, mas não é tão importante pra elas de fato ter. A maioria das pessoas que eu conheço assim são infelizes. O que falta na vida delas?

O que faz elas tristes é ter de parar todas as vezes que estão fazendo algo divertido pra tirar foto.

Rapidinhas.

2008-07-16T11:06:00.000-07:00

Eu descobri! Eu descobri, eu finalmente descobri o motivo de domingo ser de longe, o dia mais irritante na semana, mesmo se você está de férias.
É o dia menos aproveitavel entende?
O dia se estendendo inteiro na sua frente, e nenhum plano, nada pra fazer... Nunca.
Dá aquele nervoso, de não fazer nada. O problema são as opções. Como é (geralmente) o unico dia de descanso, você pode fazer tudo o que não pode no meio da semana, e aí, você não consegue escolher.
Você pensa: hmm, que tal um filme? Nah. Ficar sentada por duas horas pra que?
Uma corrida no parque então? Nesse sol? OI? Cancer de pele?
Já sei! Terminar Crime e Castigo que você começou ha 3 meses? Seriamente? Literatura russa quando as possibilidades são infinitas?

Entendem o que eu falo? Não se consegue escolher, e o dia inteiro, escorrendo na sua frente. Depressivo.

**********

É isso. Eu tenho o blog há literalmente um ano, e tenho tipo, QUATRO posts.
Sem vergonha na cara, nenhuma.

O problema é que todas as ideias de otimos post surgem no meio da noite.
3 da madruga? Pimba! Idéia de Best-Seller. Ou ao menos idéia que me faria ter 3 leitores fixos, quem sabe? (estou bem humilde hoje).
O que acontece é que eu sempre penso "ah, é só eu lembrar da idéia e amanhã eu com certeza vou me lembrar da linha de pensamento que me levou a este raciocinio genial!"
Nunca funciona.

Entrando nesse assunto de leitores aliás, eu estava ontem pensando que talvez, o motivo de eu não ter nenhuma vergonha na cara em relação aos posts, é porque eu não tenho também nenhum leitor. Ou tenho: eu! E nesse caso é só uma leitora muito especial que sempre vai se identificar com os meus posts e com as situações vividas, mas né? Não é a mesma coisa.

**********

Hmm, eu realmente adoro férias. Nenhum outro pensamento, só isso. Eu adoro.

**********

Estas são minhas ultimas férias da escola (a menos que eu repita, mas eu não vejo isso acontecendo) e logo depois minha vida, realmente, começa. Nada mais de menininhas chorando por causa de namorado, nada mais de gente inutil, que só atrapalha (quem eu vou encontrar na faculdade, vai estar lá pra estudar mesmo), nada mais de mentes pequenas, nada mais de pessoas que não tem ideia do que eu estou falando quando eu cito livros, nada mais de dormir 3 períodos seguidos e tirar 10 na prova. Agora começam as provas bad-ass.
É agora que eu tenho de provar pra mim mesma que eu consigo fazer as coisas sozinha.

**********

Quer dizer, vocês não acham injusto eu ter de escolher o que eu quero fazer, assim, PRO RESTO DA MINHA VIDA? Por que ninguem sabe né? Você nunca viveu aquilo, nunca viu ninguem exercendo a profissão, e de repente, SABE que quer fazer isso? Como?
Tenho uma inveja profunda de quem sabe o que quer fazer desde cedo. Sabe? Aquelas pessoas que sonham com a profissão que vão ter e tudo mais? E não é inveja de Miss não, porque olha, tá foda escolher.

**********

Fico triste de saber que nunca vou conseguir ler todos os livros do mundo. Eu tenho essa mania de querer saber tudo, sobre todos, desde sempre. Sabe uma pessoa curiosa? EU! Mas eu não sou curiosa só pra fofocas, sou curiosa pro mundo, pra livros, musicas, pra arte, geografia. Eu quero saber de tudo, ouvir tudo, ver tudo.
Tenho o sonho de fazer mochilão pelo mundo. Não pela Europa, não pela américa latina. Entendem? Todo lugar é diferente, todos tem sua propria cultura, sua propria história, crenças, religião. E eu nunca conhecerei todas, e isso me entristece.
Sou louca?

antes de morrer.

2008-06-18T09:46:00.000-07:00

Shows a serem vistos:

James Blunt
Arctic Monkeys
Coldplay *-*
Snow Patrol
String Tribute Quartet (não exatamente um show)
KT Tunstall
Mattafix
Vanessa da Mata