post realmente depressivo.

quer dizer, não quero tirar o animo de ninguem para a vida nem nada do tipo, mas daí, depois de um fim de semana onde pessoas descobrem que você estava chorando escondido no seu quarto, e ao invés de te confortar elas BRIGAM E GRITAM com você, e você ficou esse fim de semana em questão sem internet, daí você chega na faculdade, vai ler seus e-mails, tem 28, e você percebe que 26 são spam e 1 é do seu irmão com o título de MUSGA LEGAL, você percebe que sua vida é uma bosta e que aquele mendigo bem que pode mesmo estar mais genuinamente feliz que você mas seus próprios pais não dão a mínima pro problema em questão, é quando você percebe que sua vida é uma droga muito grande.

(eu ainda gosto da minha vida, não tenho pensamentos suicidas nem nada do tipo, mas tá foda ultimamente)

Oi, sou ogra.

Então, pra todos que disseram que eu não conseguiria fazer um cubo mágico HÁ!!!

Vitória!

O negócio é que, bem, vocês conhecem a parábola da Espada de Occam? Por algum motivo eu não achei na internêta (o que é preocupante e provavelmente significa que existe só na minha cabeça - porque se não existe na internet, então NÃO EXISTE) mas a história é mais ou menos assim: Um cara precisava resgatar alguma coisa de algum lugar (sou uma ótima contadora de histórias) e outro cara falou que ele só deixaria o primeiro cara fazer isso caso ele conseguisse desatar o nó mais difícil do mundo (que por acaso estava dando sopa por ali) daí ele falou "Beleza, manda!" e todo mundo achou que o primeiro cara não coinseguiria porque afinal, era o nó mais dificil do mundo. Daí quando ele viu o nó, bateu no peito, sacou sua espada e cortou, desatando assim, o nó.

O que né? Não tinha uma regra que ele não pudesse fazer isso, logo ele conclui sua missão fazendo alguma coisa (?), meu ponto é, EU FIZ O CUBO MÁGICO, por mais que possa parecer errado e antinatural o modo como eu o fiz, EU FIZ, esse é meu ponto:

occam feelings

ps: pra falar a verdade, eu não fiz FIIZ o cubo mágico já que não foi eu quem montei, não foi eu quem desmontei (eu desmontei uma parte e todos os quadradinhos voaram pela sala - durante a aula de estatística, ops - daí não me deixaram desmontar mais), não foi nem mesmo eu quem deu a idéia, mas o cubo mágico está feito e ele é meu.

(tá, vou procurar um detonado de cubo mágico na internêta e parar de ser mediocre)

even if it kills you.

Ontem eu achei meu diário do ano passado (o que me deixou bem feliz já que eu achei que o tinha perdido, mas ele é meio que minha preciosidade - por ser um dos únicos diários que eu consegui escrever até bem perto do fim do ano) e fiquei lendo páginas aleatórias porque, bom, eu terminei o último livro que eu peguei pra ler (Omertá - Mario Puzo), e realmente não tinha mais nada pra fazer (como é conhecido, eu não durmo durante a noite - minhas olheiras podem confirmar), daí eu achei esse texto que eu tinha feito justamente pra por aqui no blog, por causa de algum estado de espírito em que eu me encontrava, só que (segundo o dia seguinte do meu diário) eu desisti por algum outro estado de espírito mais dissertativo. Whatever, right? (E meu deus! como eu era dramática. Acho que desisti de postar o texto na época por vergonha a tamanho sentimentalismo)

Vamos ao texto: (que vem com o bônus da inclusão de palavras riscadas porque eu achei charmoso)

Cansei,

Post extremamente pessoal, que eu fiz pensando em não publicar, mas quer saber? Este é um blog extremamente pessoal e eu tenho muito a dizer sobre mim ainda (mesmo que de vez em quando eu preferiria não ter leitores).

E agora eu resolvi Percebi que cansei de amigos em que eu posso confiar só um pouco, atos que eu posso cometer mas não admitir, amores que eu só posso me entregar amar pela metade. Ao diabo com esse medo excessivo de se machucar, essa fobia a compromissos generalizada, a distância segura á qual todos permanecem quando conhecem alguém. Todas essas coisas são o que nos impedem de viver. Eu tenho esse problema sério em conseguir gostar de alguém de verdade. Tenho essa paranóia de que todos são sociopatas que fingem gostar de mim, mas que a qualquer momento me deixar pra trás, por isso eu me distancio e me protejo, me tornando assim a sociopata de verdade, que pode parar de gostar de qualquer um a qualquer momento e isso funcionou até agora mas eu cansei da falta de sentimentos. Sofrer é mesmo preferível á uma vida estéril de sentimentos. Pelo menos você percebe que está vivendo e não sobrevivendo

Vou confiar cegamente em meus amigos, vou admitir tudo o que faço sem medo, vou amar intensamente, serei inteira mesmo que acabe perdendo pedaços de mim por isso.


Ps: Percebam que no começo do texto eu aviso que fiz pensando em não postar, mas decidi postar mesmo assim, e no outro dia eu decidi não postar denovo HÁ UM ANO ATRÁS, daí agora eu postei. bipolar feelings é o que digo.