não posto aqui há 57 anos então decidi postar um pouco, completando com um e-mail que eu mandei agora a pouco pro namorado pra vocês entenderem minha situação atual:

primeiro a coisa toda:
tô trabalhando!
daí que né? quem diria que dois copos ocupam o mesmo espaço ao mesmo tempo, quem disse que não com certeza nunca viu a estação santo amaro de trêm as 7 da manhã ein. vocês manjam aquele video do iutubio com os carinhas da estação empurrando os chineses pra dentro do mêtro COM UMA PÁ? (botaria o link aqui, mas não dá pra acessar iutubio da internêta da faculdade) então, santo amaro é igual, só que SEM A PÁ. nego vê que não cabe mais ninguem e insiste em se socar pra dentro, depois fica reclamando, que nervoso viu. e a porra do trêm ainda tem ar-condicionado no último (que me faz espirrar todo santo dia) mas daí quando as pessoas começam a ter de se SOCAR pra dentro ele não adianta muito e fica tudo quente denovo (o que me faz espirrar ainda mais - minha rinite é sensível a mudança de temperatura).

e quando eu chego no trabalho o ar condicionado está ligado na sala em que a gente fica mas não na que a gente faz os intervalos, o que, né? minha garganta tá meio revoltada com isso, o que é pessimo porque eu sou 'agente de pesquisa de mercado', como eu explico pra todo mundo: tipo telemarketing, mas eu não vendo nada, só pergunto. tipos, a empresa X contrata a minha empresa e fala: aí mano, quero saber qualé a dos meus crientis, daí a gente vai lá e liga pros clientes deles e fala: blablablablablablablablá. é facil até, o dificil é encontrar a pessoa em casa.

o mais legal de lá são as pessoas. sério. acho que eu citei no twitter que no meu horóscopo devia estar que essa é uma boa época para amizades (porque né? caso você já tenho lido o mochileiro das galaxias - praticamente inofensiva, douglas adams, você sabe do que eu estou falando).

e sei lá, é estranho ter dinheiro depois de tanto tempo dependendo da minha mãe. muito estranho e altamente divertido. sei lá, me sinto adulta e estranha.

esse texto deve estar saindo ridículo, por causa do meu estado mental e tudo mais. aliás, estado mental me lembrou de uma coisa que aconteceu sábado (ou domingo, ou qualquer outro dia, não vejo mais a distinção): uma pessoa estranha veio falar comigo no msn me perguntando quem eu era, e eu toda: eu sei quem eu sou, mas certamente não sei quem eu sou pra você e muito menos quem é você. daí ele meio que quis ficar tentando descobrir de onde a gente se conhecia e eu tipos: vamo deixa isso pra lá e só ser amigos, por favor? e ele: como assim, porque? e eu: ah, é muito cansativo lembrar das coisas. EU. A-PESSOA-MAIS-CURIOSA-DO-MUNDO simplesmente dispensei a oportunidade de descobrir quem era alguém que me adicionou.

enfim, esse email vai ilustrar melhor a parte do estado mental: (na íntegra hein)

"esqueci meu celular em casa hoje, então não sei se você me ligou e BURRA PRA CARALHO dei uma volta de metrô, sim, OUTRA. (outra porque eu fiz isso sexta também)

primeiro eu não consegui sair quando chegou no paraíso pq muita gente saiu e a porta fechou em mim, be-le-za, daí eu pensei, bom, tá, vo até ana rosa, to fazendo nada mesmo, além disso vai dá pra sentar o/ daih chega na ana rosa, QUE QUE EU FAÇO??? peguei o metrô pra jabaquara... descobri isso na vila mariana, mas tava muito lotado (eu desconfiei estar no metrô errado por estar muito lotado e confirmei quando eu cheguei na vila mariana), daí não consegui sair, sai no santa cruz, aí eu consegui voltar pra são joaquim. tudo bem que eu ainda cheguei aqui com HORAS de antecedência pra qualquer coisa, mas eu tava morrendo de fome e meu pé está doendo o que torna a coisa toda só muito patética da minha parte. em 3 palavras: BURRA PRA CARALHO. acho que to muito cansada mentalmente vai ver. sei lá viu.

eeeee, agora que você aturou minha historinha riri, rç, os temas dos trabalhos do pac, até sexta ein:

- fórum de engenharia.
- a utilização do aluminio em veiculos de transporte.
- industria automotiva no brasil. mercado atual e oportunidades futuras.
- o livro do al gore (au gór)
- planejamento estratégico eficaz (bichice, segundo meu conto - que tá no seu cd que tá aqui comigo)
- conexões para tubos e especificações técnicas de uso.

eeee isso é tudo pessoal. tananaran ranaranran (8)

(to me sentindo meio retarda por causa do pouco sono. hoje vi uns coreanos conversando na rua e comecei a imitar eles mas falando alto - ainda bem que eles não perceberam - daí eu percebi que estava fazendo isso e comecei a rir, daih eu percebi que estava fazendo isso e parei de rir e pensei que talvez o passeio inutil no metrô tenha alguma conexão com isso)

=*"

o conto citado no e-mail (que primeiro vai passar pela aprovação do namorado) provavelmente vai aparecer aqui: omonstrodaspalavras.blogspot.com (eu botaria o hiperlink certinho, mas não vai rolar, para de preguiça e COPIA E COLA o endereço aí), mas claro, isso depende também do gaydacú do @plumari decidir fazer a ilustração pro conto anterior (to de brinks pluma, sei que você acabou seu tcc agora, muáh!) e também vai depender de eu ler denovo o conto e não achar ele um lixo total e completo, o que eu acho dificil.

é isso, me comentem! (hahahaha 13 anos feelings)

ps: caralho, ficou gigante. (e agora eu estou aumentando ainda mais)

uma série de eventos foram desencadeados ontem e agora eu me odeio então eu vou só escrever nonstop pra sei lá, ver se eu posso consertar alguma coisa (mas não importa, o que VOCÊ FAZ PRAS PESSOAS, É ISSO QUE IMPORTA). Não, sério, vai ver existe um certo patamar de felicidade que cada pessoa pode atingir, e daí, eu já tinha atingido, mas eu vou começar a trabalhar segunda, certas coisas vão/iam mudar pra melhor, mas como eu já tinha atingido o meu patamar, alguma coisa tinha que acontecer pra ferrar tudo e quando as coisas melhorassem eu só ia atingir o patamar que eu estou agora, e não o superior, já que eu quebrei a coisa mais rara e delicada que existia. palavras são a mesma coisa que band-aid, e vai ver o unico jeito é criar uma nova, essa já não pode ser consertada, mas eu vou tentar, pra sempre. acho que a pessoa tem que ser muito idiota pra causar tanto sofrimento a si mesma e à pessoa que adora (não adora como em 'eu te adoro' e sim como em 'os hindus adoram as vacas' - ou qualquer outro animal-divindade que eles decidam adorar). como? é realmente uma lenda essa coisa dos meus amigos falarem que eu sou inteligente. ontem, no metro, tinha uma garota perebenta, com o braço cheio de coisas pretas nojentas quase pegando no meu rosto, e eu confesso que fiquei com muito nojo dela (o que é justamente NÃO o que o mundo precisa), mas ela tinha um namorado, e agora eu começo a pensar que a garota perebenta é muito mais digna do que. a garota perebenta deve ser muito legal e não ferrou com o namorado dela de um jeito inimaginável. a garota perebenta não vai deitar no chão do banheiro enquanto estiver tomando banho essa manhã e imaginar que talvez o namorado dela esteja fazendo a mesma coisa e perder o ar. a garota perebenta é melhor que eu, ela teria nojo DE MIM.

daí que de tempos em tempos os meus interesses mudam. só que interesse talvez não seja a palavra certa. eu diria que é mais obsessão, porque eu pesquiso sobre o assunto, entro em fóruns, debato, me engajo na comunidade do assunto em questão (e depois abandono e faço tudo isso denovo pra alguma outra coisa).

antes (digamos, há 2 anos) minhas obsessões eram: animes e jogos online (hexic e portal) e sei, nada muito profundo, nem nada assim, e de lá pra cá, já ouveram outras obsessões, como saias e lápis de olho. é só que falando assim, parece que eu sou a garota mais fútil do mundo, só que a) se eu fosse, eu não estaria preocupada em não parecer fútil e b) eu sei que essas coisas são futilidades, mas é gostoso ter uma obsessão (eu acho, tá), enfim, as obsessões do momento são vestidos e esmaltes (a galera do twitter pode confirmar com facilidade).

e sei lá, não tem o que fazer. me divirto pintando as unhas todos os dias. (vamos torcer pra que minha próxima obsessão seja bolo, daí eu vou aprender a fazer uns bolos ótimos e tal - eu já tive uma obsessão por cozinhar a um tempo atrás, mas ela acabou drásticamente quando eu queimei 3 dedos de uma vez - quer dizer, pelo menos esmaltes não são perigosos, entendem?)

esses são os esmaltes que eu comprei nas ultimas 2 semanas:


da esquerda pra direita: barbarella, jackie, sereia (*-*), pier - impala, arábica - risqué, rosa antigo - ana hickmann e brilhinhos verdes (não lembro o nome, mas a chance de ser esse é grande) - ísis.

e agora eu quero Noite Quente! hahahaha (piada interna)

bom, acho que talvez começar o blog de contos não tenha sido tão boa idéia assim já que eu parei total de postar aqui, mas enfim, pelo menos ele me faz feliz. *leiam e comentem, leiam e comentem* (inserindo mensagens subliminares since 1991)

daí tá, tava pensando em como as pessoas são apegadas ao passado. tipos, (escancarando minha vida totalmente aqui, porque né, se não é pra contar pros desconhecidos, pra que que eu tenho uma vida então?) eu tinha esse namorado, daí eu meio que me apaixonei por esse outro garoto, o que é engraçado, no mínimo irônico, se você pensar nisso a fundo, já que eu só dei abertura pra esse tipo de coisa acontecer (começar a gostar seriamente de outra pessoa quando eu já tinha o namorado inicial) justamente por achar que eu nunca faria isso. e daí, quando eu estava falando pro Plumari (o papi do Le Monstre) que só ia conseguir fazer contos de amor (e de gente sofrendo por amor, porque é assim que a vida é) porque eu estou apaixonada e tudo mais, uma amiga, namorada do Plumari e minha amiga desde a quinta série, fez uma cara de hmm, que droga, e eu fiquei tipos: ué, qual é o problema?, e ela tipos: ah, é que eu ainda não acredito que você terminou com o namorado inicial e etc.

quer dizer, meu ponto é: WTF??? Porque oi? Como eu poderia continuar com o namorado inicial se eu tinha me apaixonado? Eu sei que o tempo que eu passei com ele foi ótimo, e ele era muito gentil comigo e uma ótima pessoa, nunca me deu motivos pra fazer isso com ele mas eu não fiz por ele, eu fiz por mim. O negócio é: eu sei que muita gente pensa exatamente como essa minha amiga, como eu pude fazer isso com ele? e tudo o que eu posso pensar são em pessoas sofrendo em um relacionamento que já foi pro saco há muito tempo, porém que não terminam por medo de ficarem sozinhas ou o que seja.

eu tenho esse amigo, que namorava essa garota, (o texto fica mais complicado de entender a cada minuto) digamos A e B e o namoro deles beirava o cômico, eles terminavam e voltavam LITERALMENTE toda semana, daí, em um desses términos ele conheceu outra garota, C, e começou a namorar, depois de sei lá, um ano, eles terminaram, e agora ele voltou pra B e eles voltam e terminam toda semana. E sei lá né, tudo estaria bem caso o A não tivesse me contado que ainda gosta de C. Eu disse pra ele que ficando com a B não era exatamente o melhor jeito de conseguir C de volta mas ele me disse que não queria ficar sozinho.

*insira cara de cu aqui*

enfim, prefiro magoar alguém de uma vez só do que impedir a vida dela e a minha de irem em frente e encontrar as pessoas certas, magoando ela um pouquinho todo dia.

ps: é claro que eu não disse isso tudo pra minha amiga porque ela tinha acabado de me contar que estava mal por algumas coisas e você não discorda enfaticamente, digamos, das pessoas quando elas estão mal, mas agora ela vai provavelmente ler aqui, então Oi Su o/

daí né que eu não tenho feito nada de muito ruim (apesar de ter recusado dar minha coca zero pra um mendigo na rua - coisa que eu nunca faço, porque oi? mas recusei porque tava calor e me senti mal depois - toda uma culpa de ter mais que os outros, enfim) e minha vida andava um cocô.

o negócio é que já tinha melhorado, não porque as circunstancias mudaram, não, meus pais ainda acham que eu tenho 13 anos e têm regras arbitrárias e absurdas, porém eu decidi ser feliz (eu sei que isso parece coisa de livro de auto-ajuda, mas o negócio é que é verdade mesmo, além disso, é mais fácil se desprender dos seus desejos quando você é budista, o que torna mais fácil ser feliz, etc) e por isso já estava tudo ótimo, mas dai o karma decidiu que seria justo acontecer algo legal comigo pra variar e ME DEU UM EMPREGO \o/

to muito de bom humor no momento. e além de tudo, eu vou começar só daqui a um mês (quando eu farei 18) então muito tenho umas férias de despedida da vida de desempregada.

é isso aí, kumbaya everybody.

quer dizer, não quero tirar o animo de ninguem para a vida nem nada do tipo, mas daí, depois de um fim de semana onde pessoas descobrem que você estava chorando escondido no seu quarto, e ao invés de te confortar elas BRIGAM E GRITAM com você, e você ficou esse fim de semana em questão sem internet, daí você chega na faculdade, vai ler seus e-mails, tem 28, e você percebe que 26 são spam e 1 é do seu irmão com o título de MUSGA LEGAL, você percebe que sua vida é uma bosta e que aquele mendigo bem que pode mesmo estar mais genuinamente feliz que você mas seus próprios pais não dão a mínima pro problema em questão, é quando você percebe que sua vida é uma droga muito grande.

(eu ainda gosto da minha vida, não tenho pensamentos suicidas nem nada do tipo, mas tá foda ultimamente)

Então, pra todos que disseram que eu não conseguiria fazer um cubo mágico HÁ!!!

Vitória!

O negócio é que, bem, vocês conhecem a parábola da Espada de Occam? Por algum motivo eu não achei na internêta (o que é preocupante e provavelmente significa que existe só na minha cabeça - porque se não existe na internet, então NÃO EXISTE) mas a história é mais ou menos assim: Um cara precisava resgatar alguma coisa de algum lugar (sou uma ótima contadora de histórias) e outro cara falou que ele só deixaria o primeiro cara fazer isso caso ele conseguisse desatar o nó mais difícil do mundo (que por acaso estava dando sopa por ali) daí ele falou "Beleza, manda!" e todo mundo achou que o primeiro cara não coinseguiria porque afinal, era o nó mais dificil do mundo. Daí quando ele viu o nó, bateu no peito, sacou sua espada e cortou, desatando assim, o nó.

O que né? Não tinha uma regra que ele não pudesse fazer isso, logo ele conclui sua missão fazendo alguma coisa (?), meu ponto é, EU FIZ O CUBO MÁGICO, por mais que possa parecer errado e antinatural o modo como eu o fiz, EU FIZ, esse é meu ponto:

occam feelings

ps: pra falar a verdade, eu não fiz FIIZ o cubo mágico já que não foi eu quem montei, não foi eu quem desmontei (eu desmontei uma parte e todos os quadradinhos voaram pela sala - durante a aula de estatística, ops - daí não me deixaram desmontar mais), não foi nem mesmo eu quem deu a idéia, mas o cubo mágico está feito e ele é meu.

(tá, vou procurar um detonado de cubo mágico na internêta e parar de ser mediocre)

Ontem eu achei meu diário do ano passado (o que me deixou bem feliz já que eu achei que o tinha perdido, mas ele é meio que minha preciosidade - por ser um dos únicos diários que eu consegui escrever até bem perto do fim do ano) e fiquei lendo páginas aleatórias porque, bom, eu terminei o último livro que eu peguei pra ler (Omertá - Mario Puzo), e realmente não tinha mais nada pra fazer (como é conhecido, eu não durmo durante a noite - minhas olheiras podem confirmar), daí eu achei esse texto que eu tinha feito justamente pra por aqui no blog, por causa de algum estado de espírito em que eu me encontrava, só que (segundo o dia seguinte do meu diário) eu desisti por algum outro estado de espírito mais dissertativo. Whatever, right? (E meu deus! como eu era dramática. Acho que desisti de postar o texto na época por vergonha a tamanho sentimentalismo)

Vamos ao texto: (que vem com o bônus da inclusão de palavras riscadas porque eu achei charmoso)

Cansei,

Post extremamente pessoal, que eu fiz pensando em não publicar, mas quer saber? Este é um blog extremamente pessoal e eu tenho muito a dizer sobre mim ainda (mesmo que de vez em quando eu preferiria não ter leitores).

E agora eu resolvi Percebi que cansei de amigos em que eu posso confiar só um pouco, atos que eu posso cometer mas não admitir, amores que eu só posso me entregar amar pela metade. Ao diabo com esse medo excessivo de se machucar, essa fobia a compromissos generalizada, a distância segura á qual todos permanecem quando conhecem alguém. Todas essas coisas são o que nos impedem de viver. Eu tenho esse problema sério em conseguir gostar de alguém de verdade. Tenho essa paranóia de que todos são sociopatas que fingem gostar de mim, mas que a qualquer momento me deixar pra trás, por isso eu me distancio e me protejo, me tornando assim a sociopata de verdade, que pode parar de gostar de qualquer um a qualquer momento e isso funcionou até agora mas eu cansei da falta de sentimentos. Sofrer é mesmo preferível á uma vida estéril de sentimentos. Pelo menos você percebe que está vivendo e não sobrevivendo

Vou confiar cegamente em meus amigos, vou admitir tudo o que faço sem medo, vou amar intensamente, serei inteira mesmo que acabe perdendo pedaços de mim por isso.


Ps: Percebam que no começo do texto eu aviso que fiz pensando em não postar, mas decidi postar mesmo assim, e no outro dia eu decidi não postar denovo HÁ UM ANO ATRÁS, daí agora eu postei. bipolar feelings é o que digo.

então,

eu entrei na faculdade esse ano, daí teve o trote, aquela coisa toda, e eu conheci esse garoto lá e apesar dele ter jogado tinta em mim, eu sou rykah e phynah e o perdoei. Nós começamos a conversar e eu descobri que ele era tipo O DESENHISTA e ele descobriu que eu era tipo A ESCRITORA (pffffffff! - na verdade ele descobriu que eu tinha ganho a bolsa integral da minha faculdade por causa de uma redação mas vamos supor que é a mesma coisa) e a gente pensou nesse projeto que muito vai nos deixar ricos (mas é claro que não estamos fazendo isso pelo dinheiro porque A. eu sou budista e B. dúvido muito que a gente realmente consiga dinheiro com isso, mas ficamos aí na torcida) e o projeto é: eu escrevo, ele ilustra, enfiamos a coisa toda em um blog (que é o negócio definitivo do futuro)! Genial, haaam ham?! (NOT)

enfim, após meses de insistência do Plumari pra eu escrever logo 'SSAMERDA o primeiro conto, eu consegui! (preguiça bloqueio criativo, vida cheia demais, essas coisas, vocês sabem) e vocês podem ver, se quiserem, sei lá, aqui: O Monstro das Palavras (o que não é totalmente um nome presunçoso - como pode parecer - e sim uma piada interna).

bourbon street fest em duas palavras? foi fóda.

e tipos que minha mãe acha que eu tenho 13 anos (sempre) e eu sai de lá super cedo (o que foi ainda pior já que por causa da chuva eles atrasaram o começo pra por umas lonas - só que tava chovendo faz tempo, eles acharam o que? que ia parar?), mas oi? aposto que o melhor foi o Glen. Quer dizer, que tipo de pessoa canta JAZZ e faz MOSH? sou fã pra sempre dele.

e uma baixinha do meu lado muito me ameaçou falando que ia revidar se eu batesse nela, e eu, lógico, rykah e phynah < /katylene > só pedi desculpa e nêgo tem sorte de eu ser budista (e covarde) e não arranjar confusão (quer dizer, eu acho que talvez eu tenha até merecido, porque eu CAÍ na hora que eu estava indo embora e só percebi que tinha caído porque eu comecei a ver as coisas de lado e de baixo - ou seja: não tava tintinu nada).

e agora, um video do mosh, e eu MUITO apareço no video (mas dúvido que alguem me ache aí):



e o Glen David Andrews é a pessoa mais descolada do universo e eu peguei ele e fim.

ps.: peguei ele literalmente falando, já que ele mergulhou na galera em que eu me encontrava, etc.
ps².: o vídeo eu achei no @dferreira