post realmente depressivo.

quer dizer, não quero tirar o animo de ninguem para a vida nem nada do tipo, mas daí, depois de um fim de semana onde pessoas descobrem que você estava chorando escondido no seu quarto, e ao invés de te confortar elas BRIGAM E GRITAM com você, e você ficou esse fim de semana em questão sem internet, daí você chega na faculdade, vai ler seus e-mails, tem 28, e você percebe que 26 são spam e 1 é do seu irmão com o título de MUSGA LEGAL, você percebe que sua vida é uma bosta e que aquele mendigo bem que pode mesmo estar mais genuinamente feliz que você mas seus próprios pais não dão a mínima pro problema em questão, é quando você percebe que sua vida é uma droga muito grande.

(eu ainda gosto da minha vida, não tenho pensamentos suicidas nem nada do tipo, mas tá foda ultimamente)

Oi, sou ogra.

Então, pra todos que disseram que eu não conseguiria fazer um cubo mágico HÁ!!!

Vitória!

O negócio é que, bem, vocês conhecem a parábola da Espada de Occam? Por algum motivo eu não achei na internêta (o que é preocupante e provavelmente significa que existe só na minha cabeça - porque se não existe na internet, então NÃO EXISTE) mas a história é mais ou menos assim: Um cara precisava resgatar alguma coisa de algum lugar (sou uma ótima contadora de histórias) e outro cara falou que ele só deixaria o primeiro cara fazer isso caso ele conseguisse desatar o nó mais difícil do mundo (que por acaso estava dando sopa por ali) daí ele falou "Beleza, manda!" e todo mundo achou que o primeiro cara não coinseguiria porque afinal, era o nó mais dificil do mundo. Daí quando ele viu o nó, bateu no peito, sacou sua espada e cortou, desatando assim, o nó.

O que né? Não tinha uma regra que ele não pudesse fazer isso, logo ele conclui sua missão fazendo alguma coisa (?), meu ponto é, EU FIZ O CUBO MÁGICO, por mais que possa parecer errado e antinatural o modo como eu o fiz, EU FIZ, esse é meu ponto:

occam feelings

ps: pra falar a verdade, eu não fiz FIIZ o cubo mágico já que não foi eu quem montei, não foi eu quem desmontei (eu desmontei uma parte e todos os quadradinhos voaram pela sala - durante a aula de estatística, ops - daí não me deixaram desmontar mais), não foi nem mesmo eu quem deu a idéia, mas o cubo mágico está feito e ele é meu.

(tá, vou procurar um detonado de cubo mágico na internêta e parar de ser mediocre)

even if it kills you.

Ontem eu achei meu diário do ano passado (o que me deixou bem feliz já que eu achei que o tinha perdido, mas ele é meio que minha preciosidade - por ser um dos únicos diários que eu consegui escrever até bem perto do fim do ano) e fiquei lendo páginas aleatórias porque, bom, eu terminei o último livro que eu peguei pra ler (Omertá - Mario Puzo), e realmente não tinha mais nada pra fazer (como é conhecido, eu não durmo durante a noite - minhas olheiras podem confirmar), daí eu achei esse texto que eu tinha feito justamente pra por aqui no blog, por causa de algum estado de espírito em que eu me encontrava, só que (segundo o dia seguinte do meu diário) eu desisti por algum outro estado de espírito mais dissertativo. Whatever, right? (E meu deus! como eu era dramática. Acho que desisti de postar o texto na época por vergonha a tamanho sentimentalismo)

Vamos ao texto: (que vem com o bônus da inclusão de palavras riscadas porque eu achei charmoso)

Cansei,

Post extremamente pessoal, que eu fiz pensando em não publicar, mas quer saber? Este é um blog extremamente pessoal e eu tenho muito a dizer sobre mim ainda (mesmo que de vez em quando eu preferiria não ter leitores).

E agora eu resolvi Percebi que cansei de amigos em que eu posso confiar só um pouco, atos que eu posso cometer mas não admitir, amores que eu só posso me entregar amar pela metade. Ao diabo com esse medo excessivo de se machucar, essa fobia a compromissos generalizada, a distância segura á qual todos permanecem quando conhecem alguém. Todas essas coisas são o que nos impedem de viver. Eu tenho esse problema sério em conseguir gostar de alguém de verdade. Tenho essa paranóia de que todos são sociopatas que fingem gostar de mim, mas que a qualquer momento me deixar pra trás, por isso eu me distancio e me protejo, me tornando assim a sociopata de verdade, que pode parar de gostar de qualquer um a qualquer momento e isso funcionou até agora mas eu cansei da falta de sentimentos. Sofrer é mesmo preferível á uma vida estéril de sentimentos. Pelo menos você percebe que está vivendo e não sobrevivendo

Vou confiar cegamente em meus amigos, vou admitir tudo o que faço sem medo, vou amar intensamente, serei inteira mesmo que acabe perdendo pedaços de mim por isso.


Ps: Percebam que no começo do texto eu aviso que fiz pensando em não postar, mas decidi postar mesmo assim, e no outro dia eu decidi não postar denovo HÁ UM ANO ATRÁS, daí agora eu postei. bipolar feelings é o que digo.

O monstro das palavras.

então,

eu entrei na faculdade esse ano, daí teve o trote, aquela coisa toda, e eu conheci esse garoto lá e apesar dele ter jogado tinta em mim, eu sou rykah e phynah e o perdoei. Nós começamos a conversar e eu descobri que ele era tipo O DESENHISTA e ele descobriu que eu era tipo A ESCRITORA (pffffffff! - na verdade ele descobriu que eu tinha ganho a bolsa integral da minha faculdade por causa de uma redação mas vamos supor que é a mesma coisa) e a gente pensou nesse projeto que muito vai nos deixar ricos (mas é claro que não estamos fazendo isso pelo dinheiro porque A. eu sou budista e B. dúvido muito que a gente realmente consiga dinheiro com isso, mas ficamos aí na torcida) e o projeto é: eu escrevo, ele ilustra, enfiamos a coisa toda em um blog (que é o negócio definitivo do futuro)! Genial, haaam ham?! (NOT)

enfim, após meses de insistência do Plumari pra eu escrever logo 'SSAMERDA o primeiro conto, eu consegui! (preguiça bloqueio criativo, vida cheia demais, essas coisas, vocês sabem) e vocês podem ver, se quiserem, sei lá, aqui: O Monstro das Palavras (o que não é totalmente um nome presunçoso - como pode parecer - e sim uma piada interna).

Bourbon Street Fest.

bourbon street fest em duas palavras? foi fóda.

e tipos que minha mãe acha que eu tenho 13 anos (sempre) e eu sai de lá super cedo (o que foi ainda pior já que por causa da chuva eles atrasaram o começo pra por umas lonas - só que tava chovendo faz tempo, eles acharam o que? que ia parar?), mas oi? aposto que o melhor foi o Glen. Quer dizer, que tipo de pessoa canta JAZZ e faz MOSH? sou fã pra sempre dele.

e uma baixinha do meu lado muito me ameaçou falando que ia revidar se eu batesse nela, e eu, lógico, rykah e phynah < /katylene > só pedi desculpa e nêgo tem sorte de eu ser budista (e covarde) e não arranjar confusão (quer dizer, eu acho que talvez eu tenha até merecido, porque eu CAÍ na hora que eu estava indo embora e só percebi que tinha caído porque eu comecei a ver as coisas de lado e de baixo - ou seja: não tava tintinu nada).

e agora, um video do mosh, e eu MUITO apareço no video (mas dúvido que alguem me ache aí):



e o Glen David Andrews é a pessoa mais descolada do universo e eu peguei ele e fim.

ps.: peguei ele literalmente falando, já que ele mergulhou na galera em que eu me encontrava, etc.
ps².: o vídeo eu achei no @dferreira

chicken lol cat.

Meus dois vicios JUNTOS!

O namorado.

Tá, é isso.

Eu sou o namorado de Sophie Calle. Não, sério, eu sou. É engraçado, porque eu pretendo ver a exposição neste domingo, e de todas as contribuições que você pode participar no site, duvido muito que alguem tenha participado se colocando no lugar do namorado.

Quer dizer, eu estava no metrô, certo? E tinham essas garotas conversando sobre onde ir no fim de semana, daí uma vira pra outra e fala: 'Ah, tem essa exposição de uma mulher francesa que eu vi no Jornal, é sobre um cara que terminou com ela por carta' e a amiga dele: 'Por carta? Meu deus! Que cruel!' e aí elas continuaram a conversar sobre outras coisas para fazer no fim de semana, e eu sou o namorado de Sophie Calle. Apesar de você sabe, eu ser uma garota, e nunca ter namorado com a Sophie Calle. O e-mail é essa representação da carta hoje em dia certo? e eu teria entregado em carta se eu achasse que conseguiria aguentar ver o rosto dele ao receber a carta.

Entende, não é que eu simpatize com o namorado dela, eu tenho raiva dele como qualquer pessoa saudável teria mas eu também certamente não simpatizo com as garotas no metrô.

Na época eu achei que era a coisa certa a fazer, eu realmente achei que eu, sendo uma "escritora", conseguiria fazer que ele sofresse menos lendo que eu estava pisando no seu coração e ateando fogo nele do que se eu simplesmente falasse. Eu realmente achei. Ou talvez eu estivesse só me enganando, uma espécie de justificativa cuidadosamente elaborada enganar a mim mesma e não me fazer perceber que essa saída era mais fácil só pra uma pessoa. Agora eu vejo, além das minhas desculpas cuidadosamente elaboradas: eu cuidei apenas de mim. Fui covarde, covarde e covarde, porque, de algum modo, eu sabia o que vinha a seguir: a dor de partir um coração que me amava, doeu tanto magoa-lo que eu sei que continuarei a achar indefinidamente mais fácil ter o coração partido do que partir um coração até o dia de minha morte (talvez a morte seja pior, mas isso não me impediu de desejá-la durante alguns dias após isto).

Ele me perguntou: 'como você pôde me mandar isto por e-mail?', mas como eu poderia não mandar? É mais fácil dizer que você não ama mais do que escrever? As palavras ditas doem menos do que as lidas? Marcam menos no peito? Cuidam mais do interlocutor? Eu sou menos de um monstro por falar? Falar as mesmas coisas que escrevi, com a mesma intonação e com certeza a mesma intenção?

Eu sou o namorado de Sophie Calle, esse é meu ponto.

ARGHHHH

a curiosidade matou o gato, DE NOJO.
não sério, eu não consigo mais dormir pensando nisso:

(não olhe se você estiver comendo, vai por mim, eu sou o tipo de garota que almoça assistindo Jogos Mortais e tô com nausea a horas, só de pensar nisso - WAAAAY TO WORSE THAN 2GIRLS 1CUP)

O LINK MAIS NOJENTO DE TODA A HISTÓRIA.


certeza que o que matou o gato foi a vontade dele de olhar o que eram aquelas coisas brancas engraçadas no nariz de um humano que passou. ele foi lá, olhou de perto e caiu duro vomitando.

(porque eu fui olhar? PORQUE??? eu odeio ser curiosa, ODEIO ODEIO ODEIO ARGH)

enfim.

REVISTINHAS COQUETEL PARA VIDA.

GENTE, acho necessário falar que muito realizei um dos meus tópicos de projeto de vida e aprendi a fazer Sudoku! Sério, e é tipos, viciante! Tô maravilhada! *-*

O Próximo Passo: Batalha Naval! (não, sério: NUNCA consigo fazer aqueles)

senseless

então, existe esse estado de espírito em que nada te atinge, todos os problemas estão abaixo de você, e até a dor é pequena perto do quão grande a sua vida é. não é o nirvana (se é que eu chegarei lá nesta vida) mas é tão bom, que eu quase não quero tentar chegar lá, se isso significa sair daqui.

é tão lírico, e eu continuo postando aqui, senseless, mas não é pra cá que eu deveria estar escrevendo (eu acho) porque também é maior que a vida real (e eu ainda tento deixar esse blog na vida real - díficil, mas TENTO).

hm.